leoniconet

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Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
"Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
L'avocat : "Ça va pas, non ? On l'encule, le scout !"
Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ?"

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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fleming

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hé Léo t'es fatigué ? regarde le post de Bostrom 6 posts au-dessus... c'est que tu vas finir par l'avoir ta punition !

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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zevince

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Bostrom

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Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric , qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
« Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique».
Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc. ».
Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté,elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»

« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".

Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »

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evy

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Je suis sure que celles de Morpheus et de Bostrom sont déjà dans ce topic, mais ça fait vraiment du bien de les ressortir !
En tout cas, moi, je les adore !!

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fleming

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excellente Bostrom !

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Tyler-Durden

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Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans
> la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans
> les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est
> ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12éme étage...
> Sans se démonter elle lui fait :
> - Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien._
>
> Le mari :
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt._
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça?

> La femme :
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
> robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill
> Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
> Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...
c'est comme un vibro, mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin ?!?

> Le mari :_
> - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
> bête._
>
> Elle, qui vient d'être servie:
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine!_
>
> Lui :
> - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une
> omelette, SVP, sois gentille. Ok?
> - Ok!_
>
> Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon
> baissé sur le malheureux pour le sodomiser..._
> _
> À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :_
>
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!_
>
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
> le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur, toujours de sa voix
> métallique:_
> _
> - Win..dows.. XP ré-initialisé ... Veui-llez ré-essayer...

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polkaïna

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Hey hey pas mal!

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Bostrom

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Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.

Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.

Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce un partenaire occasionnel.
Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.

Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions épidermiques de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.

En conclusion :
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.

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spiderwoman

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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Sorry I'm late three..."

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Bostrom

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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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Arsene Lupin

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c'est 2 mecs qui sont en haut d'un pont et qui discutent. un 3e mecs passent et s'arretent. Le premier type ,tout d'un coup saute du pont , plonge en piquee et soudain ecarte les bras et vole jusqu en haut du pont et se rassoit. le 2e type se leve , saute du pont, plonge a pic et au dernier moment ecarte les bras , vole et regagne sa place.
le 3e type n'en revient pas et s'approche d'eux et leur dit : excusez moi mais je n'en reviens pas de ce que je viens de voir, vous volez ???
-mais bien sur, tout le monde vole , il suffit qu il y ait un vent ascendant...
-ah bon et comment je vois ca ???
-vous tendez la main et si vous sentez le vent, vous pouvez y aller, vous plongez ,ensuite vous ecartez les bras et vous volerez...
-ah bon d'accord j'essaye.
le type tend le bras ,sent un petit vent et plonge par dessus le pont. il descend a pic, ecarte les bras et s'ecrase en bas comme une merde...
Un des mecs qui se trouvent en haut dit alors a l'autre:
-on a beau etre des anges, on est quand meme des enculés ....

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VIENS TE BATTRE !

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Anaximandre

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Héhéhé, welcome back arsene. C'est un beau retour que tu nous fais là.
Content de te revoir.

(Courage, plus que 53... )

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"Insouciants, railleurs, violents - ainsi nous veut la sagesse : elle est femme, elle n'aimera jamais qu'un guerrier."

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spiderwoman

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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

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spiderwoman

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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails, le cours du CAC 40 et quelques minutes de Nice people sur le net , il décide d'aller voir son vice-président (lui même plongé dans une partie de Tétris en réseau).
Une fois dans le bureau il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
" Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président "
" Vous avez une heure pour me donner la réponse, ordonne le PDG "

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "

" Alors là, je n'en sais rien lui répond-il "
" Vous avez 55 minutes pour me répondre ! "

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "
" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "
" T'as 45 minutes ... "

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT).

" Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? "
" J'en sais rien. "
" 20 minutes !"

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

" Oh ! le stagiaire ! une question ! "
" Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. "
" C'est super urgent !! il faut que tu répondes . "
" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le stagiaire.
" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? "
" Arrête, trop facile, c'est du plaisir! " affirme le stagiaire.
" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "

Le stagiaire répond indigné : " Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!! "

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