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Mister Oxmo 2003
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 La ferme !
Les pros du pis :
Cette chère Loana…ce qu’elle me manquait. Une ligne de "chat" personnelle fréquentée par l’intelligentsia du monde entier, une ligne de lingerie à exacerber les pulsions notre brave Jean Paul, des apparitions trop rares à c'est mon anchoi, un disque à faire pâlir de jalousie La Callas et rendre Piaf à Céline, un livre que j’avais avidement parcouru jusqu’à la page 4(après, j’avais un barbecue avec mes potes et on a bien du l’allumer).
Et puis plus de Loana…ou si peu, de ci de là, on l’apercevait en couverture de magazines culturels tous plus intéressants les uns que les autres, mais rien de bien consistant à se mettre dans la cuve à neurones. Ma vie était vide de sens, un peu comme si on m’avait privé des blagues de Carlos ou des commentaires après match de Zizou ou pire encore, si on m'avait dit que je ne verrais plus les reportages de Lady Di ou que le procès Dutroux était fini...
Heureusement, TF1 justement a pensé à moi et ils vont la remettre dans le domaine où elle est papesse : la télé réalité ! Ce qui tombe bien, après tout, puisque la pauvre cosette de l’audimat devait à chaque fois se taper les Caraïbes avec un nouvel éphèbe pour qu’on la voie à la une des journeaux pipole.
En Avril, Chtite bèbète Dechavanne animera La ferme des célébrités, soit 12 people triés sur le volet, qui tels les douze apôtres prêcheront la parole sacrée enfermés à Brive brisbouille la paillarde les rameaux dans une bastide. Et à l’ancienne s’il vous plait ! Quatre heures d’eau courante par jour, pas un fast food, pas un GSM, pas de l'internet, pas de Gucci ni de manucures à l’horizon… Trois mois à péouzer, à traire la Noiraude et la Blanchette avec les mi mines, à ramasser le popo des cochons et à récolter les œufs du cul des poules.
Ca s’annone mémorable, considérable, inestimable, remarquable, incalculable, inoubliable…
Et puis, songez-y, la ferme, sera aussi l’occasion de faire un break purgatif et salvateur. Imaginez trois mois sans Obispo, trois mois sans Biolay, sans Calogero. Interdis de micros, les doigts dans le purin les gredins ! Et Lorie chantant ses amourettes crincrin poufpouf à une pelletée de poulets fermiers, Kyo poussant les charrues pour tracer leur sillon, l’Alizée grandissante replissant le rôle de sa Mylène de fermière…Et Natasha St. Pier qui beugle dans la prairie pour rameuter le troupeau (à leur grand désespoir) de moutons… Le monde parfait, le retour à la nature, la vraie, la pure.
…Mais on n’est pas dans le meilleur des mondes, et la vie est injuste. Obispo et ses congénères on dénigré l’invitation. Alors on a eu recours à des pipole deuxième catégorie, du genre Danièle Gilbert, Candéloro et Ophélie Winter. Je vais baver en la scrutant, tallons aiguilles aux pieds, déraper sur une bouse et se retrouver la petite culotte Chanel toute encrottée, sous sa mini jupette (visuellement, ce serait un non sens qu’elle se ballade avec les vieux tabliers de la Toinette, ma grand tante, fermière reconvertie en sage femme pour louttres égarées) ; de même, la cultivatrice en herbe Loana se promènera en top, alignant ses deux roploplos pour affoler le Dindon Filip des 2b3. C’est qu’il faut des gaillards bien montés pour l’inévitable crac crac avec Loana. Las, point de piscine à la ferme…mais bon sang, la mare aux canards fera l’affaire. Imaginez notre Venus de Miro, le corps parsemé de vase se prélassant dans la boue, ça va nous faire exploser l’audimat ça, hein, la ménagère ?
Il se murmure que Patrick Fiori et Herbert Léonard voudraient être de la fête pour aller fourrer les dindes, qu’ils seraient même en stage intensif pour trouver leur voie, une formation sur le tas (de fumier) pour devenir des pro du pis.
C’est un beau métier, paysan…
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10-04-2004 11:24
