romeomontague007

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Bon devant la recrudescence de blagues, ca serait sympa de faire une centralisation blagues (c'est le métier Antoine ) avant que ca devienne un ptit bordel. Et pis comme ca, dès qu'on se fait un peu chier sur le forum, hop un 'tit tour par ici...
Bon j'ai été chopé les premières qui m'ont fait rire :


Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan.

L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous.
Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:
- C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.
Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore!
Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...
Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe mâle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lors qu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:

- Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...
et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:
- Tiens, repasse ça!

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Qu'est-ce qui sépare 3 salopards d'une demi douzaine de salopes ?

- La porte du cockpit

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A vous de jouer

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krok_le_bo

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Pendant le vol San Francisco Paris, deux homosexuels se regardent tandis que tout le monde dort dans l'avion. "J'ai envie de toi" dit le premier. "T'es pas fou ? Ici ? Tout le monde va nous entendre !" . "Mais non mais non, ils dorment comme des anges". "Tu es certain ?" "Ecoute, je vais crier quelque chose, et tu verras, personne ne vas répondre, je te dis qu'ils dorment !".

Il se lève et crie : "Quelqu'un pourrait-il me prêter un stylo bille ?"
Effectivement, pas de réponse, toute la cabine ronfle. Nos deux tourtereaux rassurés s'en donnent alors à coeur joie et passent une nuit d'enfer au septième ciel.

Le lendemain matin, l'hôtesse qui passe dans les rangs entend un gémissement. C'est un pauvre monsieur qui se tient la joue et semble souffrir atrocement des dents. "Je vais vous donner un cachet, lui dit-elle, mais vous savez, vous auriez dû appeler cette nuit, vous auriez été soulagé plus tôt".

"Appeler , moi ? Pas fou ! Il y en a un qui l'a fait, et il s'est fait enculer toute la nuit"

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darryl

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Deux potes Pieds-Noirs se rencontrent à Paris:

" Purééééééééééééée !! Marcel comm' tué booooooooooooo !!! Kes tu deviens ???

- Ca va, ça va... Je prépare le mariage de ma fille ..!!!!

- La putainnnnnnnnnnnn !!! Ca c'est bien ça...

- Non, Maurice, pas la putain : L'autre fille ... "

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"Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer" Proverbe Breton

"... tu dois tout pouvoir quitter en trente secondes si le vent tourne ...." R. De Niro dans "heat"

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Charmy

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A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases: Savent- ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur : "Monsieur, pouvez-vous compter?" L'ESSEC : "1 KF, 2 KF, 3 KF" Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre: "0, 1, 10, 11, 100, 101" Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux." Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question : Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir. "Oui, bien entendu, c'est très simple," dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé: "Grand un; grand un petit un; grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux" Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte: il est éliminé lui aussi. Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question: "savez-vous compter ?" L'Universitaire, sur de lui, commence : "un, deux" Le recruteur ébahi : "bien, bien, continuez" "trois, quatre, cinq" "Excellent, excellent, continuez !" "six, sept, huit, neuf" "C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!"

"dix, valet, dame..."

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krok_le_bo

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Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un
jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.

La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
-Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
-Oui.Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprime sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
Il se tourne vers le berger et dit :
-Vous avez ici 1586 moutons.Le berger répond :
-C'est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande :
-Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
-Oui.
Le berger dit tout de suite :
-Vous êtes consultant
-Comment vous avez deviné lui demande le jeune homme.
-Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien a ce que je fais, parce que vous avez
pris mon chien à la place d'un mouton!

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krok_le_bo

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Ca se passe dans un train.

Dans un compartiment sont assis un Anglais, un Française et une Norvégienne super canon.

Ils roulent sans moufter depuis un bon moment quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de mandale.

Lorsque le train débouche du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme de si rien n'était.

Quant à l'Anglais, il se tient la tête à deux mains et saigne du pif.

L'anglais se dit : "Connaissant les Français, il a dû vouloir embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain".

La Norvégienne pense : "Connaissant les Anglais, il a du vouloir embrasser le Français, et celui-ci n'a pas apprécié".

Quant au Français, il se tient le langage suivant : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enfoiré d'Anglais".

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krok_le_bo

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L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

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domino

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Tiens, il n'y a plus personne, je me lache, une ou deux sur les blondes, les filles lisez pas vous allez m'en vouloir
Vous les connaissez surement mais ca defoule :

Comment fait une blonde pour allumer la lumiere ?
Difference entre une blonde et un ascenseur ?

Tiens, c'est le mari qui rentre chez lui, sa femme l'attend, lui tappe un scandale : "j'en ai marre, je ne vois plus mes amies, je ne vois plus ma mere, tu m'empeches de faire ce que je veux, je veux plus de liberte, j'etouffe ici !"
|
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V
Le mari ne se demonte pas et lance placidement :
"Pas de soucis ma cherie, je t'agrandis la cuisine demain !"

dsl, je sors

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domino

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Bon j'abandonne pour aujourd'hui

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romeomontague007

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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.

Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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mokediganja

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spécial kasdédi a charmy ( une série spécials blonde )

*c'est une blonde et une brunne qui se prommenent dans la rue.
la brunne dit:"oh, un oiseau mort"
la blonde répond ,en regardant le ciel :"où ça?"



*une blonde rentre dans une bibliotheque va à l'accueille et dit :"BONJOUR JE VOUDRAI UN BIG MAC SVP" d'un ton assez fort et là toute la salle se retourne vers elle
et le bibliotequaire lui repond:"on est dans une bibliotheque ici ... "
la blonde s'excuse et reprend:""excusez moi je peux avoir un big mac ?" en chuchottant



*une blonde va chez le coiffeur et demande qu'on lui fasse une nvlle coupe .elle s'installe le coiffeur se prepare mais il s'apercoit quelle a un casque de walkman sur les oreilles ,il lui demande donc de l'enlever pour faciliter la coupe mais que nenie elle ne veut point entendre
n'ayant pas le choix le coiffeurs lui coupe ses cheveux avec le casque.
les jours passerent et la blonde refait apparution pour une nvlle fois se faire couper les tiffs
même manege que la derniere fois ,elle ne veut pas quitter son casque "bon bin ..."se dit le coiffeur et lui fait sa coupe .
quelques jours plus tard la personne de sexe feminin a la criniere de feu refit apparution
et logiquement elle veut se faire couper les cheveux
mais la agacer le coiffeur lui dit "je veux bien lui couper les cheveux mais sans votre casque !"
la blonde hésite mais devant tant de fermeté elle cede et enleve son casque ,elle s'intalle et a subitement un malaise et tombe
le coiffeur l'aide a se relever mais elle etait tjr inconsciente ,il entendit un leger bruit provenant du casque ,il le mis sur ses oreillles
et ce qu'on pouvait entendre etait:"inspirez,expirez ,inspirez ,expirez...."


maintenant les blagues tellement lourde mais tellement drole

*qu'est ce qui jaune, noir ,jaune, noir, jaune puis noir?
une blonde qui fait la roue



*pourquoi il y a t'il marquer "1 1 1 1 1 1 1 1 1 1" sur le plafond d'une chambre d'une blonde ?
c'est un pense bete qd elle fait l'amour


voili voilou j'ai honte lol scusez moua les blondes mais c'est pour du rire

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darryl

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Cà se passe dans un zoo. Le directeur s'approche de la cage d'une espece en voie de disparition : Le Jeannotum romeomontagus, autrement dis le Lapin Baiseur d'Australie !!!

" Salut Roméo, ça va bien ce matin ???

- Trankilou pedalou, Boss !!!

- Bon, Roméo, grande nouvelle : Une nouvelle pensionnaire nous arrive cet aprés-midi, et je voudrai que tu ne t'approche pas trop près d'elle, ok ???

- Ben, Boss, vous savez bien que celà m'est pratiquement impossible : C'est à l'encontre de mon instinct de séducteur .... "

- Oui, dit le directeur, mais là c'est spécial : C'est une femelle python est elle est trés chatouilleuse et un peu peureuse alors attention à tes parties vives !!

- Bon : Merci du conseil, Boss ...."

La matinée se passe et soudain Roméo voit passer deux vétos avec dans une caisse en bois la python. Et franchement elle est trop canon !!!

Il attend que les deux vétos aient fini d'installer la python et tout doucement s'approche de la cage, ouvre la porte et se glisse prés du serpent pour lui sortir son baratin... Mais la python fait ni une ni deux, elle se detend et avale tout rond notre lapin d'amour ....... Sous les yeux exorbités du directeur qui passait par là !!

"Recraches-le !!! crie-t-il à la python. C'est un specimen rare !!!"

La python s'execute et recrache Roméo..... Qui s'ebroue et qui dit:

" WOUAOUUUUUU !!!! Quelle pipe !!!! "

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cmike

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Dans la vie il y a 10 types de personnes.





Ceux qui comprennent le binaire et les autres.

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Mac-Leod

Guru

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Un mec très intelligent et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions a l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 F et si c'est le mec vachement intelligent qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, quoi... Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !

- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !

- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est ce que c'est ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !

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Toutes les photos des membres Oxmo (MAJ 18 Juin 2006)
Venez aussi poster vos plus belles photos sur le forum en cliquant ici

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soul^keeper

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PTDR Mac !!!

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