Arsene Lupin

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c'est pas rigolo mais

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VIENS TE BATTRE !

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Gardel

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Fable de La fontaine : "le meunier, son fils et l'âne", elle même reprise d'ésope.

Voici un extrait du texte original de la fable de l'auteur du corbeau et du renard :

J'ai lu dans quelque endroit qu'un Meunier et son fils,
L'un vieillard, l'autre enfant, non pas des plus petits,
Mais garçon de quinze ans, si j'ai bonne mémoire,
Allaient vendre leur Ane, un certain jour de foire.
Afin qu'il fût plus frais et de meilleur débit,
On lui lia les pieds, on vous le suspendit;
Puis cet homme et son fils le portent comme un lustre.
Pauvres gens, idiots, couple ignorant et rustre.
Le premier qui les vit de rire s'éclata.
Quelle farce, dit-il, vont jouer ces gens-là?
Le plus âne des trois n'est pas celui qu'on pense.
Le Meunier à ces mots connaît son ignorance;
Il met sur pieds sa bête, et la fait détaler.
L'Ane, qui goûtait fort l'autre façon d'aller,
Se plaint en son patois. Le Meunier n'en a cure.
Il fait monter son fils, il suit, et d'aventure
Passent trois bons Marchands. Cet objet leur déplut.
Le plus vieux au garçon s'écria tant qu'il put:
Oh là! oh! descendez, que l'on ne vous le dise,
Jeune homme, qui menez Laquais à barbe grise.
C'était à vous de suivre, au vieillard de monter.
- Messieurs, dit le Meunier, il vous faut contenter.
L'enfant met pied à terre, et puis le vieillard monte,
Quand trois filles passant, l'une dit: C'est grand'honte
Qu'il faille voir ainsi clocher ce jeune fils,
Tandis que ce nigaud, comme un Evêque assis,
Fait le veau sur son Ane, et pense être bien sage.
- Il n'est, dit le Meunier, plus de Veaux à mon âge:
Passez votre chemin, la fille, et m'en croyez.
Après maints quolibets coup sur coup renvoyés,
L'homme crut avoir tort, et mit son fils en croupe.
Au bout de trente pas, une troisième troupe
Trouve encore à gloser. L'un dit: Ces gens sont fous,
Le Baudet n'en peut plus; il mourra sous leurs coups.
Hé quoi! charger ainsi cette pauvre bourrique!
N'ont-ils point de pitié de leur vieux domestique?
Sans doute qu'à la Foire ils vont vendre sa peau.
- Parbieu, dit le Meunier, est bien fou du cerveau
Qui prétend contenter tout le monde et son père.
Essayons toutefois, si par quelque manière
Nous en viendrons à bout. Ils descendent tous deux.
L'Ane, se prélassant, marche seul devant eux.
Un quidam les rencontre, et dit: Est-ce la mode
Que Baudet aille à l'aise, et Meunier s'incommode?
Qui de l'âne ou du maître est fait pour se lasser?
Je conseille à ces gens de le faire enchâsser.
Ils usent leurs souliers, et conservent leur Ane.
Nicolas au rebours, car, quand il va voir Jeanne,
Il monte sur sa bête; et la chanson le dit.
Beau trio de Baudets! Le Meunier repartit:
Je suis Ane, il est vrai, j'en conviens, je l'avoue;
Mais que dorénavant on me blâme, on me loue;
Qu'on dise quelque chose ou qu'on ne dise rien;
J'en veux faire à ma tête. Il le fit, et fit bien.
Quant à vous, suivez Mars, ou l'Amour, ou le Prince;
Allez, venez, courez; demeurez en Province;
Prenez femme, Abbaye, Emploi, Gouvernement:
Les gens en parleront, n'en doutez nullement.

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spiderwoman

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C'est le premier jour d'école dans cette classe de Cours Élémentaire. L'institutrice est en train de faire l'appel des élèves en s'attendant à tout bout de champ à ce qu'un des garnements n'en profite pour faire rire ses petits copains.
- Et toi là-bas, quel est ton nom?
- Alexandre m'dame, Alexandre Martin
- Très bien, et toi?
- Jérôme Tangue madame
- Parfait. Et toi
- Simone Heurdebaise, madame.
Alors l'institutrice pique une colère:
- Ah non alors, pas de ça avec moi! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone!
Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote:
- Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma soeur si vous ne me croyez pas!
La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d'en avoir le coeur net. Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l'instituteur, elle demande à la classe:
- Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici?
Et du dernier rang s'élève la voix du Toto de service:
- Tu parles! ça risque pas: déjà qu'on a même pas de pause pour le goûter..


je suis deja loin...

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spiderwoman

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Marie a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonterle
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue con !!"

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Bostrom

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Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends..."
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Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

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zevince

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Citation: Message écrit par spiderwoman, le 18-10-2005 à 10:41 C'est le premier jour d'école dans cette classe de Cours Élémentaire. L'institutrice est en train de faire l'appel des élèves en s'attendant à tout bout de champ à ce qu'un des garnements n'en profite pour faire rire ses petits copains. - Et toi là-bas, quel est ton nom? - Alexandre m'dame, Alexandre Martin - Très bien, et toi? - Jérôme Tangue madame - Parfait. Et toi - Simone Heurdebaise, madame. Alors l'institutrice pique une colère: - Ah non alors, pas de ça avec moi! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone! Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote: - Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma soeur si vous ne me croyez pas! La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d'en avoir le coeur net. Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l'instituteur, elle demande à la classe: - Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici? Et du dernier rang s'élève la voix du Toto de service: - Tu parles! ça risque pas: déjà qu'on a même pas de pause pour le goûter.. je suis deja loin...

Lol, tu ne serais pas lectrice de vieux fluide glacial, ma chere sipderwoman ?

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spiderwoman

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Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus.
Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a....toujours sidéré.


Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

" Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

Puis elle ajouta
" Je n'ai pas spécialement envie,je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "

A mon regard ébahi, elle enchaîna

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.


Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer,je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures:une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop,dans le panier

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais,je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ?

Quand je répondis:
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

DEPUIS, JE DORS SUR LE CANAPÉ ; ALLEZ COMPRENDRE LES FEMMES!!!

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Cette tartine!!

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spiderwoman

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Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall

- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

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c'était la blague préférée de mon prof principal au lycée..... il nous la mettait à toutes les sauces... et quand il nous envoyait en pause, il nous disait "roulez jeunesse!" ...

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spiderwoman

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sympa le prof!!!!

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Bostrom

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

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Alexiel

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan
de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au
catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

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Tyler-Durden

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Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?




Parce que ce n'est pas très efficace. Il vaut mieux utiliser une batte de baseball :d

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Bostrom

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Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................
............................se colle le Post-It sur le front !
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Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"
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Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre :
"Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
"Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
"Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
"C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
"Simple : je pissais comme tu parles..."

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