RhEcK

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eh eh eh pas bete

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Roberu

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RhEcK

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je la connaissais avec

- c'est quoi ton telephone?
- un motorola
- oui mais ton numero?
- le 8

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damdam

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Citation: Message écrit par RhEcK, le 04-07-2006 à 21:05 je la connaissais avec - c'est quoi ton telephone? - un motorola

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spiderwoman

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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: > « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?


Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

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spiderwoman

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Ma femme et moi étions assis dans le salon, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

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Roberu

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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une
bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse: Hé, tu aimerais entendre Une
blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, D 'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle S'adresse à lui:
Petit Monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque
Chose.
1-La serveuse est blonde.
2-La "videuse" est blonde.
3-Je Mesure 1 m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et Blonde.
4-La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une Pro de la lutte gréco-romaine.
5-La femme de l'autre côté du bar est Championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?

Alors, l'aveugle répond : Naaan...pas si je dois l'expliquer cinq fois

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bzh

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Citation: LES RECORDS DE LA c******e AUX USA Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. _ 6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ? _5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars. _4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique. _ 3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute. _ 2e place Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires. _ Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

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Mac-Leod

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Mortelle celle de l'aveugle Roberu !!!

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Toutes les photos des membres Oxmo (MAJ 18 Juin 2006)
Venez aussi poster vos plus belles photos sur le forum en cliquant ici

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RhEcK

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Citation: LES RECORDS DE LA c******e AUX USA Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. _ 6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ? _5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars. _4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique. _ 3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute. _ 2e place Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires. _ Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

ce qui me fait surtout rire c'est que je connais toutes ces histoires depuis 4 ans alors je commence serieusement a douter

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le_joker

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très bavard ici lol

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Peulvan

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Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres >
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

--------------------------------------------------------------------------------------

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
----------------------------------------------------------------
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
"C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante ....
- Ah ben évidemment, si on plante...
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche"
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Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu...
Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M. plus loin : record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit :
"Au moins, ici ils préviennent''.
----------------------------------------------------------------
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'ést la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

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Peulvan

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le monde selon Mr Devos

FLORILEGE

"Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous
les deux qu'on n'osait pas se regarder.
Maintenant, on ne peut plus se voir."

"Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon
vivant."

"J'adore être pris en flagrant délire."

"Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

"Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

"Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."

"La raison du plus fou est toujours la meilleure."

"Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait
reconnaître mes torts."

"On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes
les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas
tort."

"Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."

"Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour
trois fois rien, on peut déjà acheter
quelque chose, et pour pas cher."

"Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez
quelqu'un et qu'il me dit: Vous êtes ici chez vous, je
rentre chez moi!"

"Mais pourquoi courent-ils si vite? Pour gagner du temps! Comme le temps,
c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus
ils en gagnent."

"Dès que le silence se fait, les gens le meublent."

"Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux! Il
m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il
n'entendait pas mieux."

"La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que
de la risquer sous les drapeaux."

"C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence
qu'on fait la guerre."

"Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable."

"Un croyant, c'est un antiseptique."

"La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait
rien."

"Se coucher tard nuit."

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le_joker

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

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Zepote

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mdr

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