spiderwoman

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La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

Les factures voyagent plus vite à travers le courrier que les chèques

Les discours les plus courts sont toujours les moins longs !

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire .

Tousse pour un, rhume pour tous !!

Si tu fais le mal ...Fais le bien...Car le mal bien fait fais bien moins mal !

Les gens qui boivent de la bière légère n'aiment pas le goût de la bière. Ils aiment seulement juste beaucoup pisser.

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.

Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!

Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.

Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.

Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.

Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour...

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons

Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous!

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça durcit le cornichon .

Parler à Dieu c'est une prière, le contraire c'est de la schizophrénie.

La forme même des pyramides d'Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

La culture, c'est comme un parachute : si on en a pas, on s'écrase

Si on mettait les cons en orbite on ne verrait plus le soleil.

Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos!

Il y a des gens qui mentent si mal que parfois, on est porté à les croire afin de les soulager.

Il faut toujours terminer ce que l'on co

Je suis fier de vivre dans un pays ou on peut profiter des joies du ***********, du *********, de la ********** et de la liberté d'expression.

L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...

Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger. (George W. Bush)

On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats...

Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dort ! signé: une chauve souris

La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin

Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. Signé: un Boss.

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment ou vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment ou vous arrivez au bureau.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!

Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?

Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse,....celle qu'elle attend ?

Celui qui dégaine le second est un homme mort.

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.

Bière qui roule urine qui mousse......

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Pourquoi avoir de la mémoire si on n'a pas de rancune.

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!

Un bon voisin, c'est celui qui laisse pousser son gazon aussi haut que le vôtre

Quand un télescope réussira à photographier le bout de l'univers, on y lira "made in Taiwan".

La dernière personne qui a démissionné ou qui a été mis dehors sera celle tenue responsable pour tout ce qui va mal - jusqu'à ce que quelqu'un quitte ou ce fait mettre dehors.

Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

Ma mère m'a toujours dit qu'il y aurait des jours comme aujourd'hui, mais elle n'a jamais dit il y aurait autant.

Se tromper est humain, pardonner n'est pas la politique de la compagnie.

Mange un crapaud vivant en te levant le matin et rien de pire ne t'arrivera de la journée.

Ce qu'on peut reprocher aux endroits climatisés, c'est qu'il faut les quitter pour d'autres qui ne le sont pas.

" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une."

L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.

La culture c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étend.

Ma décision est prise: je n'en prendrai aucune!

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Au lieu de vous plaindre que les roses ont des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.

"Le temps est un grand maître, dit-on. Le malheur est qu'il tue ses élèves"(Hector Berlioz)

Dans chaque église , il y a toujours quelque chose qui cloche. (Jacques Prévert )

Si vous ne réussissez pas du premier coup, détruisez toutes les évidences que vous avez essayées.

Tango: "C'est une danse où les visages s'ennuient pendant que les derrières s'amusent"(Georges Clémenceau)

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.

L'herbe est toujours plus verte ailleurs jusqu'à ce qu'on s'aperçoive que c'est du gazon en plastique...

La danse est l'expression perpendiculaire d'un désir horizontal. (George Bernard Shaw)

L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.

La mémoire tient lieu d'intelligence aux imbéciles.

Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça. Il faut attendre toute la journée! (Patrick Timsit)

La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.

On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard, croisent des gens qui partent en avance.

Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin. (un amateur de vin)

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

La femme est une nécessité pour l'homme. On ne peut pas toujours se plaindre que du gouvernement.

Un gars c'est comme des jeans, quand ça n'as pas de poche tu sais pas où mettre tes mains.

Les gens qui prétendent que le temps guérit tous les maux ne sont jamais restés longtemps dans la salle d'attente d'un médecin.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Ne restez pas dans un Holiday Inn! Les serviettes sont si épaisses et pelucheuses que vous pourrez à peine fermer votre valise.

Si l'amour donne des ailes, fait attention au plafond!

Les mini jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...

Plus on est grand, moins on est petit.

Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

Je crois en dieu, mais il n'a pas l'air de croire en moi. ( un sceptique )

Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à la fermer.

L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.

Un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.

Une belle-mère est comme une étoile, il faut l'admirer de loin.

Je suis pour la peine de mort avec sursis.

Septembre est le mois ou des millions de visages heureux, souriants, épanouis, lumineux, se tournent vers l'école. Ce sont ceux des mères !

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Tyler-Durden

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leoniconet

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Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes gamins... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été

infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"

__________________


Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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spiderwoman

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Les soucis de Noé



Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et
lui dit :



" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois
agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains.



Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et
40 nuits."



6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais
aucune arche.



" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "



" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais
besoin d'un permis e construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre
plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour
l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association
parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche
dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.



On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite
l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que
c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat
de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.



J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces
espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de
différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont
tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre
leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je
faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence
gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur
l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me
débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans
la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats
m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais
faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction
d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi
tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement,
suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les
frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi,
mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la
construction de cette arche."



Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.



Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "



" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge ".

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Wayne Schlagel

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines.

La femme répond : si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre...

__________________

L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...

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Arsene Lupin

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Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle!

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie:
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!"

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VIENS TE BATTRE !

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Arsene Lupin

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Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il lui demande :Que fais tu?
elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur.
le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal.
La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table.
La fille étonnée lui demande mais que fais-tu?
Ben je prend un verre avec mon GENDRE...

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VIENS TE BATTRE !

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Arsene Lupin

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C'est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein...

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Marie

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Localisation: agen
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En route pour le bureau…
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 160 km/heure et se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

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un sourire ,ça ne coute rien

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bzh

Maitre

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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne


seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Apres 1 mois, l'hôtesse se décide a parler aux deux autres:
- Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectes, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.


Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.


Enchantes d'avoir pu en parler et de s'être organise, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.


Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse a l'autre :


- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ca ne peut pas durer comme ca.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir ose en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.


- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ca ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit a l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ca n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ca ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre

__________________

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Sérial posteur

Guru

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J'adore.

__________________
Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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spiderwoman

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Petit calcul

Pour ceux qui aiment les casse-tête...

1) Inscrivez sur votre calculatrice tous les chiffres de votre numéro de
téléphone se trouvant avant les 4 derniers.
2) Multipliez par 80
3) Plus 1
4) Multipliez par 250
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore
7) Moins 250
8) Divisez par 2
Est-ce votre numéro de téléphone ???

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spiderwoman

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Une jolie paire pour 100 €. En velours, satin, chevrons, etc. C'est presque le prix du tissu. Deux fois 135 x 270, bas surfilés, prêts à accrocher sur toutes les tringles...



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Participation : 150 € pour la coupe.



Vends cause renouvel. fusil cal 12,3coups auto browning B80 , invector + acc. utilisé 1 sais. très peu tué, prix 825 €.



AVIS aux pêcheurs: ai vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain,
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confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, 3,500.00 €



Vends encyclopédie "guide sexuel" 25 livres, magnifiquement reliés, couleur bleue,125 €, + matelas NF 90 x 190 17 épais, 150 €



Prenez avis que M. Mario Tremblay s'adressera au Ministère de la Justice
afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom
pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha.



A vendre poupée gonflable, encore en bon état, cause mariage. Prix interressant, Ecrire hebdo n°...


Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires,
corrige les photes. 1 ans d'expérience.



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Mère célibataire, 26 ans, avec bébé de 18 ans, cherche à rompre solitude.

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leoniconet

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-Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- "Je voudrais un livre ..."
- "De quel auteur ?"
- "Heu ... vingt centimètres ..."
- "Vincent qui ?"


PS: Certaines devront la relire plusieurs fois pour la comprendre
... y'en a même qui ne la comprendront pas...

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Arsene Lupin

Guru

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c'est gentil a toi de participer mais deja vu !!


*Une jeune blonde rentre chez elle un dimanche matin et trouve sa mère en train de déjeuner. Elle s'assoit près d'elle et lui dit:
- Maman, il faut que je te dise quelque chose: j'ai perdu ma virginité hier soir...
- Ça ne me surprend pas, répond sa mère. Âpres tout, tu as maintenant 16 ans, et tu es a l'âge ou ces choses arrivent. J'espère seulement que cela a été pour toi une expérience agréable et romantique...
- Eh bien, oui et non. Ça s'est très bien passe avec les huit premiers, mais après, j'ai vraiment commence a avoir mal au cul et j'ai perdu le compte...

*Une blonde fauchée a décidée de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merd... Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre. Puis, elle écrit sa missive:
"j'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez pas a verser une rançon de 50,000 francs que vous
apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne reverrez jamais votre fils. signé: une blonde"
Elle détache alors le petit garçon et lui dit: va porter cette lettre à ta mère. Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu'elle ouvre: il contient 50,000 francs et un billet. Sur le billet est écrit:
"comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde?"

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VIENS TE BATTRE !

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