spiderwoman

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Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L'épouse demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !

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damdam

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la mienne en ferait un bon rôti !!

Agnès, si tu nous vois ...

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guegouli

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French jokes Blagues françaises du monde entier

J'ai essayé de ne présenter que les plus drôles. Mais il est difficile d'éviter complètement le sado-masochisme qui imprègne les blagues vexatoires (comme celles qui se font sur les Belges, les Noirs, les Corses, les blondes, ...) .
Les violences gratuites, y compris dans la dérision, ne sont pas étonnantes ; elles sont le fruit de nos jalousies et de nos désirs mimétiques. Toutefois, compte tenu du déclin français, la France est de moins en moins le miroir de nos désirs ; et l'humour vexatoire est appelé à marquer le pas devant un humour plus distancié, plus proche de celui des blagues identitaires.

Au XXIème siècle, nous autres Bretons, nous pouvons nous moquer sans haine, sans envie et sans arrière-pensée de la France. Elle nous gène, elle est un obstacle ; mais elle ne nous fait plus rêver.



Providence :
La France est une nation providentielle. Elle répond toujours Présent quand elle a besoin des autres.


Le cauchemar de J.M. Le Pen :
- Pourquoi les habitants du monde entier voudront-ils tous immigrer en France à la fin du monde?
- Parce qu'il savent que la France a cinquante ans de retard.


Est-ce bien cartésien ?
Si la France n'était pas la France, les Français seraient tous des étrangers.


Névrose :
- Connaissez-vous l'histoire du Français qui avait un complexe d'infériorité ?
- Il croyait que tous les hommes étaient égaux.


Les habitudes de la notoriété :
- Pourquoi les Français sourient-ils quand il y a de l'orage ?
- Parce qu'ils croient qu'on les photographie


Savoir se situer :
- On ne dit pas " Je suis en France "
- Et que dit-on alors ?
- On dit " J'ai marché dedans "


La création du monde (première version) :
Quand il a créé la France, Dieu lui a donné tant de qualités qu'il a tout de suite décidé de ré-équilibrer par rapport aux autres nations. Il a alors créé les Français.


La création du monde (seconde version) :
Quand Dieu eut créé le monde, il était très content de lui. L'archange Gabriel lui demanda de lui expliquer ce qu'il avait fait :
- Tu vois, Gabriel, j'ai créé une nouvelle planète et tout y est parfaitement équilibré. J'ai créé un continent, l'Amérique, ou la partie nord est riche et, par équilibre, la partie sud est pauvre. J'ai créé des zones chaudes et des zones froides, des zones humides et des zones sèches... En Afrique, j'ai mis des zones arides comme le sahara, et des forêts luxuriantes.
Mais regardes mon chef d'oeuvre, cette péninsule à la pointe de l'Europe. Elle n'est ni trop chaude ni trop froide, ni trop sèche ni trop humide. Elle a des rivières, des forêts. Elle est baignée doucement par l'océan. Les hommes qui y vivent sont sympathiques, les femmes jolies...
- Oui, c'est vrai, dit Gabriel. Et l'équilibre ?
- Et bien, leurs voisins français sont des gens effroyables...


L'un est de trop :
Un Français, avec un énorme bouledogue en laisse, rentre dans un bar espagnol. Le patron s'insurge :
- Hola, vous n'allez quand même pas nous encombrer avec cette monstruosité !
- Mais, répond le Français, ceci est un animal de compagnie !
- Vous, taisez-vous ! reprend le patron. Je parlais au chien !


Restauration :
Un homme rentre dans un bar australien avec un énorme crocodile en laisse. Il s'adresse au patron :
- Vous servez les Français ici ?
Le patron, un peu inquiet, lui répond :
- Oui, bien sûr, nous les servons.
- Alors, répond le client, servez-en un à mon crocodile.


Vae Victis !
La prochaine fois qu'il y aura une guerre en Europe, le vainqueur forcera le vaincu à annexer la France.


Zoologie :
- Quelle différence y a t'il entre un Français et un serpent ?
- L'un a une langue fourchue, il rampe, il est venimeux. L'autre est un animal de la classe des reptiles.


Gastronomie :
Un lion du Zoo de Dublin s'étire au soleil et se lèche le derrière. Un visiteur s'adresse alors au gardien :
- Il a l'air complètement inoffensif, votre lion !
- Ne vous y fiez pas, répond le gardien, il y a à peine une heure, il a attrapé un visiteur français et l'a mangé tout cru.
- Incroyable... Et pourquoi se lèche t'il le derrière ?
- Il a gardé un mauvais goût dans la bouche.


Vraie victoire :
- Pourquoi les Français ont-ils fêté aussi largement leur victoire de 1998 en Coupe du monde de football ?
- C'était la première fois qu'ils gagnaient quelque chose au niveau mondial sans faire appel aux Américains.


L'histoire du génie. Version anglaise
Un Américain, un Anglais et un Français se promènent sur une plage. Soudain, dans le sable, ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, et un génie apparaît.
C'est un génie est très généreux et il leur offre d'exaucer un voeu à chacun.
L'Américain s'exprime le premier.
- Je voudrais que mon pays reste ouvert à tous, mais que ceux qui arrivent avec de mauvaises intentions ne puissent pas débarquer.
Le Français s'exprime le second.
- Je voudrais que mon pays soit protégé par un mur très élevé, infranchissable ; Ainsi, les Français pourront vivre tranquillement, sans être dérangés par les étrangers.
L'Anglais reste silencieux, puis interroge le génie sur la façon dont il va exaucer le voeu du Français : la hauteur du mur, l'épaisseur, la solidité, l'étanchéité.
Une fois satisfait, il émet à son tour un voeu :
- Remplissez d'eau jusqu'au bord.


L'histoire du génie. Version américaine
Un Américain et un Français se promènent sur une plage. Soudain, dans le sable, ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, et un génie apparaît.
Cette fois, c'est un génie paresseux. Il veut bien leur accorder un voeu, seulement un voeu pour deux, et à condition que ce ne soit pas trop compliqué.
L'Américain s'exprime le premier.
- Je voudrais qu'il y ait sur la lune, pour les futurs touristes américains, un casino comme à Vegas, un immense MacDo et un supermarché WallMart.
Le génie hausse les épaules en disant " stupide Américain ! ", et se tourne vers le Français.
- Je voudrais, dit celui-ci, que les Français soient un peuple apprécié dans le monde entier pour son courage, son honnêteté et son sens de la démocratie.
Le génie reste pensif pendant au moins une minute. Puis il se tourne vers l'Américain en soupirant :
- Le casino, vous le voulez comment ?


Le modèle français :
- Quelle différence y a t'il entre le modèle français et le cancer ?
- Le cancer, ça évolue.


La force du symbolisme :
- Pourquoi la France a t'elle pour symbole le coq ?
- Parce que c'est le seul animal qui chante avec les deux pieds dans le fumier.


Identité :
Un jour en Bretagne, un député, dans un élan lyrique, s'exclama au milieu de son discours : " Je suis né français de parents tous deux français. J'ai reçu une éducation française. J'ai forgé ma personnalité au contact des grands auteurs français. J'ai travaillé dans une entreprise française. J'ai participé au rayonnement de la France, et je mourrais français ! ".
Assis au premier rang, le pauvre Yann Kouer était interloqué et lui demanda : " Monsieur le député, n'avez-vous vraiment aucune ambition ? ".


Cauchemar breton :
Jacques Chirac est dans un avion. Soudain, un des moteurs prend feu, puis le second. Pris de panique, il s'empare d'un parachute, ouvre la porte et saute dans le vide.
Pas de chance, le parachute ne s'ouvre pas.
Soudain, un ange souriant apparaît auprès de lui.
- Jacques, il y a une façon de t'en sortir, lui dit l'ange. Il te suffit de crier "Vive la Bretagne libre !" et je te prendrai dans mes bras pour te déposer doucement au sol.
- Non ! Non ! Pas question ! répond Jacques Chirac.
Le sol se rapproche. L'ange revient vers lui.
- Allons Jacques... Ton glorieux prédecesseur, le général de Gaulle, a bien crié "Vive le Québec libre !". Toi, il te suffit de crier "Vive la Bretagne libre" et le miracle se produira. N'hésites pas trop longtemps, Jacques...
- Non, non, je ne peux pas ! Je ne peux pas !
Le sol se rapproche, et Jacques Chirac comprend qu'il va s'écraser, qu'il va mourir. Alors il rassemble toutes ses forces et crie :
- Vive la Bretagne liiiibre !!!!...
Soudain, il sent un coup de coude et entend le Premier ministre lui dire doucement :
- Monsieur le Président, que vous dormiez en Conseil des ministres, passe encore. Mais que vous disiez n'importe quoi, non, ce n'est pas admissible.



Blagues sur le courage et la valeur guerrière des Français
Il existe des milliers de french jokes là-dessus. Certaines sont méchantes ou stupides sans être drôles, à l'image des blagues belges dont se délectent les Français. J'ai dû faire un tri sévère.


- Pourquoi y a t'il des arbres sur les Champs Elysées?
- Pour donner de l'ombre à l'armée allemande.


- Amis Ivoiriens, que devez- vous faire si un soldat français vous lance une grenade ?
- Retirez la goupille, et renvoyez-lui la grenade.


- Et que devez-vous faire s'il vous lance une goupille ?
- Eloignez-vous de lui. Il a sans doute une grenade entre les dents .


Les Français n'ont pas aidé les Anglais et les Américains à débarasser l'Irak de la dictature.
C'est normal.
Déjà pendant la seconde guerre mondiale, ils ne les ont pas aidé à en débarasser la France.


"Si les pays arabes proposent à l'ONU une résolution accusant Israël d'avoir inspiré les tremblements de terre en Iran, une telle résolution obtiendra la majorité. Les USA utiliseront leur droit de véto, et la France s'abstiendra."
(Amos Oz, Article dans le Times, 24 octobre 1990)

- Combien d'hommes faut-il pour défendre Paris ?
- On ne sait pas. Personne n'a jamais essayé.

lu sur http://www.contreculture.org/MR%20French%20jokes.html
site a visiter ^^

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spiderwoman

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même
annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture
de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il
sèche !!!

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spiderwoman

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C'est en Corse, un touriste roule en voiture quand il aperçoit un auto-stoppeur sur le bas-côté, il s'arrête.

Le stoppeur, un corse, lui dit qu'il va à Bastia.
-"Ha ben moi aussi, ça tombe bien, allez montez !"

A peine monté dans la voiture, le corse sort un couteau qu'il colle sous la gorge du type et lui dit :
-"Branle toi ou je te saigne !"
-"Mais heu vous êtes pas bien !"
-"Branle toi ou sinon..."
Le type s'exécute et finalement finit par éjaculer.
-" Recommence !" lui ordonne le corse en appuyant encore plus fort sa lame sur la gorge.
-"Mais bon comme ça je sais pas si..."
-"Recommence sinon je te saigne !"
Et v'là le type repartit pour une séance de "tchik tchik tchik" qui dure cette fois-ci un peu plus longtemps...
A peine fini, le corse remet ça : -"Encore!"
Le touriste, paniqué, proteste mais en vain, et le revoilà en pleins "travaux manuel"... il éjacule encore une fois et encore une fois, deux fois, trois fois, quatre fois, le corse le force à remettre ça, la lame sur la gorge...

A la fin, je type, exténué, lui dit -" je peux pluuuuus! pitié, je peux plus, j'ai plus d'force, j'ai mal au bras, j'suis fatigué, j'en peux pluuuuuus ! J'y arriverais pas une fois de plus !!!"

Le corse, à ce moment, se ravise et se tourne vers l'extérieur de la voiture :
-" Tu peux venir Fanette, le Monsieur il va t'emmener à la ville..."

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capt_n_cook

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Aller tant que nous sommes en Corse:

Deux Corse sont allongés sur des chaises longues à l'ombre d'un arbre.
L'un dit à l'autre:
"Tino, Tino, ma braguette, elle est ouverte?"
Soupir, pas de réponse!!!
"Tino, Tino, ma braguette, elle est ouverte?"
"Mais tu m'emmerdes avec ta braguette"
"Tino, Tino, ma braguette, elle est ouverte?"
Au bord du désespoire, l'autre consent à se redresser et jette un oeil sur la braguette de son pote:
"non elle est fermée!!"
"bah, c'est pas grave j'irai pisser demain!"

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Wayne Schlagel

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Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me
Dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors dégages d'ici et ne me
déranges plus !
De retour dans la chambre il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude ...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
dit:
- He mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire

__________________

L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...

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capt_n_cook

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Oh!! à mon avis ça a du t'arriver, ça!! j't'imagine bien essayer de faire de la balançoire à 4h du mat

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fleming

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elle est excellente

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Wayne Schlagel

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A poil, en plus, ça va de soi...
Que de souvenirs...
...mais comment tu sais ?

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L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...

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J'ai mes antennes un peu partout en France.
Hors Topic: je sors d'un concert avec Texier, y'avait du bon et du chiant

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Wayne Schlagel

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Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de
l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la
France dans un jet du GLAM, lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la
fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros
par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de
5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

__________________

L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...

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spiderwoman

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Comment les informaticiens remplacent une ampoule?


Comment le développeur change une ampoule

Après avoir reçu la demande du chef de projet, il ne donne plus signe de vie pendant deux mois. Puis, il envoie un e-mail triomphant dans lequel il explique qu'il a brillamment résolu le problème avec une solution bien meilleure que celle qu'on lui demandait : il a repeint tout l'appartement avec une peinture fluorescente.


Comment le chef de projet change une ampoule

Fin janvier, le directeur du marketing demande au chef de projets de remplacer le mur ouest de la maison par une baie vitrée afin que la lumière du lampadaire extérieur puisse éclairer la piéce.
Dans le même courriel, il joint une présentation adressée au management dans laquelle il affirme que la baie est opérationnelle depuis le mois de décembre dernier.
Début juin, le chef de projet se rend dans l'appartement et découvre qu'en fait l'ampoule est grillée et qu'il suffit de la changer. Il en informe le directeur du marketing qui s'emporte furieusement parce qu'on refuse d'installer sa baie vitrée.
Plusieurs managers saisis du probléme s'en mélent et l'affaire s'envenime. Finalement, la direction tranche en faveur d'un choix équilibré : on changera l'ampoule du lampadaire extérieur.
Le chef de projet envoie alors la demande au développeur. En janvier de l'année suivante, il organise une réunion avec le directeur du marketing pour lui expliquer que le développeur à finalement repeint la maison avec de la peinture fluorescente et qu'il faudra faire avec.


Comment le consultant change une ampoule

Le consultant est catégorique : c'est possible, il a déjà vu quelqu'un le faire chez un autre client. Lui-même ne l'a jamais fait mais il peut rédiger une procédure à partir des souvenirs de vagues explications qu'on lui a données à ce moment là.
Il précise toutefois que ni lui ni sa société ne sauraient être tenus responsables des conséquences de l'utilisation de cette procédure.
Il suggére qu'il serait préférable de recourir aux services d'un consultant d'un autre département de sa société, la Home Appliances & Lighting Facilities. Il en coutera seulement 2500 euros HT pour le changement de l'ampoule (prix de l'ampoule en sus).
Puis, il se retire car son avion décolle à 14 heures.


Comment l'opérateur de production change une ampoule

L'opérateur de production commence par expliquer que si l'appartement avait été mieux conçu l'ampoule n'aurait jamais grillé. Tout ça c'est de la faute du chef de projet qui n'utilise pas les bons standards.
Puis, il explique qu'il ne comprend pas que le chef de projet ait pu penser une seule seconde que lui, l'opérateur, allait changer l'ampoule; que cela fait plusieurs années que ce service est délocalisé en Chine; qu'il ne sait pas comment faire pour que les chinois changent l'ampoule et que de toutes façons ce n'est pas son problème.
Après plusieurs semaines de vaines réunions, l'ingénieur des opérations accepte enfin de faire changer l'ampoule. Il précise qu'il s'agit là d'une faveur exceptionnelle, qui lui coûte beaucoup et qu'il n'accordera pas à tout le monde.
Mais ce ne pourra pas être fait avant l'année prochaine car toute l'équipe des opérations est actuellement occupée à essayer de faire fonctionner la nouvelle boîte à coucou que le service a récemment acquis (ah que coucou !).


Comment le support bureautique change une ampoule

Un employé du support bureautique livre l'ampoule dans son emballage et informe le locataire qu'il pourra la lui changer aux alentours de la Saint Glinglin 2012. Il précise que le locataire a la liberté, s'il souhaite aller plus vite, de changer l'ampoule lui-même.
Pour cela, il doit simplement signer une décharge dans laquelle il reconnait qu'il assumera seul l'entière responsabilité de toutes les conséquences qui pourraient résulter de l'opération : morceaux d'emballage sur la moquette, panne de la centrale nucléaire du tricastin, coupure généralisée du réseau électrique des USA et du Canada, invasion d'abeilles tueuses du mexique, etc
Dans le cas où l'un ou l'autre de ces événements se produirait, le locataire acceptera d'être expulsé de son logement, licencié, emprisonné, coupé en menus morceaux, haché très fin, réduit en cendres et jeté dans la décharge municipale.
La sentence s'appliquera avec la même rigueur à tous ses descendants jusqu'à la douzième génération.


Comment le département sécurité change une ampoule

En se basant sur des études du Gartner Group et sur un ancien numéro de PIF gagdet, le département sécurité estime qu'il est bien trop dangereux de changer l'ampoule à la main. Lors de l'opération, l'ampoule pourrait se briser et les morceaux de verre provoquer des plaies hémoragiques mortelles.
Le département sécurité ne donnera son accord pour le remplacement d'ampoule que si la société utilise un robot télécommandé depuis la cave.
Comme la société n'a pas les moyens d'acheter le robot et que le département sécurité bloque l'achat de l'ampoule, le chef de projet décide d'éclairer la piéce en faisant bruler un tas de papiers dans un coin.
Tiens au fait, elle est passée où la documentation qualité?


Comment le contrôle de gestion change une ampoule

Le contrôleur de gestion ne change pas l'ampoule car la demande d'achat qui avait été reportée à plusieurs reprises vient finalement d'être annulée.
De toutes façons, il a fallu rendre l'escabeau qu'on n'avait pas payé et l'EDF vient de couper le courant.


Comment le service du personnel change une ampoule

Le service du personnel organise un séminaire avec un coach en gestion du changement : "améliorer l'excellence de l'entrepreneurship et le leadership du zéro défaut de la qualité totale grâce aux nouvelles ampoules électriques".
Pendant le séminaire, l'expert rappelle la règle des 5 "P" et des 3 "C". Les participants apprennent que "nous sommes tous acteurs", que "nous pouvons, si nous le voulons, changer nous mêmes les ampoules grillées", que "l'important c'est les hommes et les femmes qui avancent ensemble sur le chemin de l'amélioration continue, unis dans la winership attitude de la relation gagnant-gagnant, le torse bombé et l'oeil fixé sur l'horizon lointain et indépassable de la qualité totale".
Tout le monde sort du séminaire gonflé à bloc et personne ne bronche lorsque le directeur du personnel annonce que les salaires seront gelés pendant deux ans pour payer la nouvelle ampoule.


Comment le directeur informatique change une ampoule

Le responsable informatique décide que "changer les ampoules ne fait pas partie de notre coeur de métier" et qu'il est préférable d'acheter des services "off the shelves" de remplacement d'ampoules.
Il signe un contrat avec la SAP (Société des Ampoules Professionnelles) qui livre un énorme néon de deux métres de long et de trente kilos.
Fort heureusement, une armée de consultants débarque pour tenter d'adapter le néon à la douille existante.


Comment le directeur marketing change une ampoule

A la suite d'un diner avec un ancien collégue de promotion qui travaille chez Kodak, le directeur marketing est convaincu qu'il est plus avantageux de remplacer l'ampoule par une batterie de flashs d'appareils photos; lors du déclenchement, les flashs offriront, en plus, un joli effet tromboscopique.
Graphiques et données à l'appui, il réussit à convaincre la direction générale. Puis, il transmet le dossier au service maintenance pour la réalisation pratique et court s'occuper de la fuite d'eau du rez de chaussée.

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Je ne connaissais pas cette version.

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