spiderwoman

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Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente ; mais ta remarque est bonne, mon fils".
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit, à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"

"Aaaaaaaaaahhhhhhhhhh ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!"
"C'était voeu "de charité" pas "de chasteté" ! ! ! ! ! !

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fleming

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elle est excellente !

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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spiderwoman

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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande : "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier:
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
" Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas,qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au
suivant!

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Zakath

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Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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leoniconet

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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dez

Mister Oxmo 2003

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elle a probablement déjà été postée, j'ai deux guerres de retard (et pas tout le temps un humour très fin).

- Docteur, je fais de la diarrhée mentale !
- Mon bon monsieur, qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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ludovike

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spiderwoman

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Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

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Benmars

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Citation: Message écrit par dez, le 25-03-2006 à 17:55 elle a probablement déjà été postée, j'ai deux guerres de retard (et pas tout le temps un humour très fin). - Docteur, je fais de la diarrhée mentale ! - Mon bon monsieur, qu'est-ce qui vous fait dire ça ? - Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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(TRoLLz)STeF

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J'ai adoré celle-là, spiderwoman

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spiderwoman

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Moyen-orient, Jésus Christ plus quelques années....

Marie Madeleine est à moitié affalée par terre. Les hommes autour d'elle se baissent, ramassent des pierres et s'apprêtent à la lapider.

Jésus intervient et crie
"Quel celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !"

Silence...

Et puis une petite vieille s'avance soudain, une pierre à la main, et la jette avec une violence inouïe sur la jeune femme.

Jésus se retourne et dit :
"Maman, c'est pas drôle !"

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Zakath

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@spiderwoman: excellente ! J'adore !

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spiderwoman

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Le "Théorème du Salaire" de Dilbert établit que "les Ingénieurs et les Scientifiques ne peuvent jamais gagner autant que les hommes d'affaires et que les commerciaux (consultant)".
Ce théorème peut maintenant s'appuyer sur une démonstration mathématique qui s'appuie sur les deux postulats suivants :
- Postulat n°1 : La Connaissance, c'est la Puissance.
- Postulat n°2 : Le Temps, c'est de l'Argent.
Tout scientifique sait que : Puissance = Travail / Temps
Puisque : Connaissance = Puissance et Temps =Argent, on a donc :

Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi , si la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini, sans se soucier de la charge de travail faite.
Conclusion :

Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent, c'est scientifiquement prouvé!


Le théorème de Dilbert se vérifie dans de nombreuses entreprises, il est corrélé avec celui qui établit que l'incompétence est un facteur de progression dans l'entreprise.
En effet, plus quelqu'un est incompétent, plus son responsable veut se débarrasser de lui, ne pouvant le renvoyer (pas assez incompétent quand même), il le promeut dans un autre service qui cherchera également à s'en débarrasser, etc...

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ludovike

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j'etais pas venu depuis un moment mais ça fait du bien

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spiderwoman

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J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de ******* m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

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