Bostrom

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Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

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fleming

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je la connaissais déjà mais elle est excellente !

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Bostrom

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Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5", 200 EUR le gramme.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, pète un gros coup et dit :
Parfum
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet...!!!!!

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Tyler-Durden

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Un Belge part en vacances au Club Med.

Là, il se dit, super ici je vais pouvoir me faire des femmes, plein de
femmes.

Un jour, deux jours.. Rien !

Mais pendant ses journées d'attentes il a remarqué " un GO (Gentil
Organisateur)
qui chaque fois qu'il se déplace à une meute de belles créatures qui le
suit.

Il décide d'aller le voir et de lui demander son secret.

" Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
"

" C'est simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon
maillot.
"

" A ouais ! , J'ai compris dit le Belge. "

Le lendemain soir le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande
comment s'est passée la journée :

" Alors ça a marché ? "

" Ben non, je ne comprends pas ! "

" Hé mec la patate, Il faut la mettre devant ! "

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ticlo4

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C'est un corse qui cherche du travail.
Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin!

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spiderwoman

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Ci dessous est la traduction d'une soi-disant question de chimie donnée à l'university de washington. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1) Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucun âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu !".

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note A.
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Alexiel

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A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir
d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de
substitution pour agrandir la famille. Le jour où celui ci devait
arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une 1/2h + tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les
photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en
espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit
Mme Dunnet.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un
vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un
siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le
lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On eut vraiment
faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y
soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque
fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne
suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez
satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla-t-elle.
- Mme, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais entrer et sortir en moins 5 min mais vous seriez déçue,
j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !? s'exclama elle, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand
vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme D.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire
correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5
rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie
représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux grands ouverts.
- Oui, répondit-il, et ça a duré +de 3 h! La mère criait et hurlait
sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé,
j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à
mordiller mon équipement, j'ai juste eu le tps de tout remballer.
Mme D. se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché
votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, mme, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied
et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon
Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir
longtemps.... Madame ??? MADAME ??.... Oh mon Dieu, elle s'est
évanouie !

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Bostrom

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C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
* Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !!!
* Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
* Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
* Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
* Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
* C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

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leoniconet

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Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.



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22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

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31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

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19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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fleming

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p... Léo j'ai mal aux côtes...

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DanLX

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Il est toujours aussi drôle ce topique, encore

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"il est plus facile de briser un atome qu'un préjugé..." A. EINSTEIN

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Bostrom

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Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
"Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
L'avocat : "Ça va pas, non ? On l'encule, le scout !"
Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ?"

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fleming

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Bostrom MDJ ! ! !

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Morpheus

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(un bar, un comptoir, deux personnes qui discutent)

"Purée, elle m'a quitté comme ça, j'suis trop vénère...
- J'te comprends, vieux.
- Ah, t'es un pote, toi: J'te paie un verre?
- C'est pas de refus.
- (au serveur) Deux mousses, siouplait. (Reprenant) Ouais, où j'en étais? Deux ans, qu'elle était installée chez moi. Et là, du jour au lendemain, pouf, plus rien! Disparue!
- Dur.
- Ouais. Fait chier.
- Et t'as pas d'idée de où elle s'est barrée?
- Rien! Rien, je te dis.
- Et t'as essayé de la retrouver?
- Bien sûr! Mais y'a aucune de mes adresses qui fonctionne. Silence radio de partout. Le néant quoi.
- Ben dans ces cas là, tu peux aller signaler ça aux flics, non?
- Les flics? Que dalle les flics! Faut au moins un mois avant qu'y puissent agir, les flics! C'est pas sérieux ça... Soit disant qu'elle peut encore revenir.
- Eh, un mois? il leur faut tant de temps que ça pour se remuer le cul?
- Ben, comme y'a marqué qu'elle va revenir dans la semaine, y peuvent pas agir avant. Et ensuite, y'a encore un délai pour lancer une enquête, avec les papiers en huit exemplaires, t'inquiète que dans un mois c'est pas...
- (le serveur dépose deux verres) C'est sizeuros quatre-vingts.
- (tendant un billet de dix euros) Tenez. (le garçon rend la monnaie)
- (contemplant son verre plein) Voilà elle est plus là et moi j'ai plus qu'à me soûler. (il boit une gorgée)
- Faut pas dire ça. T'as bien dit qu'elle allait revenir dans la semaine, non?
- Ouais, c'est ce qu'y disent, mais bon, à coup sûr si je la revois dans trois mois, ce serait déjà beau.
- Ben, si tu la revois dans trois mois c'est bien non? C'est juste trois mauvais mois à passer.
- Tu peux pas comprendre, trois mois c'est immense! J'peux pas vivre trois mois sans elle...
- Ben, je sais pas. Tu l'aimes tant que ça?
- Ouais. Sans elle y'a plus rien qui fonctionne. (il boit une gorgée) Pas mal, la bière.
- C'est de la belge. (ils boivent) Mais ça allait si bien que ça entre vous, ou vous vous foutiez sur la gueule de temps en temps?
- Nan, on s'est toujours vachement bien entendus. Bon, c'est vrai qu'on a eu des disputes, mais c'était pas des vraies disputes, je râlais parsqu'elle était trop lente, mais c'est tout, ça allait pas plus loin.
- ...
- Et puis elle m'avait déjà fait le coup, en fait. Elle se barrait de temps en temps, un soir j'l'a trouvais plus, mais le lendemain elle était revenue. Ben j'étais tellement heureux de la revoir que j'disais jamais rien, j'suis con non?
- T'as eu des signes avant coureurs, alors? Si ça se trouve, c'est juste une crise plus longue que les autres.
- C'est sûr. Mais qu'est-ce que je deviens, moi en attendant? C'est que je suis plus rien, moi, sans elle! J'ai plus qu'à rester au bistrot...
- Faut pas te laisser abattre comme ça.
- C'est vrai, t'as raison, mais là j'ai franchement les boules.
- J'te comprends, vieux.
- Et puis bordel, J'vais devoir attendre des siècles avant qu'elle revienne...
- Tu peux rien faire d'autre.
- T'as raison, mais ça fait chier!
- Ah, qu'ess tu veux, les filles c'est comme ça.
- Hein? Quelle fille? J'parle pas d'une fille moi!
- (Éberlué) Quoi?
- Ben qu'ess tu t'imagines? C'est ma connexion Internet qui s'est barrée!"

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Morpheus

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Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

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