fuckthepast

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Comment fait-on devenir fou un belge ?
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On l'enferme dans une boule, et on lui dit qu'il y a des frites dans un coin ...

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fuckthepast

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Puisque c'est ici qu'on rigole , allons-y ...

C'est un type qui eclate sa voiture sur un piquet EDF, la voiture explose et se met a bruler , son bras est sectionné , sa femme ejectée !
Le type qui a eu le temps de sortir lance un "Merde ma bagnole !"
Au meme moment , un fermier qui s'occupait de son champ arrive affolé et signale qu'il y a quelqu'un d'accroché en haut du piquet EDF ...
Le type dit "Merde ma femme..."
Le fermier de plus en plus choqué "dedieu, regardez vot' bras !"
Le type etonné regarde son bras et lance "Merde ma montre" ...

Mouais ...

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fuckthepast

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Sur un plateau de tele US, on fete 3 anciens GI qui ont fait le vietnam.
Le representant du president "On nom du president des USA, vous pouvez nous demandez 3 voeux que nous realiserons devant des milions de telespectateurs"
Le premier est le GI le plus gras "Ben mon poids en billet de 50$ me satiserait pleinement !"
Le representant "euh ... voila un souhait original ... mais qu'il en soit ainsi"
On fait venir une pleine brouette de billet de 50$ pour le GI !
Au tour du second GI qui mesure 2m !!!
"Et vous mon gars, qu'est ce qui ferez votre bonheur ??" demande le representant en tirant une tronche de 2m ...
Il reflechi et "Et bien ma taille en billet de 100$ serait pas mal"
"a plat ou sur chant " interroge le representant de plus en plus mal !
"a plat evidemment !"
"Yeah evidemment !" lance le representant totalement depité !
A ce moment le conseiller financier arrive et signale au representant qu'il y en a deja eu pour 100milions de $ et que le tresor commence a faire la gueule !
C'est donc au tour du dernier qui est tout maigre et tout petit, et le representant se dit qu'il sera pas bien mechant !
On lui demande ce qu'il veut ...
"J'veux juste que vous me mettiez des billets de 1$ entre mon trou du cul et mes couilles !"
Le representant se frotte les mains, et signale qu'il va fournir lui meme les billets pour si peu !
Le type baisse son pantalon, et le representant commence a deposer les billets en comptant "1$,2$,3$..."
Soudain il est surpris et lance "Elles sont ou tes couilles mon gars ?????"
"Je les ai laissées au vietnam n msieur !..."

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fuckthepast

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C'est l'hsitoire d'un type qui se reveille avec uen gueule de bois inimaginable, il ne se souvient meme plus de ce qui s'est passé la veille !
En se levant, il voit une grosse femme immonde a poil dans son lit, les jambes grandes ecartées avec un liquide pas tres catholique qui s'ecoule de son milieu tres intime !
Et le type se dit "oh putain , oh putain , qu'est ce que j'ai foutu hier ???"
Il se leve et vois dans sa chambre, un bordel pas possible, avec des fringues partout...
Il avance vers la porte et vois des traces marrons pas tres ragoutantes ...
"oh non bordel qu'est ce qui s'est passé hier ???"
Il se dit qu'il doit rever et qu'un bon coup d'eau froide lui fera du bien !!!
Il entre dans la salle de bain et meme spectacle de desolation !
Il s'approche du mirroir et voit un bout de ficelle coincé entre ses dents,il se dit alors "Poupou pourvu que ce soit un sachet de thé" ...

Passons ...

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Schoubi

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Vuillemin quand tu nous tiens

Un ptit enfant voit son père mettre en place un sapin de noël en plein mois de juillet :
-"qu'est ce tu fais papa ?
-bah, ca ce voit non ? je prepare noël...
-mais on est en juillet, noël c'est en décembre...
-ça m'étonnerais que ta leucemie attende jusque là......"

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fuckthepast

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Ah oui vuillemin moi j'adore ! Mais bcp de ces blaques ne sont que des reprises, il le dit lui meme ... mais les dessins ,trop fort !

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ed_bracame

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Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

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fuckthepast

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Exellent Ed !!!! Exellent !

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aladin

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en vrac...............


Deux vendeuses dans un grand magasin:-Oh,Simone,j'en ai assez!Ce matin,on m'as encore traitée de garce au marché!-T'as qu'as aller sur un marché où on ne te connais pas!!!
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Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
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Un type discute avec son copain: - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche.
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Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Montagné : Comment les parents de Gilbert MONTAGNE le punissait-il quand il était petit ? Ils déplassaient les meubles

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Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre > On s'en fout.

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aladin

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Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est a ses cotes...
Mamie lui demande : " Va dans le grenier, au fond a gauche, tu
trouveras une boite " ...
Papy monte au grenier, et y decouvre, sous la paille, une petite boite
dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs...
Il va aupres de mamie sur son lit de mort, et lui demande....
" C'est quoi ces 3 oeufs ??? "
Mamy lui repond... " Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.... "
Papy, tres fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour , demande
alors... "Et ces 150 000 francs ??? "
Mamie lui repond : " Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les
vendre au marche....

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aladin

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Un groupe de copines est en vacances quand elles
decouvrent un hotel 5 etoiles avec une pancarte indiquant : "Pour femmes uniquement".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles decident d'entrer.
Le type de l'accueil, tres tres seduisant, leur explique comment ca fonctionne dans l'hotel.
"Nous avons 5 etages. Montez un etage a la fois et quand vous avez trouve ce que vous cherchez, vous pouvez rester la.
C'est facile de decider car a chaque etage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver."
Les filles commencent a grimper au premier etage ou le panneau indique "Ici, tous les hommes l'ont court et mince."
Les amies rigolent et, sans hesitation, montent a l'etage superieur.
Le panneau du deuxieme etage indique "Ici, tous les hommes l'ont long et mince."
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent a monter.

Elles atteignent le troisieme etage et le panneau indique cette fois "Ici, tous les hommes l'ont court et large."
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux etages, elles continuent a monter.

Au quatrieme etage, le panneau est tres interessant "Ici, tous les hommes l'ont long et large."
Les femmes sont tout excitees et veulent rester la mais elles realisent qu'il reste encore un etage.

Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier etage.
La, le panneau leur indique "Il n'y a aucun homme ici. Cet etage a ete construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme."

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Cybernet

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MDR aladin

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Schoubi

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MDR !!
les deux dernières m'ont bien fait marrer...jvais les ressortir ce soir tiens !

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ed_bracame

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PTDRRR .... encore !!!

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ed_bracame

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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"


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