MacFly

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Chasse au grizzly ..

Une entreprise informatique organise un stage de motivation dans le grand nord canadien. Le dernier jour, une chasse au grizzly est prévue pour souder l'équipe.

Le premier à se décider est un programmeur. Il démonte et remonte son fusil, discute avec l'organisateur sur les points de passage des ours, vérifie la direction du vent, prend des provisions et un équipement léger et s'en va. Quelques heures plus tard, on entend un coup de feu, puis le coup de grâce. Le programmeur revient, traînant l'ours sur un chariot de fortune.

Le deuxième à se décider est un manager. Il contraint les gens de son équipe à l'accompagner, entasse tout le matériel possible sur des traîneaux, et déploie son monde sur toute la largeur de la vallée. Au soir, on entend une fusillade, et l'équipe revient avec des cadavres d'ours déchiquetés par les balles et quelques blessés dans son équipe.

Le dernier à se décider est le commercial. Il part seul, sans arme, sans matériel, droit devant lui. Le soleil se couche, la nuit se passe, et toute la journée. Au soir suivant, alors que tout le monde a fait ses bagages, le commercial revient en courant, poursuivi par une meute d'ours, t s'écrie :
- Voilà les ours, vous n'avez plus qu'à les tuer !

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ed_bracame

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SPORT DIVERS

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

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nocomment

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je viens de me faire toute la série depuis le début et c'est vraiment génial...........une bonne heure de foux rires alors moi j'en ai 2 a vous raconter:
cala se passe au cours d'une soirée entre gay,l'un des invités organise un concours de pets tout le monde y va de son petit vent jusqu'au moment ou on entend un gros prout :
_"tiens une pucelle!"
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c'est toto qui prend un bain.....sa mamn qui rentre a ce moment la dans la salle de bain et qui voit son fils en train de se masturber.....la mère choquée
_"he ben toto qu'est-ce qui te prend"
_"ben quoi...si on a plus le droit de se laver a la vitesse qu'on veut......"




a bientot

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ed_bracame

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Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait visiter.
Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.

Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table de cuisine.
- Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?
- Ouais, et le poêle aussi.
La fille choquée lui donne une claque en plein visage et le traite de "CASTOR". Le gars surpris et confus lui demande :
- Pourquoi me traites-tu de castor ?
- Cherche dans le dictionnaire ! lui répond bêtement la fille, en quittant l'appartement.
Il y lit:

CASTOR: n.m. (gr.kastor) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat à l'aide de sa queue...


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krok_le_bo

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> ed : j'ai déjà lu ça quelque part, mais ou ? ...

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Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

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ed_bracame

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- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.

La femme au sol répond :
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol.
Vous-vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.

- Vous devez être ingénieur, dit l'homme.

- C'est vrai, répond la femme, comment le savez-vous ?

- Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage.

La femme répond :
- Vous devez être un directeur ?

- C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ?

- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !

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Cazimir

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C'est 3 femmes qui discutent autour d'une table.

La premiere demande : "c'est quoi pour vous passer une super soirée ?"

la deuxieme repond : "ben pour moi c'est d'aller voir un super film au cine et ensuite de me faire un bon petit resto avec mon cherie."

la troisieme repond : "pour moi c'est de prendre un super bouquin et de le lire tranquillement a cote d'un bon feu de chemine."

alors la premiere dit : "ben pour moi c'est d'aller en boite, d'allumer tous les mecs en me frottant contre eux, ensuite quand je rentre chez moi je me desabille et je jettent ma culotte en l'air et si elle reste coller au plafond, la j'ai passer une super soirée."

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aladin

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Je voies que on c'est bien défoulerr

la suite .........................


Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel?
- L'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête et le gai le gros Robert dans le cul.

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fuckthepast

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PTDR !!!!!! Lundi celle la je la fais a mon chef de service !!!!

Ces vacances t'ont fait enormement de bien dis moi, encore encore !

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Cybernet

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ed_bracame, le roi des blagues

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ed_bracame

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oulala je sens qu'il va falloir que je m'y remette !!!

Bon promis je vous degote ça demain !!

@+

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aladin

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- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin. On bavardait, tous les deux. Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi, hier, où je n'allais pas à l'école. Je lui ai dit que, dans le tiroir du bureau de papa,j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle. Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.
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Un petit garçon demande à sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose!
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit :
-Alors, on jardine?
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fuckthepast

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Petite blaque visuel, cherchez l'erreur ! Les filles ont un avantages !

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Cybernet

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ce thread est mortel

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ed_bracame

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Chose promise chose due :


Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.
L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ".


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