Wayne Schlagel

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C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !

__________________

L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...

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fleming

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elle est excellente Wayne !

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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spiderwoman

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Une instit fait un cours de math à de jeunes enfants.
Il y a 6 oiseaux sur une branche, un chasseur arrive, en tue un.
Combien en reste-il?
Toto dit il en reste aucun car en tirant tous les oiseaux se sont envolés.
Non Toto, tu auras zéro, c'est un cours de math.
Un autre répond il en reste 5. Bien bonne réponse!
A la fin du cours, la maîtresse appelle Toto.
Elle lui redit: c'était un cours de math, je ne pouvais accepter ta réponse, mais j'enlève le zéro car j'aime bien ta façon de penser.
Merci maîtresse.
Est ce que je peux vous poser une question, maîtresse?
Vas y toto.
Il y a 3 femmes sur un banc qui mangent une glace:
la 1ère elle la lèche
la 2ème la croque
la 3ème la suce
d'après vous c'est qui la femme mariée, maîtresse?
Oh toto ça me gène je ne peux répondre.
S'il vous plait maîtresse, répondez ?
Bof! c'est celle qui la suce.
Non, c'est celle qui a une alliance,
mais j'ai bien votre façon de penser maîtresse!!!

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Benmars

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LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
"Docteur, qui êtes vous ?".
"Je suis le professeur Israël" répond celui-ci.
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
Où suis-je ?" demande-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte...
Le cardiologue prévient: "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien"...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et demande : "Quel temps fait-il dehors ?"
et tous de répondre en choeur : Mossad
Arafat a fermé les yeux pour toujours.

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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spiderwoman

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Comment connaitre où se situe le nord dans pas mal d'endroits actuellement













tu trouves quelqu'un qui joue une partie de sudoku et obligatoirement c'est face à elle / lui ...


je connais la sortie...



c'est plus drôle quand on le fait à une personne qui justement fait une partie de sudoku

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Tyler-Durden

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ouai parceque là j'ai rien compris

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Gardel

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SUD au cul...

C'est marrant, la première fois que j'ai entendu le nom du jeu j'avais effectivement compris ça...

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spiderwoman

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 h 00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- il est 5h, lève-toi.

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spiderwoman

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Regardez ceci jusqu'à ce que Sylvestre rattrape Titi (attendez un peu, cela vaut le coup vous verrez).... puis allez voir plus bas


































































C'est un test d'idiotie, combien de temps avez-vous attendu ?

0-2 seconds - on garde espoir pour vous
2-5 seconds - mauvaise journée, hein?
5-10 seconds - ...ou tout simplement vous lisez très lentement
10-20 seconds - les classes de remises à niveau ne doivent pas être une honte
20-30 seconds - il vous est recommandé de ne pas faire d'enfants
30 sec-1 min Gestion de matériel?
1-2 min - l'équivalent d'une plante verte
2-5 min - bonjour George Bush !
5 min-1 hr - les gens décédés obtiennent souvent ce score
1hr plus - félicitations!!! Vous avez un QI négatif, pour découvrir le prix que vous avez gagné, regardez le lapin, jusqu'à ce qu'il finisse sa carotte

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fleming

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bon ben je suis toujours là depuis que tu as posté spiderwoman, il l'a toujours pas finie sa carotte... j'ai bon ?

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Zepote

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C'est un Français, un Italien, et un Espagnol qui sont candidats pour le même poste. Ils doivent prouver un bon niveau en Anglais. Pour cela, on leur demande de dire une phrase en Anglais, en y plaçant les mots green, yellow et pink.

* L'Espagnol propose : "In the morning I wake up, I open the window and look at the green grass, the pink flowers and the yellow sun..."
* L'Italien lui propose : "In the morning I wake up in my yellow bedroom, I take of my green pyjamas and I eat toasts with pink marmelade."
* Le Français propose : "In the morning, I hear the phone : "green, green..." ; I pink it up and I say : "Yellow ?""

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shadoworld

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pleins de bonnes blagues!

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spiderwoman

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Dans lun numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :


Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "

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spiderwoman

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Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu
sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre
quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique :

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit :

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent
pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre
des millions de gens heureux ".

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spiderwoman

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Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture. ?
- Ah ! Ça ! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre. Les autres sont tous partis !

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