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Réduire ce message Membre spiderwoman
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Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."


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Ancien message 08-05-2006 23:28
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Réduire ce message Membre Zakath
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J'ai bien mis 15 secondes à la comprendre...


__________________

Allez jeter un œil à mon portfolio !


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Ancien message 08-05-2006 23:42
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Réduire ce message Membre Big_Cheesius
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spiderwoman jai mal au ventre, mdr


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Ancien message 08-05-2006 23:58
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Réduire ce message Membre RhEcK
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trop forte celle la


__________________
mess with the best, die like the rest


<<~~=!!!RhEcK!!!=~~>>


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Ancien message 09-05-2006 15:02
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Réduire ce message Membre capt_n_cook
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Spider:


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Ancien message 09-05-2006 16:07
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Réduire ce message Membre spiderwoman
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"


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Ancien message 11-05-2006 23:35
PROFIL PM  RECH. AMIS ÉDITER CITER
Réduire ce message Membre spiderwoman
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Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"


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Ancien message 11-05-2006 23:37
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Réduire ce message Membre Wayne Schlagel
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C'est quoi le succès ???

=> Le succès à 2 ans c'est ...............de ne pas faire dans sa culotte
=> Le succès à 3 ans c'est ...............d'avoir des dents
=> Le succès à 12 ans c'est..............d'avoir des amis
=> Le succès à 18 ans c'est .............d'avoir le permis de conduire
=> Le succès à 20 ans c'est .............de bien faire l'amour
=> Le succès à 35 ans c'est .............d'avoir de l'argent

Et puis ça repart

Le succès à 50 ans c'est ..................d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est .................de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est .................d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est .................d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est .................d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est .................de ne pas faire dans sa culotte


__________________

L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...


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Ancien message 14-05-2006 13:45
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Réduire ce message Membre jeff932
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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond : La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit : Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare : D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir : Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...


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Ancien message 14-05-2006 14:39
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Réduire ce message Membre Wayne Schlagel
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La femme à son mari :

Tu sais, les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... Et bien, ils ont disparu.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?

- Mon amie m'a recommandé un hypnotiseur qui m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant :

" je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête " et ça a marché. Mes maux de tête ont disparu.

C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter, toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace > sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :

- "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes ", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari répète encore :

- "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:

- " Ce n'est pas ma femme, ce n'est pas ma femme, ce n'est pas ma femme....


__________________

L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...


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Ancien message 16-05-2006 12:54
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Réduire ce message Supermodérateur fleming
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excellent Wayne !


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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.


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Ancien message 16-05-2006 19:46
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-Docteur, combien de temps me reste-il à vivre ?
-Dix…
-Dix quoi? Dix jours, dix mois, dix ans ?
-…neuf… huit… sept… six…


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Ancien message 17-05-2006 10:39
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Réduire ce message Membre spiderwoman
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Avez vous une assurance??


Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il entre, alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune assurance!!!!!


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Ancien message 18-05-2006 16:30
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lol


__________________
OXMO : On est plus intelligent à plusieurs que tout seul...mais certains aident moins que d'autres


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Ancien message 18-05-2006 16:46
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Réduire ce message Membre damdam
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pourquoi des portugais ? ça va encore dégénérer en polémique tout ça ...


__________________


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Ancien message 19-05-2006 13:37
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