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Forum OXMO Forum OXMO > Section Généraliste > Détente > [CENTRALISATION] Histoires drôles


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Les plus courtes sont les meilleures :

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines.

La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre....


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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"


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Old Post 24-06-2005 17:33
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Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après, il la pousse bien au fond avec sa bite....


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Old Post 25-06-2005 19:21
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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 25-06-2005 20:01
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je vais me mettre aux echecs moi


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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 25-06-2005 20:03
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Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "


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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 25-06-2005 20:05
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 Alexiel  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Il était une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL) .
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.


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Old Post 27-06-2005 18:14
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 polkaïna  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Alex

Ah ces mecs, qu'ils sont naïfs!


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Old Post 27-06-2005 21:40
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 KissTheFuture  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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exellente !


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Old Post 27-06-2005 21:43
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 RhEcK  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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bravo


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mess with the best, die like the rest


<<~~=!!!RhEcK!!!=~~>>


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Old Post 27-06-2005 21:47
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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "


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Old Post 29-06-2005 22:44
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superbe Leo !


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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.


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Old Post 30-06-2005 07:17
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Une petite fille rentre dans une patisserie

- Che boudrais un grateu d'apinersaire

La vendeuse se rend compte de la terrible malformation faciale de l'enfant et fais de son mieux pour la comprendre.

- Oui, donc un gateau d'anniversaire. Et c'est pour toi ma puce ?

- nfon b'est pfour ba tser

- Oh !!! pour ta soeur !

La vendeuse lui fait tant bien que mal choisir la forme et la garniture du gateau. Quand elle arrive au message. Elle lui demande le nom de sa soeur. La petite répond

- Pflumel

- Plumelle ? Comme c'est joli. Et puis c'est pas courant.

- Pfoui, gan delle est dé, une djoli pflume est tompé sur le perceau djust dur zon nez.

- Quelle jolie histoire. Et toi comment tu t'appelles.

- Poutrelle


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Old Post 30-06-2005 07:36
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Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de
marseillais et un couple de parisiens.

Les trois femmes accouchent au même moment...

Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de
la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.

Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères,
espérant que le coeur, que le sang va parler..

Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour
reconnaître leur enfant.

Le Marseillais rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation
prend le bébé black et s'écrie :

- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !

Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :

- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez
que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !

Alors le Marseillais lui répond :

- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le
Parisien !


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Old Post 30-06-2005 21:08
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excellentes les 2 !


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+ 1 ... même si je connaissais déjà la tienne Gardel


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