spiderwoman

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Deux copains ont fait la tournée des grands ducs et sont ronds comme des queues de pelle.
Le premier dit à l'autre :
- Viens je t'emmène boire le dernier verre à la maison, tu verras : j'ai un chouette appartement.
S'appuyant l'un sur l'autre, ils arrivent tant bien que mal.
- Je vais te faire visiter. Ça, c'est le salon, ça, la salle à manger, et la, ma chambre à coucher.
La dame, dans mon lit, c'est ma femme et le type à côté, c'est moi.

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ludovike

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La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

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ludovike

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Savez qu'in parle d'Europe ches dernis timps?...

Alors au parlemint, i a un député allemand, un député italien et un député belge qui discutent insonne autour d'eune bonne bière.

L'allemand i dit aux autes (j'traduis pour que ce soche plus facile à suivre...)
- mi, m'femme elle va d'zéro à 100 in 8 secondes. J'y ai acaté eune Porsche!
Ch'l'italien i y répond
- ouais, ch'est nin mal, mais l'mienne i li faut moins d'7 secondes pour passer d'0 à 100. J'i ai acaté la Ferrari!
Alors i a ch'flamind qui les arwette in souriant, qui lève s'chope in leur souhaitint eune bonne santé et qui leur dit:
- m'femme à mi, elle met à peine 2 secondes pour passer d'0 à 100...... J'y ai acaté eune balance!

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ludovike

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In m'a dit qu'elle étot vraie... Elle serot incore plus bielle!
I avot du côté d'ches mines eune tiote file qui s'appelot Merline.
Un jour sin maître d'école i a rincontré l'mère de cheule Merline, et i li a fait part de s'n'appréciation du prénom original de l'tiote.
Pour montrer qu'ch'étot un maître instruit, i a même dit :"Merline c'est bien le féminin de Merlin n'est-ce pas Madame?". Et l'mère de l'tiote elle a répondu: "Ah non, elle ch'est Merline comme Merline Monroe".

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ludovike

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Lille, très joli chef lieu du non moins joli département du Nord (59), tient une grande partie de sa renommée au fait que le 43° Régiment d'Infanterie de l'armée française s'y développa.
Un jour, début de mois pair, arrive une bande de nouvelles recrues...
Un sous officier à jeun - ça se passe en début de matinée - fait l'appel:
- Dupont Michel
- présent!
- Durand Albert
- présent!
- Vandendriesse Augustin
- présent!
- Muller Isabelle
- présent!
- ?????
- (silence)
- Muller Isabelle, sortez des rangs!
Et il sort des rangs un malabar d'1m90, plus de 100 kg, barbu et moustachu...
- c'est vous Isabelle Muller?
- ouais!
- comment se fait-il que vous vous appeliez Isabelle?
- (avec un fort accent Alsacien). Yo, c'est à gausse d'une gonasse t'employée. Le chour que che suis né mon père il était tout lustig et i est rentré comme un fou tans la mairie. Et il a keulé partout "ch'ai un fils! ch'ai un fils! Che suis gontent!" mais l'employée elle avait pas le coeur à rire et elle a dit: "hop hop, gu'est-ce gue j'égris sur le rechistre?" et là mon père il a dit "i s'appèle Muller".

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fleming

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excellentes ludo !

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Major Tom

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Histoire absolument véridique (parait-il ...)

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai a la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous.

Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

suite plus bas......



















Plus de 15 000 hommes repondant à cette annonce ont decouvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

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Dépasser les limites c'est bien !
Mais de là à dépasser les bornes... !
Il y a des limites !!!

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zevince

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spiderwoman

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Arsene Lupin

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*C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.
Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ??
- Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!

*Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

*-Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines : Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne
raconte plus que des conneries .

__________________
VIENS TE BATTRE !

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Morpheus

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A U X C A B I N E T

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

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spiderwoman

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C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.Le présentateur annonce :
- " 3eme prix, le taureau Gédeon, 3 ans, 3 saillies par jour "
La femme, tapant du coude son mari : - " T'entends ? 3 fois par jour !!
Tu devrais en prendre de la graine
Le présentateur continue : " 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour " La femme (excitée) : " T'entends ?!...
" Le présentateur, enfin : " Et le 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour"
La femme (de plus en plus excitée) :- " T'entends ?!!... "
Le mari s'adresse alors au présentateur : - " Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? "
- " Euh... Non "
Alors il dit a sa femme : - " T'entends ?! "

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Un scientifique Français a découvert lors de ses études que les
personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes
sexuels inassouvis lisent leurs messages avec la main posée sur la souris
(frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part! )
...
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Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...

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spiderwoman

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Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?
Alors le père demande à son fils de le suivre ; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied.
Et les gens du village de dire:
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père. Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur.
Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce qui te plaît et tu seras heureux

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Tyler-Durden

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