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 Le vaccin contre la rage au volant
Bonsoir Mon "petit" monde d'eDonkey
Un nouveau texte de Mr Stéphane Laporte
OK, tout le monde, que vous le vouliez ou non, vous devez lire cette chronique. C'est un devoir social. Car elle contient le vaccin contre la rage au volant. La solution à ce fléau qui ne cesse de faire de nouvelles victimes. Ça ne peut plus continuer comme ça. Faut faire quelque chose!
Quand c'est rendu que tu risques ta vie parce que t'as oublié de faire fonctionner ton clignotant, c'est trop inquiétant. Pour mettre au point un vaccin efficace, il faut trouver la cause du mal. Je l'ai trouvée. Grâce à un raisonnement scientifique implacable. Suivez-le bien. Mais pas de trop près. Au cas, où il s'enrage!
Premièrement, la rage au volant, ce n'est pas la faute du volant, c'est la faute de celui qui le tient. Faut pas perdre son temps à essayer de culpabiliser son char. Notre char n'y est pour rien. L'automobile existe depuis le début du siècle, et les premiers cas de rage au volant sont apparus il y a tout au plus 10 ans. Comment se fait-il que pendant 75 ans, les gens ont réussi à conduire leur automobile sans s'enrager? Question essentielle.
Il y avait pourtant autant de sources de frustration motorisée dans le bon vieux temps que maintenant. Quand en 1920, tu vidais ton compte de banque pour t'acheter une Ford modèle T, pis qu'en roulant dans la rue, tu te faisais dépasser par une vieille madame à pied, ça devait être extrêmement enrageant. Mais le conducteur ne débarquait pas pour autant de sa voiture pour donner une volée à la vieille madame. Faut dire que la madame devait être rendu trop loin pour qu'il puisse la rejoindre! Non, dans ce temps-là, il y avait plus de cas de rage chez les chevaux. Les chevaux haïssaient les autos, ces voleuses de jobs, et souvent lorsqu'ils en voyaient une, ils prenaient le mors aux dents et fonçaient dans le chauffeur. Puis ils prenaient le mort aux dents.
Durant les années 50, les autos étaient tellement grosses, que pour les stationner, ça prenait deux petits gars d'aéroport avec leurs bâtons rouges. Est-ce qu'on s'énervait pour autant? Pas du tout. On était fier d'avoir une voiture plus grosse que l'Île-du-Prince-Édouard. Cruiser sur la main, nous mettait même de bonne humeur.
Dans les années 70, durant la crise du pétrole, il fallait que tu contractes une hypothèque sur ta maison pour faire le plein de ton char? Est-ce qu'on s'enrageait quand, pris derrière une femme, qui se libérait en apprenant à conduire, notre moteur tournait pour rien? Pas du tout. On était gentil. On était poli. On aidait même la femme à stationner. Avant d'aller faire l'amour libre avec elle. Détendu. Pas de partout quand même.
Bref, jusqu'à tout récemment, le char a été une source de joie pour l'homme. Et pas seulement la banquette arrière. Que s'est-il produit pour que cela change? Pour que l'auto devienne un goulag roulant?
La perception du véhicule routier a complètement changé. L'homme n'envisage plus sa voiture de la même façon. Finie la joie de vivre. L'insouciance. Les cheveux au vent. Regardez les pubs de char à la télé. Elles sont heavy metal. Robustes! Capables d'en prendre! Like a rock! Tasse-toé mon oncle! On dirait que le public cible, ce sont les terroristes d'Al-Qaeda. C'est pus des chars, ce sont des bunkers. Des grottes ambulantes. Et que personne ne se mette en travers de mon chemin. Petow!
Pourquoi conduit-on, désormais, les dents si serrées? Pourquoi l'auto n'est plus un symbole de liberté, mais un symbole d'abri atomique? Je le sais.
Quel est, à part la voiture, l'autre endroit où l'homme devient enragé sans que l'on sache trop pourquoi? L'avion. Quel est le point commun entre l'avion et l'auto? Ce sont des moyens de transport. Bravo. Un morceau de robot. Mais ce sont aussi les deux seuls endroits où l'homme doit s'attacher. Restreindre sa liberté corporelle. Depuis combien de temps l'homme doit-il s'attacher dans sa voiture? Depuis combien de temps la loi est-elle vraiment appliquée? Depuis environ 10 ans. Cela coïncide exactement avec les premiers cas de rage au volant. Ça explique tout.
Le fait d'être attaché agit sur le cerveau humain. Comprenez-moi bien. Je suis pour que l'on s'attache en voiture. Ça sauve notre vie. Vaut mieux être vivant et enragé, que mort et relaxe. Mais on ne peut nier que la sensation d'être attaché fait remonter en nous de vieux souvenirs de notre époque préhistorique, lorsque les gorilles nous attachaient après les arbres pour nous faire Dieu sait quoi. Voilà, pourquoi aussitôt que l'on est contrarié en auto, cela déclenche en nous de terribles réflexes de défense. Et on agit comme lorsqu'on se démenait pour se sauver de l'emprise du gorille. On fesse. Comme une bête sauvage. La rage au volant, c'est le syndrome de l'homme ligoté. Ajoutez à cela l'effet dévastateur de la radio en auto. Écouter du Alan Théo quand on est libre de ses mouvements, ça peut passer. Écouter du Alan Théo lorsqu'on est attaché, c'est trop pour les nerfs. Pas étonnant qu'autant de gens deviennent fous dans leur voiture. C'est la faute de la ceinture.
Maintenant que l'on sait pourquoi l'homme a des comportements de primate dans son véhicule, on peut trouver une façon de les éviter.
Il faut reprogrammer en nous de nouveaux réflexes face à l'attachement. Il faut s'attacher durant des moments agréables. Comme ça, lorsqu'on va boucler notre ceinture en voiture, au lieu que cela nous rappelle des souvenirs atroces et douloureux, cela nous rappellera des souvenirs doux et heureux. Et conduire redeviendra un bonheur.
Attachez-vous lorsque vous regardez La vie, La vie. Attachez-vous dans votre bain. Attachez-vous en vous berçant. Attachez-vous à la table quand vous mangez une bonne bouffe. Attachez-vous en faisant l'amour.
Ça fait trop longtemps que l'homme s'attache plus à son char qu'à sa femme. Il est temps que ça change.
Ainsi, la prochaine fois que vous vous installerez dans votre voiture, lorsque vous bouclerez votre ceinture, vous n'aurez plus l'impression de faire la guerre. Mais plutôt de faire l'amour. Et les hommes ne débarqueront plus de leur char pour se cogner dessus, mais pour s'embrasser.
Voilà un problème de réglé. Ne me remerciez pas. Je suis là pour ça.
En passant, est-ce que quelqu'un pourrait venir me détacher?
Bonne soirée mon "Petit" monde d'eDonkey
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30-01-2003 21:59
