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on dirait une réplique de Michel Blanc dans "Viens chez moi j'habite chez une copine "...

au fait Ben tu fais quoi demain soir ?


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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.


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Old Post 13-06-2005 18:31
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A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!


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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
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>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"


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Old Post 15-06-2005 22:17
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Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.

Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?"
La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées". _
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de _paris était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant

Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la _veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir ; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président.
Etant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.

Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit :














"C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !


Bonne après-midi !


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Old Post 16-06-2005 13:09
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?


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Old Post 16-06-2005 21:07
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les filles!

@ Alex : ça sent le vécu ça!


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Old Post 16-06-2005 21:17
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l'est pas blonde alexiel .....
enfin pas exterieurement.


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Hi! I'm a .signature virus! Copy me into your ~/.signature, please!


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Old Post 16-06-2005 21:22
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Citation:
Message écrit par Pateretou[2], le 16-06-2005 à 21:22
l'est pas blonde alexiel .....
enfin pas exterieurement.


heyyyy racontes pas ce genre de trucs, c'est privé!!!!!


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Old Post 16-06-2005 21:24
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même plus besoin de vanner Alex, son chéri s'en occupe lui-même maintenant...





evy et Alex, elles sont excellentes toutes les 2 vos blagues en tout cas...


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Old Post 16-06-2005 23:50
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C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" La blonde répond : "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond : "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? ... il ajoute "...Réfléchis bien avant de me dire une connerie..." La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fait ??????" La blonde répond calmement : "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.


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Old Post 18-06-2005 22:29
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C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon et comment on fait alors ?

- Et ben le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans la bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.


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Old Post 19-06-2005 17:31
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excellentissime !!!


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Old Post 19-06-2005 19:04
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Ouais, ben ça marche pas à tous les coups...c'est pas juste


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Old Post 19-06-2005 23:07
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Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "
"Vous étes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pate de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pate de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
"Nan" répond t'il "Trop cher


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Old Post 22-06-2005 20:44
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LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.


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Old Post 23-06-2005 19:00
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Citation:
Message écrit par zythum2, le 23-06-2005 à 19:00

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.


moins connues mais tout aussi réalistes, il existe aussi les "5 minutes de l'informaticien"....... je ne dévelloperais pas, tout le monde à très bien compris!

(les informaticiens doivent avoir une autre manière de calculer les minutes je pense.... en pratique: multipliez le temps de monsieur tout le monde par 5 pour obtenir le "temps informaticien"')


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Old Post 23-06-2005 22:50
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