Sérial posteur

Guru

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Excellente ta premiére, championne.

__________________
Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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Bostrom

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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain, elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
-Bon, attention ! Il ne faut pas que je me trompe de pied !

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spiderwoman

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Les 3 avantages de la maladie d'Altzheimer..

1- tu peux cacher tes oeufs de Paques toi même..

2- tu te fais des nouveaux amis tous les jours

3-tu peux cacher tes oeufs de Paques toi même..












je suis déjà très loinnnnnnnnnnnn......

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Bostrom

Débutant

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Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et , au boulot, tous les matins, il se pointe et dit
- Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës) Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n'en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe.
- Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression......!
- Pas de panique; J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi !
Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. L'opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile)
- Bonjour les gars !
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes.
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté.
Mais un matin
-Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour.
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme :
-Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ?
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond :
- Non, je ne l'ai pas vu............

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Morpheus

Expert

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qu'est ce qu'une blonde pendue au fond du garage?
.
.
.
.
une clef à pipe!

bon ok je sors!

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Bostrom

Débutant

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C'est un petit avion de tourisme qui va s'abîmer dans l'océan, pas très loin d'une petite île déserte. Ils ne sont plus que trois à ramer sur un radeau de fortune en direction de cette île : Le pilote, le copilote, et l'hôtesse de l'air. Après quelques jours, le pilote dit à son copilote :
- Je te propose qu'on se partage l'hôtesse : Toi les jours pairs, et moi les jours impairs.
- Ben OK... Comme on a de toute façon qu'elle à se mettre sous la dent, on va faire avec hein...
Plusieurs semaines se passent, et le copilote dit au pilote :
Dis, tu peux avoir l'hôtesse tous les jours, moi j'en peux plus, elle me dégoûte à la fin !
- Ouais, t'as raison, de toutes façons, moi aussi, elle me dégoûte, puis ça n'a vraiment aucun intérêt : elle a même plus de tête.
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Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce :
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond :
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.

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Roberu

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu
n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma
tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
_______________________________________________________________________

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien « C'est pour
tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...»

__________________

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spiderwoman

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Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."


Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"

L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.

Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."

Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"

Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.

Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

PS :
La pomme est le logo d’Apple Computer Inc.
Le pingouin est le logo de Linux

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spiderwoman

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Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)


Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de cestubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

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Wayne Schlagel

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Localisation: "Si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, tout Rouen aurait senti le caramel"
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Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".

__________________

L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...

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Tyler-Durden

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C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue. Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :

- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Ministre de l'Intérieur. J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.

La vieille dame lui réplique :

- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !

**********************

Quelle est la différence entre Johnny Halliday et Mozart ? Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

__________________

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spiderwoman

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Citation: Message écrit par Wayne Schlagel, le 02-02-2006 à 00:08 Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".

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spiderwoman

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Voici les dernières perles reçues de la Société de lassurance-automobile du
Québec.
Cest devenu une tradition!

Régulièrement, le centre de documentation et dinformation de la SAAQ publie
les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
Lorthographe, le vocabulaire et la grammaire sont dorigine...

--------------

Je vous serais obligé de madresser le courrier concernant mon accident a un
de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme nest pas au
courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur
votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
--------------

Il faut dire à ma décharge que le poteau que jai buté était caché par
linvisibilité du brouillard.
--------------

Ma voiture gênant la circulation, un portugais ma aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
--------------

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
majeurs considérés comme novices.
--------------

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je lai dépassé ma
suivie, cest alors quelle ma choquée en plein derrière et ma forcé par
la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
--------------

Circonstances de laccident: est passé à travers une porte vitrée lors de
lopération « portes ouvertes » de lentreprise.
--------------

En avançant, jai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. Jai
donc reculé, mais en reculant jai cabossé le pare-chocs de la voiture qui
me suivait. Cest alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais
en sortant jai renversé un cycliste avec ma portière. Cest tout ce que
jai à déclarer aujourdhui.
--------------

Jai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de lautomobiliste. Jespère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en maccordant un bonus
supplémentaire.
--------------

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris dune émotion subite:
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait
à ce que je mette des croix au hasard.
--------------

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je ny
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou Ils seraient
victimes dun accident?
--------------

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez mindiquer la marche
à suivre.
--------------

Jai heurté brutalement larrière de la voiture qui me précédait. Mais
grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
--------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
-------------

Le camion sest sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
--------------

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à
me rembourser mes accidents que cest toujours avec celui davant que je
paye les dégâts de celui daprès, alors nest-ce pas que ce nest pas
sérieux de votre part?
--------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,
avant
que je puisse le télescoper.
--------------

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, jai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.
--------------

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qua mon avis
cest le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
--------------

Jai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et jai cassé ma
gente et mon bras gauche.
--------------

Malgré ma fracture au poignet, jai pris mon courage à deux mains.
--------------

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je navais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je lavais vue je me serais
arrêté.
--------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire quavant. Jespère que vous
en tiendrez compte.
--------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu quil y a
deux routes qui se coupent juste à cette place là.
--------------

Je navais pas vu la voiture arriver et quand je lai vue je nai plus rien
vu.
--------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que
jai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en
attendant que vous mécriviez combien elles peuvent me
rapporter environ.
--------------

Je débouchais dun chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je
heurte un arbre. Larbre ma injecté de ma voiture alors que la voiture a
continué toute seule avec la jeune fille que jétais sorti avec.

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spiderwoman

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Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- Avez-vous de la DHEA ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, madaame.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaame.
- Avez-vous...
- Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... !!!

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Roberu

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Une dame a un problème de lave-vaisselle.Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle

-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inqiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...

J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET

Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisemnt d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter, de le vanner:

"Incapable ! abruti ! Minable !Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez Mièle? Branleur !etc..

Au bout d'une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet:

" Tu vas la fermer, sac à merde?"

Et le perroquet répond: "Bobby, attaque !"

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