spiderwoman

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Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !
Le président de Adelscott : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness : eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un coca !

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FaRoN_X

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Faut que je suive cette section de plus pret y a du bon

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Mac-Leod

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C'est la toute première fois que je viens dans cette section et je tombe tout de suite sur ta blague, spiderwoman, qui m'a bien fait rigoler.

Sympa !

__________________

Toutes les photos des membres Oxmo (MAJ 18 Juin 2006)
Venez aussi poster vos plus belles photos sur le forum en cliquant ici

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heros de l'amer

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Dieu convoque Adam et Eve dans le jardin d'Eden.
Il leur dit :
- Je viens d'inventer deux nouveaux accessoires pour vous, humains, il va falloir que vous en choisissiez chacun un.
Le premier des deux est un truc pas très long, mais bien pratique pour faire pipi. on peut aussi jouer avec, écrire son nom dans la neige, ça s'appelle un zizi.
- Moi, moi m'sieu, j'en veux, j'en veux, s'écrie immédiatement Adam.
Et il part essayer son nouveau jouet.
- Et moi alors, dit Eve, un peu déçue de s'être fait griller par Adam, qu'est-ce qu'il te reste pour moi ?
- Tu as laissé Adam prendre le zizi, lui répond Dieu, tu auras donc l'autre accessoire que j'ai inventé, ça s'appelle un cerveau !

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Roberu

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2 gamins discutent.
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
Oui, le papa met une petite graine dans le ventre de la maman!
C'est tout ?
Non , aprés , il la pousse au fond avec sa bite ...

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moi aussi j'aime bien lire les signatures

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spiderwoman

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Dans un aéroport, un homme se fait arrêter au contrôle des bagages: il transporte un bombe dans son sac à dos. Les agents de sécurité tentent alors une recherche sur son passé, pour tenter de comprendre la raison de la présence de l'engin explosif en possession de cet homme.
Son parcours est sans ombre: enfance sans histoire, bac avec mention, fac de mathématiques, doctorat de mathématiques avec une thèse de probabilités. L'homme est un professeur connu et reconnu en phénomènes aléatoires, statistiques et probabilités. Marié et avec trois enfants, il est impliqué dans la vie de son quartier et a aidé des associations caritatives à de nombreuses reprises.
En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel.
Intrigués, ils décident de l'interroger.
"Mais pourquoi donc transportez vous cette bombe ?!?
- C'est pourtant bien évident !
- Expliquez-vous, alors !
- Voyez-vous messieurs, la probabilité pour qu'une bombe se trouve à bord d'un avion est d'une chance sur dix millions. Et celle pour qu'il y ait deux bombes dans un même avion est d'une sur dix milliards de milliards de milliards."

pas con...

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spiderwoman

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Lisez-le jusqu'en bas, jusqu'au bout...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
La justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
L'on puisse continuer à gouverner
Avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
Nous ne permettrons d'aucune façon que
Nos enfants meurent de faim
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
Vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes l'UMP, la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... En commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début.....

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Major Tom

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impressionnant

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Dépasser les limites c'est bien !
Mais de là à dépasser les bornes... !
Il y a des limites !!!

Edité par Major Tom le 01-06-2006 à 00:21

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Roberu

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excellent

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Sérial posteur

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Et tellement vrai.

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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spiderwoman

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Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.

Le roi convoqua Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.

Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.

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ludovike

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.


Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

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spiderwoman

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Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

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Tyler-Durden

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ralala la vieille blague resortie au mauvais moment !!

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Sérial posteur

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Géniale.

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Je vous dirai comment vous en passer.

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