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leoniconet |
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Guru
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 [CDC] C'était la bonne époque
NOSTALGIE quand tu nous tiens ...
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
*Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en
chantant: Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
*Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
*Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est
de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.
Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les
Lyonnais.
*Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son
gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore
dedans.
*Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
*Haïti
Téléphone maison.
*Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a
appris le hollandais.
*Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la
jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud
en bouche. Telles sont les appréciations des
oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à
marcher et le beaujolais serait revenu intact.
*Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche
toujours.
*Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant
des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
*Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
*Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille
de bronze.
*Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite
vient de porter plainte contre une bite.
*Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres
sont dans un état déplorable.
*Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
*Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
*International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à
la mort.
*Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup
d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de
la mer.
Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges
et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de
dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais
rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me
demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "
*Petites annonces en vrac
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux
mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
*Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a
été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce
qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques
secondes.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier
s'est grièvement blessé.
*Belle prise
Ce matin,a Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne :
1g dans chaque narine.
*C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans
sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour
voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune
femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui
chantent.
*Air Inter
Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui
plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire
semblant de mourir. "
ILS ME MANQUENT 
__________________
Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"
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17-11-2004 22:56
pour la pic.
