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Titre : parfois, mieux vaut ne pas savoir....
Lancé le 05-06-2003 16:33 par shakes808080
Téléchargé de https://www.forum.oxmo.org/showthread.php?threadid=17540
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[Post 1]
Auteur : shakes808080
Date : 05-06-2003 16:33
Titre : parfois, mieux vaut ne pas savoir....

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

Comment ça y a plus de fil ?

Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

- Combien il y a de compresses dans le haricot?

- Six

- Recomptez

- Toujours six

- Et par terre?

- Aucune...

- ... Bon, on le réouvre.

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[Post 2]
Auteur : ludovike
Date : 05-06-2003 16:37

§LOL§§mdr§ qu"en pense ktf ?

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[Post 3]
Auteur : Benmars
Date : 05-06-2003 16:46

Tiens, je ne les avait pas entendues au bloc, celles-là ...

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[Post 4]
Auteur : castypique
Date : 05-06-2003 16:57

§LOL§ §MDR§ §tronçonne§ 

Excellent-issime!

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[Post 5]
Auteur : Maousse
Date : 05-06-2003 17:07

lol bon, si on est parti comme cela...

Comment appelle-t-on le champ stérile qui est tendu entre l'anesthésiste et le chirurgien?








la barrière hémato-encéphalique...§mdr§

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[Post 6]
Auteur : Benmars
Date : 05-06-2003 17:28

Je ne suis pas sûr que tous comprennent la finesse ...

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Remarque : seul ceux qui connaissent l'ambiance d'un bloc opératoire pourront apprécier cette blague à sa juste mesure :
Un anesthésiste prend des vacances méritées. En bermuda et chemise à fleur, il prend l'avion pour la Guadeloupe.

Après une heure de vol, alors qu'il somnole sur son siège, il entend par le haut parleur :

VOTRE ATTENTION S'IL VOUS PLAIT, ON DEMANDE UN MEDECIN ANESTHESISTE EN PREMIERE

N'écoutant que son devoir, il se présente à l'hôtesse qui l'accompagne et lui désigne un homme assis en train d'enlever les arêtes de son bar au fenouil.

Ce dernier se tourne vers lui et lui dit "c'est vous l'anesthesiste ? Pourriez vous me règler correctement la lumière s'il vous plaît..."

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Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils
ont réalisées.

Le premier dit : "Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'angleterre !".

Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux an après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors : "Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval et le chapeau de cowboy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble : "Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire: "Devinez qui est président des états-unis en ce moment ?"

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Vraiment, les médecins sont trop spécialisés. L'autre jour, j'avais mal au testicule gauche. Je prends rendez-vous avec un toubib et je me trompe d'étage. Tu sais ce que m'a dit l'autre ?
-Non.
-Il m'a dit : "Vous faites erreur. Moi, je suis docteur en droit." 

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Chirurgie

Un homme souffre de terribles maux de têtes. Ses yeux sont injectés de sang en permanence et ses lèvres sont bleues.
Il consulte de nombreux médecins dont le diagnostic est unanime : excès de traction de ses testicules sur le nerf oculo-scrotal. Seul remède, la castration !
Il finit par se résigner et choisit de se faire opérer par le meilleur chirurgien, qui exerce à Londres.

L'opération se déroule sans problème, et après quelques jours de convalescence, notre homme sort de la clinique et se dit qu'il va en profiter pour faire un peu de shopping tant qu'il est à Londres pour se consoler de la perte de ses attributs virils.

Il se rend chez Arthur & Fox, chemisier réputé et demande à essayer un modèle.
- Quelle taille faites-vous Sir ?
- Du 41.
- Je vous demande pardon, Sir, mais j'ai vingt ans de métier dans la chemise et je peux vous dire que vous ne faites pas du 41, j'hésitais entre du 42 et du 43.
- Ecoutez j'ai toujours porté du 41 et je voudrais du 41.
- C'est vous qui décidez Sir, mais j'ai bien peur qu'avec une encolure trop petite, vous souffriez de forts maux de têtes, que vos yeux soient injectés de sang, et que vos lèvres ne deviennent bleues 

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Lors d'un tonus en salle de garde, un homme et une femme se rencontrent, se plaisent, et finissent la nuit ensemble.
Le lendemain matin, le type prend sa douche pendant que la fille prépare le café. En arrivant dans la cuisine, le type s'exclame:
"Je parie que tu es panseuse!"
- Comment sais-tu ça ? demande-t-elle interloquée.
"Facile! Il suffit de regarder ta salle de bains : les serviettes bien pliées, rangées en colonnes, bien alignées; les produits de toilette dans le même sens, avec les dates de péremption marquées au stabil... Y a qu'une panseuse de bloc pour être maniaque à ce point!"
- Tu te crois malin? Moi aussi, je peux être perspicace !...Tu es toubib!
"On s'est rencontrés à l'internat, alors c'est facile..."

- Mais je sais aussi que tu travailles au bloc !...
"T'as vu mes sabots de bloc dans ma bagnole..."

- Tu es orthopédiste!!!

L'interne en ortho (car s'en était un !) est vraiment surpris : 
"Comment as tu deviné?"
- Facile! Il t'a fallu 2H pour t'installer, ça a duré 10 minutes et à la fin, il n'y a que toi qui était content 

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Le chirurgien et la vis

La femme d'un milliardaire se fracture le coude. Son mari part en quête du meilleur chirurgien. L'intervention est rondement menée, sous anesthésie loco-régionale, et la patiente sort de la clinique 2 heures après avec son plâtre.
Le mari reçoit du chirurgien la note suivante :

"Intervention chez Mme X 

fracture déplacée de l'extrémité inférieure de l'humérus. Réduction, pose d'une vis, plâtre pour 15 jours. Durée de l'intervention 30 mn"

Honoraires 6000 F, en votre aimable règlement. "

Réponse du mari

" Cher docteur, 6000 F pour une vis, cela me paraît exagéré, merci de me détailler votre facture".

Réponse du chirurgien

" Facture détaillée :
- Une vis inox : 1 F
- Savoir poser la vis : 5999 F "

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Monique va chez le Dr Bozo
- Au vu de votre échographie, votre vésicule est bourrée de calculs, je vais vous opérer dès la semaine prochaine.
- Hum, si cela ne vous ennuie pas, je vais prendre un deuxième avis.
- Très bien : en plus, vous êtes moche.

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[Post 7]
Auteur : KissTheFuture
Date : 05-06-2003 17:55

Moi qui reviens de mon exam, ca fait du bien dans lire des bonnes comme celle la .... §bouh§

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[Post 8]
Auteur : evy
Date : 05-06-2003 18:42

§bravo§§mdr§

Je vais en mémoriser 2 / 3 pour m'en servir de sésame dès demain !:D


§smack§

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[Post 9]
Auteur : Cybernet
Date : 05-06-2003 19:07

MDR !! §mdr§

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[Post 10]
Auteur : GinTonic
Date : 05-06-2003 19:26

Excellent ....§bravo§

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[Post 11]
Auteur : alex_le_vex
Date : 05-06-2003 19:44

Trop BBBBONNNNNN:O:O:O:O:O:O

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[Post 12]
Auteur : popyone
Date : 05-06-2003 19:56

MDR LOLLLLLL§rofl§

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[Post 13]
Auteur : aimy
Date : 05-06-2003 20:00

§bravo§§bravo§

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[Post 14]
Auteur : Schoubi
Date : 05-06-2003 20:56

§mdr§§mdr§

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[Post 15]
Auteur : Charmy
Date : 05-06-2003 22:52

§rofl§ Elles font froid dans le dos quand on se projette sur la table, et c'est tellement drôle !!!
Merci shakes §bravo§

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[Post 16]
Auteur : fred & lae
Date : 05-06-2003 23:07

j'adore celle de la vis!

et la première aussi!

§bravo§ encore encore!

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[Post 17]
Auteur : matapala
Date : 06-06-2003 01:19

Mais ya que des medecins ici ?

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[Post 18]
Auteur : Maousse
Date : 06-06-2003 06:11

euh? on est que deux à ma connaissance... :D

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[Post 19]
Auteur : KissTheFuture
Date : 06-06-2003 07:19

@ maousse : toi et qui ?§???§

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[Post 20]
Auteur : Benmars
Date : 06-06-2003 07:28

Et quelques futurs si j'ai bien compris ...

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[Post 21]
Auteur : Maousse
Date : 06-06-2003 07:28

et toi eh banane !

lol BenM@rs, voui :D, bon, il est encore étudiant, mais bon, même si il lui faut 20 ans, il y arrivera :D

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[Post 22]
Auteur : Benmars
Date : 06-06-2003 07:31

L'acharnement thérapeutique pour le faire arriver est-il une bonne chose ?

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[Post 23]
Auteur : KissTheFuture
Date : 06-06-2003 07:38

lol, :D

C'est vrai qu'en stage, on me dit souvent "docteur" ... §rofl§

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[Post 24]
Auteur : Maousse
Date : 06-06-2003 07:39

Being... en fait, c'est ça ou l'euthanasie... §gniark§

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[Post 25]
Auteur : evy
Date : 06-06-2003 08:04

meuuu hoooo, les mecs ! on peut ne pas être medecin et les comprendre, non .....? ;) 


§hello§

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[Post 26]
Auteur : evy
Date : 06-06-2003 08:13

Tiens, en passant, je viens de faire un UP sur le topic "devinettes" ;

la devinette en question est tout à fait dans le sujet :D 

Je ne vais pas vous la reposer ici, sinon on va me tomber dessus pour "détournement de topic", mais allez y faire un tour §ange§


§hello§

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[Post 27]
Auteur : shakes808080
Date : 06-06-2003 08:37

trop tard evy, je les ai grillé!! §rofl§

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[Post 28]
Auteur : duglandue
Date : 06-06-2003 09:09

Si vous passer un oral, signalez tout de même que vous faites partie d'oxmo, ca peut servir...;)

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[Post 29]
Auteur : Tyler-Durden
Date : 06-06-2003 11:33

c du vrai ?? jespere pas kan mm !!

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[Post 30]
Auteur : KissTheFuture
Date : 06-06-2003 12:38

C'est quoi cette histoire d'oral, parce que ca m'interesse ! :)

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[Post 31]
Auteur : ludovike
Date : 30-12-2003 22:08

alors cette histoire en fin de compte , c'est quoi ??

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[Post 32]
Auteur : evy
Date : 30-12-2003 23:37

Laquelle ludo ? Celle dont je parlais ? 

Ben si oui, il faut déterrer le topic "devinettes" ;)

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[Post 33]
Auteur : zebulon83
Date : 31-12-2003 00:16

A propos des toubibs :

Vous n'êtes pas malade; l'autopsie prouvera que j'avais raison ! (Coluche)

[IMG]http://www2.ac-lille.fr/bts-lettres/images/Serremedecine.jpg[/IMG]

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[Post 34]
Auteur : Benmars
Date : 14-01-2004 08:56

[img]http://www.rigoler.com/cartoonsdujour/cartoon/qui_133f_ts.gif[/img]

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[Post 35]
Auteur : sirintakieb
Date : 14-01-2004 09:25

§LOL§ moi je préfere les images que le texte ! Normal je n'aime pas trop lire §ange§

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[Post 36]
Auteur : Benmars
Date : 03-02-2004 10:24

[img]http://www.rigoler.com/cartoonsdujour/cartoon/far_1_h_hack_tour_controle.jpg[/img]

[img]http://www.humour.com/images/images/simulateur.gif[/img]

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[Post 37]
Auteur : Solacin
Date : 03-02-2004 10:46

HAHAHAHAHA §mdr§§mdr§

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[Post 38]
Auteur : ludovike
Date : 30-05-2005 20:39

[img]http://www.humour.com/images/images/faire_confiance.jpg[/img]

un petit clin d'oeil pour mon cousin qui se fait operer demain 

§hello§ phil

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[Post 39]
Auteur : Maousse
Date : 30-05-2005 20:49

Eh! Cet orthopediste est moderne, il a une perceuse sans fil!!!

NB : Comment pensez-vous donc qu'on met les tiges et les vis dans les os???

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[Post 40]
Auteur : KissTheFuture
Date : 30-05-2005 21:01

ben avec une scie à air comprimée ... lol

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[Post 41]
Auteur : Benmars
Date : 30-05-2005 21:03

Une perceuse électrique ou nucléaire ?

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[Post 42]
Auteur : Maousse
Date : 30-05-2005 21:06

meuh nan, pas d'air comprime, ca fait trop voler les germes...

Tout simplement une perceuse grand public, simplement, il faut qu'elle resiste a la sterilisation! :D

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[Post 43]
Auteur : zevince
Date : 08-06-2005 15:58

:D

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[Post 44]
Auteur : Arsene Lupin
Date : 08-11-2005 17:47

il m'avait echappé celui la §LOL§

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[Post 45]
Auteur : ludovike
Date : 02-10-2008 18:32

allez j'en repasse une couche §gniark§

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[Post 46]
Auteur : polkaïna
Date : 02-10-2008 20:23

Tu fais bien! C'est excellent tout ça! §bravo§

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