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Benmars |
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Je ne suis pas sûr que tous comprennent la finesse ...
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Remarque : seul ceux qui connaissent l'ambiance d'un bloc opératoire pourront apprécier cette blague à sa juste mesure :
Un anesthésiste prend des vacances méritées. En bermuda et chemise à fleur, il prend l'avion pour la Guadeloupe.
Après une heure de vol, alors qu'il somnole sur son siège, il entend par le haut parleur :
VOTRE ATTENTION S'IL VOUS PLAIT, ON DEMANDE UN MEDECIN ANESTHESISTE EN PREMIERE
N'écoutant que son devoir, il se présente à l'hôtesse qui l'accompagne et lui désigne un homme assis en train d'enlever les arêtes de son bar au fenouil.
Ce dernier se tourne vers lui et lui dit "c'est vous l'anesthesiste ? Pourriez vous me règler correctement la lumière s'il vous plaît..."
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Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils
ont réalisées.
Le premier dit : "Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'angleterre !".
Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux an après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors : "Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval et le chapeau de cowboy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble : "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire: "Devinez qui est président des états-unis en ce moment ?"
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Vraiment, les médecins sont trop spécialisés. L'autre jour, j'avais mal au testicule gauche. Je prends rendez-vous avec un toubib et je me trompe d'étage. Tu sais ce que m'a dit l'autre ?
-Non.
-Il m'a dit : "Vous faites erreur. Moi, je suis docteur en droit."
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Chirurgie
Un homme souffre de terribles maux de têtes. Ses yeux sont injectés de sang en permanence et ses lèvres sont bleues.
Il consulte de nombreux médecins dont le diagnostic est unanime : excès de traction de ses testicules sur le nerf oculo-scrotal. Seul remède, la castration !
Il finit par se résigner et choisit de se faire opérer par le meilleur chirurgien, qui exerce à Londres.
L'opération se déroule sans problème, et après quelques jours de convalescence, notre homme sort de la clinique et se dit qu'il va en profiter pour faire un peu de shopping tant qu'il est à Londres pour se consoler de la perte de ses attributs virils.
Il se rend chez Arthur & Fox, chemisier réputé et demande à essayer un modèle.
- Quelle taille faites-vous Sir ?
- Du 41.
- Je vous demande pardon, Sir, mais j'ai vingt ans de métier dans la chemise et je peux vous dire que vous ne faites pas du 41, j'hésitais entre du 42 et du 43.
- Ecoutez j'ai toujours porté du 41 et je voudrais du 41.
- C'est vous qui décidez Sir, mais j'ai bien peur qu'avec une encolure trop petite, vous souffriez de forts maux de têtes, que vos yeux soient injectés de sang, et que vos lèvres ne deviennent bleues
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Lors d'un tonus en salle de garde, un homme et une femme se rencontrent, se plaisent, et finissent la nuit ensemble.
Le lendemain matin, le type prend sa douche pendant que la fille prépare le café. En arrivant dans la cuisine, le type s'exclame:
"Je parie que tu es panseuse!"
- Comment sais-tu ça ? demande-t-elle interloquée.
"Facile! Il suffit de regarder ta salle de bains : les serviettes bien pliées, rangées en colonnes, bien alignées; les produits de toilette dans le même sens, avec les dates de péremption marquées au stabil... Y a qu'une panseuse de bloc pour être maniaque à ce point!"
- Tu te crois malin? Moi aussi, je peux être perspicace !...Tu es toubib!
"On s'est rencontrés à l'internat, alors c'est facile..."
- Mais je sais aussi que tu travailles au bloc !...
"T'as vu mes sabots de bloc dans ma bagnole..."
- Tu es orthopédiste!!!
L'interne en ortho (car s'en était un !) est vraiment surpris :
"Comment as tu deviné?"
- Facile! Il t'a fallu 2H pour t'installer, ça a duré 10 minutes et à la fin, il n'y a que toi qui était content
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Le chirurgien et la vis
La femme d'un milliardaire se fracture le coude. Son mari part en quête du meilleur chirurgien. L'intervention est rondement menée, sous anesthésie loco-régionale, et la patiente sort de la clinique 2 heures après avec son plâtre.
Le mari reçoit du chirurgien la note suivante :
"Intervention chez Mme X
fracture déplacée de l'extrémité inférieure de l'humérus. Réduction, pose d'une vis, plâtre pour 15 jours. Durée de l'intervention 30 mn"
Honoraires 6000 F, en votre aimable règlement. "
Réponse du mari
" Cher docteur, 6000 F pour une vis, cela me paraît exagéré, merci de me détailler votre facture".
Réponse du chirurgien
" Facture détaillée :
- Une vis inox : 1 F
- Savoir poser la vis : 5999 F "
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Monique va chez le Dr Bozo
- Au vu de votre échographie, votre vésicule est bourrée de calculs, je vais vous opérer dès la semaine prochaine.
- Hum, si cela ne vous ennuie pas, je vais prendre un deuxième avis.
- Très bien : en plus, vous êtes moche.
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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein
Edité par Benmars le 05-06-2003 à 18:55
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parfois, mieux vaut ne pas savoir....
05-06-2003 16:33
qu"en pense ktf ?
><(((°>
