aladin

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Chéri , que préfères tu , une femme belle ou intelligente?
Ni l'une ni l'autre c'est toi que j'aime.
---------------------------------------------------------------------------------



Deux amies discutent. L'une dit :
- Tu sais quoi ? Je vais bientôt me marier. Et en plus, il m'a dit que
j'étais belle !!
L'autre répond :
- Tu ne vas pas te marier avec un gars qui commence à te mentir...


a suivre .........................

Edité par aladin le 18-06-2002 à 15:12

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shakes808080

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-Congres des femmes feministes du monde entier ..

La premiere a prendre la parole est allemande. "
Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avise mon mari : Helmut, prepare le diner !

Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus,mais au bout du 3eme,Helmut me prepara le diner.


" APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE :
!!!!Braaaavoo!!!!!!!!!


C'est au tour d'une Italienne: " Bonjour, je m'appelle Isabella,et j'ai dit a mon mari: Luigi, a partir de demain tu nettoies la maison.


Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus,mais le 3eme, Luigi avait passe l'aspirateur.


" APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!!
Braaaavoo !!!!!!!!!


C'est au tour d'une Afghane: " Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit a mon mari: Mohammed, repasse le linge, faineant!!!!!


Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus,mais le 3eme, j'ai commence a revoir un peu de l'oeil gauche.

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nocomment

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pauvre yasmina............encore...encore...encore.je veux plein d'histoires droles

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aladin

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La directrice d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion:
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
La directrice :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion:
- Mais Euh ...
la directrice:
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
La directrice :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'dame ....

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nocomment

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je la connaissais mais c'est toujours un plaisir de la redécouvrir.moi je vais te raconter mon cher aladin ma petite histoire préférée :
c'est l'histoire d'une très belle pomme accrochée a sa branche et d'une petite crotte au pied du tronc du pommier:
_mon dieu que je suis belle et apétissante,et je suis sure qu'un jour un prince charmant viendra me cueillir et me croquer a pleine dent;toi tu es laide et tu sens mauvais ;tout le monde t'évite,dit la petite pomme.
et pendant des jours et des jours la pauvre petite crotte entend cette lithanie sans jamais rien dire ;jusqu'au jour ou un prince charmant s'approche de la pomme ,le cueille et la croque a pleine dents.
a ce moment la, on entend une petite voix qui vient d'en bas et qui dit:
_a toute a l'heure.
elle est mignonne cette histoire.

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ed_bracame

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aladin et il suffit de dire encore pour en avoir d'autres ???


encore encore encore !!!!


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shakes808080

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aladin, c'est une variante des boules de billard celle là


allez, 2 ptites dans la continuité....

Une dame dans un autobus lit un article sur l'esperance de vie. Elle se
tourne vers son voisin et lui dit :
- Est-ce que vous saviez qu'une personne meurt a chaque fois que je
respire ?
Son voisin lui repond :
- Avez-vous essaye un rince-bouche ???
----------------------

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au
barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de
facon assez seduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle
commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, repond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant
ses doigts sur les levres du barman.
- Bien sur, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des
femmes...

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aladin

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bien les ami(e)s , pour continuer sur cette lancer ...................


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse !"

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shakes808080

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MDR!!!

une toto hors saison pour la suite....

" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS.
Merci. ...
Signé Toto"

Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit:

"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. ...
Signé Toto"

Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai:

"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.
Merci. ...
Signé Toto"

Alors qu'il est en train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :

" Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman...

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ed_bracame

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Et une de plus ...

Un punk entre dans un bus et s'assoit à coté d'une bonne soeur ... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant ... Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : - " Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister ... "
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui... Après réflexions, elle répondit : - " D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière ... " Alors pas de problème, le punk prend la sœur par derrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit : - " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... " Alors la sœur enlève son voile et dit : - " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus ! "


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nocomment

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aladin,shakes et ed_bracame je vous déclare gagnant du concours de la meilleure histoire drole.elles sont toutes excellantes.n'hésitez pas si ils vous en restent moi je me delecte a les lire.............c'est bizarre je ne retiens aucune histoire drole la seule que je connaisse est celle que j'ai poster.a bientot j'espère

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ed_bracame

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Loi de murphy

Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage

Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la mise à jour est toujours boguée.

Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible, même si on ne le démarre jamais.

Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.

La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien.

Tout programme non trivial contient au moins un bug.

Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.

Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.

La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.

Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation...

... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

Tout programme non trivial contient au moins un bug...

... Aucun programme n'est trivial.

Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.

C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder...

... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.

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morvinet

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Un couple de petits vieux va faire son checkup annuel chez le médecin.

Maurice passe le premier.
- Vous êtes en pleine forme ! s'exclame le médecin. A votre âge, c'est prodigieux, comment faites-vous ?
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Maurice. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il m'envoie des signes. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Georgette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Georgette ! Dites-moi, vous êtes sûr que Maurice va bien ? il m'a raconté que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! s'écrie Georgette. Il a encore pissé dans le frigo !

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aladin

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pas mal les ami(e)s .Je continue............................


Voici une lettre reçue par une recette des impôts:

Le 08/06/2002

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

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ed_bracame

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La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

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