ticlo4

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et pourquoi sa ??
puisje savoir
alors excusez moi

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Bostrom

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* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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Wayne Schlagel

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Un type qui s'est fait recoller les oreilles...
-Ben docteur ,vous m'avez fait des oreilles de femme!
-Comment ça (demande le Dr)?
-Ben oui ,j'entends bien ,mais je comprends rien...

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L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...

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ticlo4

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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

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Bostrom

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Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires çamarche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
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C'est un vieux papi (du nom de Mr Denis P.) qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit :

- " Monsieur P., il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélevement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".

Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais celà ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :

-" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! ".

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ticlo4

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excellentes

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Bostrom

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

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ultrawoaow

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Citation: Message écrit par Bostrom, le 13-11-2005 à 13:26 Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt ! Le génie est un vieux génie qui leur dit : - Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse ! Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère : - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie ! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête : - Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage - " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman. - " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. - " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " - " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. " - " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? " - " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

KILEKON

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Bostrom

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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes,
imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse
et dont tout le monde se fout, et, manifestement,vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez moi mon chien...

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damdam

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Bostrom

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Mouloud, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Eh ! Attend-moi une seconde, j'vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Benoît, comment dirais-tu ?
- J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond :
"Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux...".
J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit :
"Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."

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Alexiel

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C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
- „ Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? ”
- „ Non, Papa. ”
- „ Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. ”

Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- „ Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..” Il s'interrompt et se dit :
- „ Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas! ”

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- „ Petit Jésus, pour Noël, je veux ...”

Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-će qui prouve que j'aurais će que je veux ?

Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.
Il reprend une feuille et écrit :
- „ Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...

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Bostrom

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Comprendre les ingenieurs: tentative No 2
Un cure, un medecin et un ingenieur jouent au golf.
Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingenieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend la !"
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander. Dites-moi, il y a un probleme avec le groupe de devant. Ils sont plut�t lents, non ?"
L'autre repond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir."
Le medecin ajoute :
"Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l'ingenieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

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Gardel

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Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21ème siècle, lui dit son copain.
Il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne vas pas attendre trois heures à l'hôpital pour rien ! Ca ne coûte pas cher et c'est très précis :
tu vas au supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros?
et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami.

Pour 2 euros?. Qu'est-ce que je risque ?

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce de 2 euros et son flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué.

DIAGNOSTIC PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : EVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris. Il admet finalement que la science progresse !

Mais se dit que l'ordinateur peut se tromper.
Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet, recueille ensuite un peu de la bave de son chien, ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour finir, se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec la mixture.

Il pose le flacon d ans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente.

Les lumières clignotent

Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant !

Il en sort finalement une feuille avec le DIAGNOSTIC suivant :
> >
PROBLEME 1 : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU..
> >
PROBLEME 2 : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
> >
PROBLEME 3 : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
> >
PROBLEME 4 : VOTRE FEMME EST ENCEINTE, CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DES MAINTENANT.
> >
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA
N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE

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zevince

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