Tyler-Durden

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Quelle est la différence entre un flic et une cocotte-minute ?


Y'en a pas, ........dans les deux cas quand ça siffle c'est que c'est cuit



Soul tu pourrais ajouter ce smiley ?

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ticlo4

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout
de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...
puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu
t'embrasser dans le cou,
il n'a probablement pas vu de femme depuis des années.
Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait,
c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça,
il ne m'embrassait pas dans le cou :
il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la
vaseline dans la salle de bains
- soit fort, je t'aime.

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dams33117

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Excellente Ticlo !!!

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ticlo4

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Attention :
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans et se manifeste ainsi
La brioche augmente et la baguette diminue.

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Sérial posteur

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C'est une bonne blague aussi, ta signature, Ticlo.

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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ticlo4

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pourquoi tu l'aimes pas????
non c est pas une blague mais seulement un espoir

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Sérial posteur

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Pour continuer le HS, il ne me dérangerait pas ce stade, si ce n'était que les amateurs de foot qui le paieraient.

Hélas, je vais le payer aussi alors que le foot m'indiffére à un point inconmensurable.

Allez: retour aux blagues.

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Bostrom

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Tranquille chez elle, une femme prend son bain.

Son mari lui crie du salon :
- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".
Alors Maggy se lève de son bain et dit :
- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".
Son mari lui répond :
- " J' ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !"

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Signature trop lourde. merci de revoir les règles.

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ticlo4

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Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux.
Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner.
Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude !
Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ?
Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

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Arsene Lupin

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C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon. Et il fredonne: "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore : "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter: "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence: "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Et là la soeur chante: "J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"

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VIENS TE BATTRE !

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fleming

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pas mal Arsène...

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Arsene Lupin

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Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

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VIENS TE BATTRE !

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valere44

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Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
« J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
Le confessionnal n'est pas un WC.
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit " Je vous salue Marie pleine de grâce" et pas " pleine de Juana "...
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière: ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
L'encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles. Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens. Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi ! »

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Bostrom

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Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.
Le contrôleur : Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes : Vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

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C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "
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damdam

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Citation: Message écrit par ticlo4, le 09-11-2005 à 13:26 Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

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