zythum2

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 9160

Ancienneté : 97% Participation : 1% Inscription: 10 Feb 2003
Localisation:
Messages: 403
Sujets Lancés : 44

Lettre D'informaticien :


Objet : Consignes du Service Informatique...

>1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

>2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

>3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.

>4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.

>5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

>6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

>7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

>8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

>9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

>10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

>11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ça ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

>12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

>13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

>14. Quand vous recevez un film de 150 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

>15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

>16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

>17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.

Bonne journée.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 10 Heures, 23 Minutes, 49 Secondes en ligne

Morpheus

Expert

Niveau : 3
N° de Membre : 217

Ancienneté : 100% Participation : 3% Inscription: 27 Feb 2002
Localisation: Muflin ( Groland )
Age: 48
Messages: 2528
Sujets Lancés : 166

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des
milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à
toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres
dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois
arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais
atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On
ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'allé est c'te "hips!" tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En
titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.
Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 30 Jours, 5 Heures, 57 Minutes, 48 Secondes en ligne

rronaldo

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 3030

Ancienneté : 99% Participation : 7% Inscription: 12 Jul 2002
Localisation: Parc des Princes
Age: 48
Messages: 5706
Sujets Lancés : 93

excellente

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 20 Jours, 22 Heures, 33 Minutes, 2 Secondes en ligne

fleming

Super Moderateur

Niveau : 5
N° de Membre : 7849

Ancienneté : 97% Participation : 23% Inscription: 06 Jan 2003
Localisation: Augustoritum
Messages: 19502
Sujets Lancés : 319

Morpheus

__________________

Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 95 Jours, 0 Heure, 24 Minutes, 20 Secondes en ligne

Bostrom

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13163

Ancienneté : 91% Participation : 1% Inscription: 09 May 2004
Localisation: Toulon
Age: 52
Messages: 216
Sujets Lancés : 7

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

__________________

http://www.membres.lycos.fr/forumtoutnet/zone59.gif
Pseudo sur Emule : *GANDALF* Bostrom <=> [TEAM.AFP]

Signature trop lourde. merci de revoir les règles.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 1 Jour, 13 Heures, 26 Minutes, 44 Secondes en ligne

evy

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 9264

Ancienneté : 97% Participation : 5% Inscription: 11 Feb 2003
Localisation: bouches-du-rhône
Age: 61
Messages: 4139
Sujets Lancés : 98

Très fine Bostrom,

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 26 Jours, 0 Heure, 43 Minutes, 2 Secondes en ligne

leoniconet

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2827

Ancienneté : 99% Participation : 24% Inscription: 04 Jul 2002
Localisation: O.L.
Age: 53
Messages: 20925
Sujets Lancés : 1643

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser
et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au
boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

__________________


Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 77 Jours, 7 Heures, 33 Minutes, 32 Secondes en ligne

Bostrom

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13163

Ancienneté : 91% Participation : 1% Inscription: 09 May 2004
Localisation: Toulon
Age: 52
Messages: 216
Sujets Lancés : 7

C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.

Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.

Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite!

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.

Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

__________________

http://www.membres.lycos.fr/forumtoutnet/zone59.gif
Pseudo sur Emule : *GANDALF* Bostrom <=> [TEAM.AFP]

Signature trop lourde. merci de revoir les règles.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 1 Jour, 13 Heures, 26 Minutes, 44 Secondes en ligne

spiderwoman

Confirmé

Niveau : 3
N° de Membre : 4545

Ancienneté : 98% Participation : 2% Inscription: 20 Sep 2002
Localisation: Luxembourg
Age: 59
Messages: 1378
Sujets Lancés : 130

PREMIERE FOIS

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où. Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque :
"Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi.

Sincères salutations,
L 'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 19 Jours, 1 Heure, 51 Minutes, 27 Secondes en ligne

Morpheus

Expert

Niveau : 3
N° de Membre : 217

Ancienneté : 100% Participation : 3% Inscription: 27 Feb 2002
Localisation: Muflin ( Groland )
Age: 48
Messages: 2528
Sujets Lancés : 166

Citation: Attentif en classe... au vol des mouches A touché le fond mais creuse encore En nette progression vers le zéro absolu A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne Participe beaucoup a la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois pour regarder le tableau Ensemble bien terne, élève peu lumineux. Élève brillant... par son absence Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence. Ne se réveille que pour boire son café a l'intercours Des progrès mais toujours nul L'apathie a un visage Sèche parfois le café pour venir en cours Un vrai touriste aurait au moins pris des photos En forme pour les vacances Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité Fait preuve d'un absentéisme zélé Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre Hiberne probablement Printemps arrivé, toujours pas réveillé Elle mâche, Elle parle, Elle mâche, Elle parle La plupart du temps dans les nuages. N'en redescend que sous forme de perturbation.

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 30 Jours, 5 Heures, 57 Minutes, 48 Secondes en ligne

Maousse

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 1121

Ancienneté : 100% Participation : 18% Inscription: 14 Apr 2002
Localisation:
Messages: 15626
Sujets Lancés : 211

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche ,s'excuse, lui explique sa confusion
et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis encore un trou derrière vous !!!

__________________
Time goes by

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 53 Jours, 3 Heures, 16 Minutes, 51 Secondes en ligne

fleming

Super Moderateur

Niveau : 5
N° de Membre : 7849

Ancienneté : 97% Participation : 23% Inscription: 06 Jan 2003
Localisation: Augustoritum
Messages: 19502
Sujets Lancés : 319

connue mais excellente Maousse

__________________

Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 95 Jours, 0 Heure, 24 Minutes, 20 Secondes en ligne

rronaldo

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 3030

Ancienneté : 99% Participation : 7% Inscription: 12 Jul 2002
Localisation: Parc des Princes
Age: 48
Messages: 5706
Sujets Lancés : 93

Les appréciations des profs sont à hurler de rire pour certaines

Et la blague de Maousse est pas mal non plus

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 20 Jours, 22 Heures, 33 Minutes, 2 Secondes en ligne

Gardel

Confirmé

Niveau : 2
N° de Membre : 111

Ancienneté : 100% Participation : 1% Inscription: 25 Feb 2002
Localisation:
Messages: 510
Sujets Lancés : 106

prévisible tout de même

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 8 Jours, 9 Heures, 0 Minute, 9 Secondes en ligne

Benmars

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 870

Ancienneté : 100% Participation : 13% Inscription: 03 Apr 2002
Localisation:
Age: 55
Messages: 11324
Sujets Lancés : 780

DEUX HOMMES LORS D'UNE RENCONTRE...

- SALUT ALAIN, DIS..., HEU...,UNE PARTOUZE..., DEMAIN SOIR, ÇA TE DIRAIT?

- UNE PARTOUZE? BIEN SUR QUE CELA ME PLAIRAIT. COMBIEN SERONS-NOUS?

- BEN..., SI TA FEMME VIENT ON SERA TROIS.

__________________
Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 57 Jours, 6 Heures, 9 Minutes, 0 Seconde en ligne