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[ANTOLOGIE] l'OSI : L'Operateur Systeme Infernal...
http://bofh.ntk.net/OSI.doc . Ces textes datent du début des années 90 environ…
un extrait :
Citation:
© 1995-2001, Simon Travaglia.
C’est jour de sauvegarde aujourd’hui, alors je suis en rogne. Néanmoins être l’OSI à ses avantages. Je réassigne NULL au lecteur de bande –Cela me fait gagner beaucoup de temps vu que je n’ai pas besoin de me lever toutes les 5 minutes pour changer la bande. Et cela abrége le temps de sauvegarde, donc ça ne peut pas être entièrement mauvais hein ? Bien sur que non.
Un utilisateur appelle :
" Vous savez que le système est lent?"
"Ça a probablement quelque chose à voir avec" Je cherche l'excuse du jour. "La vitesse d'horloge".
"Oh"( Ne sachant pas de quoi je parle il est satisfait.) "Est-ce que vous savez quand le problème sera résolu?"
"Résolu? Il y a 275 utilisateurs sur cette machine, et un d'entre eux c'est toi. Ne sois pas égoïste, délogues toi et donnes une chance à quelqu'un d'autre! "
"Mais mon rapport de recherche est pour demain et tout ce qu'il me faut c'est une page d'impression laser."
"BIEN SUR. Ben continue d'espérer mon pote." Je raccroche.
Franchement, on pourrait penser que les gens apprendraient à ne pas appeler…
Le téléphone sonne. Ce sera encore lui, je le sais. Ça m'énerve. Je dis d'une voix brusque:
"BONJOUR, DÉPARTEMENT DES SALAIRES!"
"Oh! pardon, je me suis trompé de numéro"
"Ah! Ouais, C'est quoi ton nom mon pote? Tu sais que les coups de fils inutiles coûtent de l'argent? TU LE SAIS? J'ai bien l'intention de soustraire de ton salaire mon temps perdu, ton temps perdu et le coût de cet appel. D'ici que j'en aie fini avec toi, c'est toi qui nous devras de l'argent. C'est quoi ton nom? ET NE MENS PAS, J'AI TON NUMÉRO".
J'entends le téléphone qui tombe et le bruit de pas qui courent – de toute évidence se rendre dans le bureau du doyen pour se créer un alibi. Je cherche son nom d'utilisateur et je trouve son département. Je téléphone à la secrétaire du doyen.
"Allo?"
"Bonjour, ici Simon, l'OSI. Écoutez, quand dans une dizaine de secondes le gars arrivera en courrant dans votre bureau, vous pouvez lui transmettre un message?"
"Heu, je suppose…"
"DITES-LUI, QU'IL PEUT COURIR MAIS PAS SE CACHER"
"Heu, d'accord"
"Et n'oubliez pas, je ne voudrais pas devoir dire à quelqu'un ce que je sais à propos de votre fichier contenant vos réponses au test de pureté…"
Je l'entends crapahuter sur son terminal….
"Pas de panique, j'ai une copie. Soyez une gentille perverse et faites passer le message."
Elle sanglote son accord et je raccroche. Et le pire c'est que ne savais pas vraiment pour le test. Je me prends une copie, on ne sait jamais ça peux faire de la lecture intéressante pour les longues soirées.
Pendant ce temps, les sauvegardes se sont terminées en un temps record, 2.03 secondes. La technologie moderne est formidable non?
Un autre utilisateur appelle.
"J'ai besoin de plus de place"
"Si tu déménageais au Texas alors?"
"Non, sur mon compte ducon."
Ducon? Oh-oh..
"Je suis désolé" dis-je de façon Hyper-polie. "Je n'ai pas bien compris ce que vous avez dit?"
Je peux sentir la peur qui descend la ligne, mais c'est trop tard, il est perdu et il le sait.
"Heu, j'ai dis que je voudrais plus de place sur mon compte, *s'il vous plait*"
"Ok, restez en ligne".
Je l'entends son soupir de soulagement, malgré la main qu'il avait mise sur le micro.
"Voilà, vous avez plein de *place* à présent."
"Combien?" Minaude t'il?
Alors là, il commence VRAIMENT À ME LES GONFLER! Non seulement, ils veulent tous plus de place, mais en plus ils veulent vérifier et me corriger si je ne leur en donne pas assez. Ils devraient s'estimer heureux avec ce que je leur donne, UN POINT C'EST TOUT!
Retour en mode Hyper-poli.
"Voyons, vous avez 4 mega. de libre"
"Wow, 8 mega au total, merci!" Dit-il, fier de sa capacité de négociation.
Je l'interromps savourant cet instant comme un bon vin, "Non, 4 mega au total".
"Hein? J'avais déjà utilisé 4 mega, comment je peux en avoir 4 de libre"
Je reste muet, il va comprendre.
"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrgggggggggggghhhhhhh"
Je me tue, non mais vraiment.
L’opérateur système infernal (OSI) #2
© 1995-2001, Simon Travaglia.
Je suis assis à mon bureau, jouant à X-Tanks, quand un salaud sans égards me téléphone. Je prends la communication.
"Allo?"
"C'est qui?"
"C'est moi je crois", dis-je (j'ai suivi un cours de réponses téléphoniques)
"Qui ça moi?"
"C'est une blague ou quoi?" Pendant que je tente désespérément de me tirer du pétrin
Trop TARD! Je me fais descendre.
Là, j'en ai gros sur la patate.
"Que puis-je faire pour vous?" Je m'enquière d'une voix agréable, toujours mauvais signe ça.
"Heu, je voudrais savoir si vous avez un certain package de soft"
"Lequel?"
"Heu, B-A-S-I-C."
>Cliquetis, cliqueta d-el- b-a-s-i-c.e-x-e<
"Ben, non. On l'a eut un temps."
"Oh, Bon, heu l'autre chose c'était pour savoir si je pouvais avoir une copie de mon compte sur bande pour la maison, au cas ou."
"Au cas ou quoi?"
"Ben je ne sais pas, au cas où tout serait effacé par exemple."
"EFFACÉS! Oh ne vous inquiétez pas pour ça nous avons des sauvegardes!" ( Je suis un beau salaud)"C'est quoi votre nom d'utilisateur?"
Il me le donne(Quel idiot)
>Cliquetis, cliqueta<
"Mais votre compte est vide!"
"Mais, bien sur que non, vous devez être entrain de regarder au mauvais endroit."
Donc, pour commencer il bousille ma partie de X-Tank, et maintenant il me traite de menteur…
>Cliquetis, cliqueta<
"Oh, j'ai fait une erreur."
N'aurait-il pas marmonné "typique"? Oh pas de veine…
"Je voulais dire que cet utilisateur n'existe pas."
"Hein? >gémissement< Mais il doit exister, je l'utilisais encore ce matin!
"Ah, ben voilà le problème alors, il y avait un virus sur la bécane ce matin, le virus heu.. DE VINCI, qui efface les utilisateurs lorsqu'ils se déloguent."
"Ça ne peut pas être correct, ma copine était loguée ce matin et c'est son compte que j'utilise en ce moment "
"C'est lequel?"
Il me le donne. Certaines personnes n'apprennent jamais..
"Ah oui, son compte a été fermé juste après que nous ayons trouvé le virus." >Cliquetis, cliqueta<". elle a juste perdu tous ses fichiers"
"Mais…"
"Mais ne vous en faites pas, on a tous sur bande"
"Oh, Dieu merci"
"Bande papier s'entend. Avez vous une loupe et un crayon? JE VOUS VERRAIS AU LOCAL TECHNIQUE! NANANANÈRERE"
Je suis vraiment un salaud.
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20-10-2004 13:04
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