Roberu

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> Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une
baguette de pain ?
> Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain!!
>
> Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
> Un slip, car c'est un petit qu'a le son.
>
> Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
> Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.
>
> Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
> Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.
>
> Comment appelle-t-on un nain avec une caméra ?
> Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.
>
> Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
> Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.
>
> Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
> Un truand, car c'est un nain posteur

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spiderwoman

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Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également
avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain
un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

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Roberu

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elle est extra celle du gynéco !

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des
scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de
1.000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un
réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de
profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres
optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau
de communications digital très avancé, à l'époque de Jésus et 1.000 ans
avant les Russes.
Une semaine plus tard, la France publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le sol de la France à une profondeur de 500
mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3.000 ans avant
Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone portable !!!

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Roberu

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fleming

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excellent !!!

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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bouc59

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Vous savez pourquoi les grenouilles ont souvent le cul dans l'eau ???






















C'est pour avoir la rainette (la raie nette)

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spiderwoman

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L'histoire du petit Nicolas.



Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier

pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.



Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et

j'ai fait un profit de 898 euros.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."



Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

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Zakath

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500 * 2 - 2 = 998 et pas 898

Sinon joli raisonnement.

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Anaximandre

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Hum, moins les 100 euros de départ pour acheter l'âne, donc 898 !

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Zakath

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Ah oui tiens. Ca ne me réussit pas de me lever à 9h, dis donc.

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Salut à tous, j'en mets une tite pour mon arrivée en ces lieux:

Je vous en glisse une petite:

Les Anglo-Saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants informatiques:
il sagit de "ware". ex: software, hardware, shareware, freeware etc... Etant un défenseur de la langue Française, je me devais de recadrer quelque peu cette dérive:

Un logiciel de préparation de discours: un oratware

Un logiciel de vote électronique: un isolware

Un logiciel de compression de données: un entoneware

Un logiciel pour documents en attente: un purgatware

Un logiciel très compliqué: un assomware

Un réseau local d'entreprise: un coulware

Un serveur réseau: un abreware

La poubelle de windows: un dépotware

Un logiciel pour se défouler: un exutware

Une messagerie rose: un trotware

Un logiciel casse-gueule: une patinware

Un logiciel pour la NASA: un trou n'ware

Une réunion du service informatique: un tupperware

Un ensemble d'écran de veille: un dortware

Un anti-espions: un mouchware

Un logiciel de classement: un tireware

Un logiciel de copie: un mirware

Un logiciel demerde: un suppositware

Un nettoyeur de disque dur: une baignware

Un logiciel de demande d'augmentation: un vatefairware


Aller sur ce je vous laisse: au reware!!

Cette liste n'est pas fermée, à vous de la continuer.

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Zakath

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Déjà posté, si je ne m'abuse, mais j'aime toujours autant le vatefairware.

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Désolé pour le doublon, mais j'avais pas le courage de lire les 119 pages pour le vérifier

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Roberu

Maitre

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Une belle-mere vient rendre visite a sa fille et a son gendre. Le beau-fils
vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne
vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mere, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigue de me
voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne preferez pas rentrer et prendre
un petit cafe d'abord?



--------------------------------------

Bob a decide de se marier mais avant de faire sa
demande il veut en parler a sa mere...
- Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'epouser
mais j'aimerai quand meme que tu la rencontres
avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mere.
- Voila ce qu'on va faire, repond Bob, samedi
prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que
j'aime.
Je ne te dis pas laquelle et on en parle apres, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mere.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines
toutes belles, intelligentes etc. Le diner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouve laquelle est la
femme de ma vie?
Et la mere repond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupefait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles
sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour
l'identifier tout de suite?
Et la mere repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


--------------------------------------

Comment dit-on en anglais: "Ma belle mere ne vient
pas souper ce soir?"

R: Yeeeeesssssssssss



celles qui suivent ont déjà été postées il me semble, mais on ne s'en lasse pas :


--------------------------------------

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de betises, j'ai enterre ma belle-mere cette semaine...


--------------------------------------

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout egratigne sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoche. Alors ses copains lui demandent
ce qui lui est arrive. Le type repond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mere!
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes egratignures ?
Le gars repond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !



--------------------------------------

Sa belle-mere vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements
funeraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.
On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinere ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui
les trois.

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Sérial posteur

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Des problémes avec ta belle mère, Roberu?

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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