Sérial posteur

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Nan, j'ai pris ce post comme un égoïste, en plaisir solitaire.

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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Bostrom

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C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!

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fleming

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Citation: Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha : "Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?" Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant de répliquer : "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…"

elle est excellente celle-là Bostrom !

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Bostrom

Débutant

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Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n´était et l´Anglais se tient la tête à deux mains visiblement sonné.
L´Anglais se dit : "Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé une baffe."
La Norvégienne pense : "L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d´Anglais."

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Superman dit à Batman :
- Je me taperais bien Wonderwoman ce soir.
Batman répondit à Superman :
- Hé bien, je l'ai justement vu en train de se faire griller nue sur le toit d'un édifice dans le centre-ville.
Superman s'envole aussitôt et voit Wonderwomen toute nue et toute écartiller en train de se faire bronzer sur le toit d'un édifice.
Il prend son élan et floup ! floup ! floup !
Wonderwoman se redresse d'un coup sec et dit :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
L'homme invisible lui répond aussitôt :
- Je ne le sais pas, mais ça fait mal.

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spiderwoman

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

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Benmars

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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... C'est du trou du cul."

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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Arsene Lupin

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VIENS TE BATTRE !

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spiderwoman

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La perfection




Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.


Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.



Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.




Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)














Continuez de descendre.



















La femme parfaite a survécu !!!!.




En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.




NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.



















Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)














Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique : l'accident.















Encore un peu plus bas















D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!

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leoniconet

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Ève se promène et ressent certaines envies ...

Elle va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plait, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"

Adam lui répond: "Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..."

Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Dinosaure. Elle se dit que finalement, il pourrait bien faire l'affaire :

"Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!"

Le Dinosaure lui répond : "Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!". Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,il ressemble très fort à un humain.

Même question: "brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !"

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Ève lui attrape les poils du c..., et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... "oh, joli poi... "et puis merde!"
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant ...

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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fleming

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il est frais ton poisson Léo ?

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svmen

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- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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Arcum

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Un octogénère irrascible débarque chez son fils et trouble la tranquilité de sa charmante famille, si bien que l'ensemble de ses membres ne cessent de se plaindre du comportement du grand-père:

Le jeune garçon: "papa!! papy a encore mit mes jouets à la poubelle en disant qu'il risquait de glisser dessus parce que je les laisse traîner..."

La jeune fille: "maman!!! papy fouille dans toutes mes affaires et refuse de quitter ma chambre quand il regarde les chiffres et les lettres alors que j'ai des devoirs à faire!!!"

Après plusieurs discussions avec le grand-père, qui refuse obstinément de changer de comportement, les parents décident de s'en débarasser:

"Ecoutez bien les enfants! Demain, nous partons en vacances, et sur l'autoroute, quand je vous ferai signe, l'un de vous ouvrira la portière et poussera grand-père, on dira qu'il s'est endormi et que s'était un accident"

Le lendemain, arrivés sur l'autoroute, alors que le grand-père est endormi, le patriarche donne le signal prévu, et sa fille le pousse violemment hors de la voiture...

Tout le monde jubile dans la voiture à l'exception du jeune garçon, qui pleure à chaudes larmes jusqu'à la suffocation:

"Mais que ce passe t'il Thomas? Tu n'est pas content? Il n'y a plus de papy, il ne t'embêtera plus, il vient de se faire écraser!"

et le petit Thomas pleure de plus belle:

-"Maisquoi enfin!!!! C'est ce que tu voulais, qu'il se fasse écraser!!!"
-"Oui, mais..."
-"Mais quoi???!!!" hurle le père qui s'impatiente.
-"Oui mais j'ai pas bien vu..."

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Major Tom

Expert

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Localisation: ici, et dans d'autres posts également
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Ton épouse s'est décidée de sortir en boite avec les copines ....

T'es content car tu peux voir ton match de foot en paix ....

A 3 heures du matin tu l'entends renter au lit et tu te marres quand tu penses à la sacrée gueule de bois qu'elle va se payer.


Le lendemain matin tu te lèves pour vérifier la Volvo qu'elle a utilisé hier soir ....
Tu es soulagé, ta caisse est intacte ....
Tu fais le tour pour chercher des bosselures et tu n'en trouves pas.....




Mais.... tout d'un coup .....

__________________



Dépasser les limites c'est bien !
Mais de là à dépasser les bornes... !
Il y a des limites !!!

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spiderwoman

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses
valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y
trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y
a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il
demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une
fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une
grande
table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard,
pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Arcum

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Une personne de petite taille se rend chez son généraliste en se plaignant de douleurs à l'entrejambe qui se manifestent systématiquement lorsqu'il pleut.

-"C'est très étrange docteur, mais dès qu'il pleut et que je sors dans la rue, je ressens comme une irritation à l'entrejambe"

-"Allongez-vous sur la table, je vais y jeté un oeil"

Après une brève auscultation, le médecin attrape une impressionnante paire de ciseaux et se met à découper entre les jambes de sa patiente.

-"Allez-y! Levez-vous et marchez maintenant!"

-"C'est formidable docteur, la douleur a complètement disparu! Mais qu'avez-vous fait?"

-"C'est simple, j'ai coupé vos bottes en caoutchouc..."

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