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Forum OXMO Forum OXMO > Section Généraliste > Détente > [CENTRALISATION] Histoires drôles


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 capt_n_cook  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Old Post 06-08-2006 11:35
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 jeff932  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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L'histoire se déroule sur la cote sauvage au Croisic:

C'est une petite crevette qui ne se sent pas bien...des lourdeurs d'estomac ...des maux de tête etc...

Elle décide donc d'aller consulter le médecin qui est un vieux crabe ....

Bonjour docteur, je ne me sens pas bien ces derniers jours , pouvez vous m'ausculter.

Bien , mademoiselle, décortiquez-vous....
La crevette se décortique et avec ses pinces le docteur l'ausculte....

Après un moment de réflexion le crabe annonce:

Bien ma petite, vous êtes enceinte.....

La crevette s'écrie alors:......C'est le bouquet.......


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Old Post 12-08-2006 12:44
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 Mac-Leod  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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...




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Old Post 13-08-2006 10:51
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 spiderwoman  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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C'est l'histoire de Farid et Mouloud,2 jeunes d'une cité normale (sensible quoi) qui cherchent du shit.
Mouloud-Eh Farid,t'as du shit?
Farid-Nan j'en ai aps.Av demander à David.
Mouloud-J'y ai été il était à la fenêtre.
Farid-A la quoi?
Mouloud-A la nêtrefe.Jui est d'mandé si il avait du teuchi.Il a dit qu'il pouvait aujourd'hui que c'était kippour.Alors j'lui ai dit que c'était moi pour!
Farid-Ah nardine vraiment il nous fait chier çui là.Eh là regarde la mémé avec ses 2 gros sacs!Hé mémé tu fais ta muscu ou quoi?

Donc là y a une grand mère qui sort du supermarché avec ses 2 gros sacs remplis de course.Elle dit aux jeunes:
La mémé-Vous feriez mieux de m'aider au lieu de vous moquer.J'vous donnerai 2€.
Farid-Eh n'importnawak c'est pas beaucoup!
La mémé-D'accord alors j'vous donnerai du SHIT!
Mouloud-Hein quoi t'as shit?!
La mémé-Ouais j'ai du shit.
Mouloud-Allez vas-y Farid prends les courses moi j'prends la mémé!Wesh allez!

Farid il prend les gros sacs.Mouloud il prend la grand-mère il la met sur ses épaules.Il vont dans l'immeuble,prennent les escaliers jsuqu'au 7eme étage.Ils arrivent devant la porte,la vieile elle donne ses clés à Farid,il ouvre la porte il rentre et Mouloud qui veut rentrer aussi et BING! la tête de la mémé qui cogne contre le mur!Il descend la vieille dans le salon.Elle courbaturée de partout mais c'est pas grave.Et là Mouloud:
"Allez vas-y mémé fais péter le shit!!!!"

La mémé elle va dans sa cuisine.Elle ouvre son frigo et elle dit::
-Vous voulez quoi?Shit orange ou shit citron?


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Old Post 24-08-2006 09:50
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 fleming  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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connue mais toujours efficace.


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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.


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Old Post 24-08-2006 11:21
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On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps. « La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que la première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard. Il commence son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! » Morale: n'arrivez jamais en retard !


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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 28-08-2006 19:16
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Le père entre dans la chambre de l'accouchée. Sa femme lui dit :
-Tu as vu le bébé ?
-Oui dit il gêné, mais écoute on va pas demander le divorce pour ça...




On fait entrer le père de la jeune accouchée.
Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau, et là, horreur, il s'apercoit que le bébé est tout noir.
Il recule horrifé, et sa femme lui lance d'une voix acariatre sans lui laisser le temps de réagir :
-Espèce de salaud ! Tu vas pas continuer à nier que tu couches avec la bonne sénégalaise !


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Old Post 28-08-2006 22:38
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme
accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!


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moi aussi j'aime bien lire les signatures


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Old Post 29-08-2006 17:48
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c'est immonde...


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Old Post 29-08-2006 23:25
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c'est exxxxxxxxxcellent!!!!!!!
...et original, en plus


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Old Post 29-08-2006 23:51
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Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après
avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux
branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte
de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable,
il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.
Le père répond: 'Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la
maison.'
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il
vient de lui avouer. Et le père répond:
'Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée...'


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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 30-08-2006 19:04
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C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce
dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle
attendra pas.


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ludovike


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Old Post 30-08-2006 19:06
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C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael
pousse un grand cri:
- AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!!!
Le médecin pour le réconforter:
- Oui, mais c'est un petit garçon Michael........


C'est un couple qui habite en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour,il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j'ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme;
- Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme dit:
- J'ai décidé et je vais te sucer.
La femme s'exécute la mort dans l'âme. Mais très vite elle dit:
- Beuarh... ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus voulait pas venir.


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ludovike


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Old Post 30-08-2006 19:24
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 Sérial posteur  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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J'adore quand elles sont dégueulasses.


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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.


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Old Post 30-08-2006 19:55
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 Zorba  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Je connaissais une variante de la dernière, un peu plus gore : un père avec sa fille qui veut aller au cinéma et son fils qui voulait aller au Mac do.


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Old Post 30-08-2006 19:59
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