wlad93

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Définitions de Pierre DESPROGES

1) * AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on
court après que lorsqu'on est dedans.

2) * BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des
adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se
comporter comme des adolescents.

3) * BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir
un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que
vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui
vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame
dès qu'il commence à pleuvoir

4) * BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par
un couillon habillé comme un enfant.


5) * CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de
son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un
bain de vapeur.

6) * CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère
a froid.

7) * CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit
l' heure et te fait payer la prestation.


8) * DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.


9) * ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a

prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

10) * FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un
homme.

11) * GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres
s'amusent.

12) * INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant
plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

13) * MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

14) * MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des
ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

15) * NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner
une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

16) * ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une
partie de ce qu'il vous retire des poches.

17) * PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et
"mentir".

18) * PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

19) * PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière
incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

20) * PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est
simple.

21) * PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une
jolie femme entre dans une pièce.

22) * RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens
qui n'ont pas de jeunes enfants.

23) * SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

24) * SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule
personne à la fois.

25) * SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas
avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des
gens qu'on n'aime pas.

26) * SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas
certain de l'orthographe.

27) * TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les
fautes aux autres.

28) * VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être
connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne
pas être reconnue.

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zevince

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Sérial posteur

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Sacré Pierrot.

__________________
Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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spiderwoman

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les deux condamnes à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça :
"C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demande de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettes."

Bush étant le premier, il réfléchit (est-ce possible ?) pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos."

Ceci fut fait, mais l'oreiller résista seulement le temps de recevoir 10 coups de fouet.
Une fois la punition terminée, Georges dut être emporte en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit :
"Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit a deux souhaits !"

Chirac lui répondit :
"Soyez remercie, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !"

"Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi tres brave.
Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ?" demanda le Cheik.

"Attachez-moi Bush sur le dos."

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spiderwoman

Confirmé

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c'est un cul de jatte qui rentre chez le coiffeur

le coiffeur:"je vous coupe les pattes?"

le cul de jatte: -"vous voulez mon pied au cul?"

le coiffeur: -"allez je vous faisais marcher"

le cul de jatte :-"et ben si c'est comme ca je remettrais plus les pieds chez vous"...

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Bostrom

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Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : "Ton petit ami ?"

"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".

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spiderwoman

Confirmé

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Un homme détestant le chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.
En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!

Chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc et passé un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que ce crabe de chat va être perdu et il le laisse là.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?
"OUI" lui répond sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"
Le mari dit: "Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu ! !

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bzh

Maitre

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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

__________________

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(TRoLLz)STeF

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Pour les annonces + +

... Et le reste aussi, ça fait du bien de venir se détendre un peu sur ce thread, merci à tous les animateurs

__________________
RESISTANZA DEL TRoLLz GETRUNKEN !

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fleming

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excellentes les "Desprogeries"...


j'aime bien aussi celle de Chirac et Bush, encore !

__________________

Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Bostrom

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Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser.
La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et en courant se porte au chevet de l'accidentée.
Elle gémit et se plaint:
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...

Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande:
- Combien j'ai de doigts?

Et la fille lui répond:
- Oh non, c'est pas vrai! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus....

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bzh

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Ce sont deux cow-boys qui se baladent à cheval et qui discutent de leur position favorite (au lit)

L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position " rodéo ".

L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?

Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : "Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...





...Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!"

__________________

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spiderwoman

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L'histoire est, il est vrai, un peu longue mais elle vaut le coup d'être lue
rien que pour sa morale tellement... objective...

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus
de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si
amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le
bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa
grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or
a la main :

"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent
:

"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à
nouveau :

"Est-ce la ta hache?"

"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron
rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait
la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme
l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison
de son chagrin.

"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les
bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui! " hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais
te damner! "

Le bûcheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je du
répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais
remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais
revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais
données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de
nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la
première fois.

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement
compréhensibles !

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spiderwoman

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SOCIALISME :

- Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous
partagez le lait.



COMMUNISME :

- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit
en lait.



FASCISME :

- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le
lait.



NAZISME :

- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la
brune.



DICTATURE :

- Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.



FEODALITE :

- Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.



DEMOCRATIE :

- Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.



DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

- Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui
appartient le lait.



DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

- Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en
appartement.



ANARCHIE :

- Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.



CAPITALISME :

- Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour
faire des petits.



CAPITALISME DE HONG KONG :

- Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en
utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de
votre banque. Puis vous faites un "échange de lettres contre participation",
assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération
tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un
intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues
clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les
droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8

ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous
abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.



CAPITALISME SAUVAGE :

- Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire
comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant
d'être inutile.



BUREAUCRATIE :

- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous
invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de
lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le
jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
manquante.



ECOLOGIE :

- Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la
bouse.



FEMINISME :

- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour
discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous
trayez aussi.



SURREALISME :

- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des
leçons d'harmonica.



CAPITALISME EUROPEEN :

- On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On
fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la
3ème vache.



MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

- Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache
vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la
donnez à manger à vos moutons.



CAPITALISME A LA FRANCAISE :

- Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos
amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du
cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit
on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement
de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de
lait.

Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France
construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des
Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On
lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.



REGIME CORSE

- Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200
vaches et vous touchez les subventions européennes.

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Bostrom

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Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!

Le service d'entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras-le-bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problèmes signalés et leur Compte-rendu d'intervention.


Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

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