Sérial posteur

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Les 14 phrases que les femmes ne prononcent jamais.

01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais iL faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisse tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... La fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as joui? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... Cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

__________________
Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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spiderwoman

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Une toute petite Mamie rend visite à son médecin :

"Bonjour mon bon Docteur, je viens vous voir parceque j'ai des gaz.. j'ai de la chance, ils ne font pas de bruit et il n'y a aucune odeur, donc çe ne me gene pas du tout..mais par contre je n'arrete pas d'en faire....d'ailleurs depuis le début de cette phrase j'en ai fait au moins 3 ou 4..."

Le docteur lui tend une ordonnance et lui propose de revenir la semaine d'apres.

La semaine d'apres notre mamie revient dans le cabinet du médecin
- "Bonjour mon bon docteur ! Ecoutez, je sais pas ce que vous m'avez donné..mais je pete toujours autant, toujours sans le moindre bruit mais maintenant mes pets ont une odeur épouvantable !! à me reveiller la nuit ! "

Le médecin rédige à nouveau une ordonnance, lui tend et dit

"Bon et bien maintenant qu'on a soigné votre odorat, on va s'occuper de votre audition"

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fleming

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excellente

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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spiderwoman

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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

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fleming

Super Moderateur

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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spiderwoman

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour ...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : 'Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !'
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ...

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zythum2

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Citation: C'est dur la vie... APRES LA FIEVRE ............LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR Dialogues ente un homme et une femme dans un bar : Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi, vous partez ? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Nan, juste de la simple malchance ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Eh quel est votre signe ? Elle : - "ne pas entrer". ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : - Non fécondés ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ? Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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Zakath

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Citation: Fun Things to Do in an Elevator Make race car noises when anyone gets on or off. Blow your nose and offer to show the contents of your kleenex to other passengers. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, all of you just shut UP!" Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly. Sell Girl Scout cookies. On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator. Shave. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: "Got enough air in there?" Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves. Lean over to another passenger and whisper: "Noogie patrol coming!" Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral. One word: Flatulence! On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom. Do Tai Chi exercises. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: "I've got new socks on!" When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, not now, motion sickness!" Give religious tracts to each passenger. Meow occassionally. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose. Show other passengers a wound and ask if it looks infected. Sing "Mary had a little lamb" while continually pushing buttons. Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends. Walk on with a cooler that says "human head" on the side. Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator. Burp, and then say "mmmm...tasty!" Leave a box between the doors. Ask each passenger getting on if you can push the button for them. Wear a puppet on your hand and talk to other passengers "through" it. Start a sing-along. When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?" Play the harmonica. Shadow box. Say "Ding!" at each floor. Lean against the button panel. Say "I wonder what all these do" and push the red buttons. Listen to the elevator walls with a stethoscope. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space." Bring a chair along. Take a bite of a sandwich and ask another passenger: "Wanna see wha in muh mouf?" Blow spit bubbles. Pull your gum out of your mouth in long strings. Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body." Carry a blanket and clutch it protectively. Make explosion noises when anyone presses a button. Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers. Stare at your thumb and say "I think it's getting larger." If anyone brushes against you, recoil and holler "Bad touch!"

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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mrbouk

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Localisation: aix en provence
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Sujets Lancés : 1

j'adore... c'est mortel

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switch switch scratch hompy hompy clash

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spiderwoman

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Ancienneté : 98% Participation : 2% Inscription: 20 Sep 2002
Localisation: Luxembourg
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Proverbe chinois :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sur, mais à une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche ..

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois .. Testicule droit lié au pied du lit ..

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spiderwoman

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Un kangourou rentre dans un bar à paris et s'assoit au comptoir.
Le patron étonné regarde l'animal assis et n'ose trop rien dire, et le kangourou reste assis là, à fixer la mac^hine à expressos.
Alors le patron tente: vous voulez boire quelque chose?
Le kangourou de répondre, pourquoi pas, ça coute combien un café.
Le patron 12€.
Le kangourou: bon ben donnez moi un café.
Le patron donne son café au kangourou qui le boit sans rien dire. Le kangourou paie son café sans rien dire et reste là sans rien dire.
Alors le patron n'y tient plus et lance: dites donc, on voit pas beaucoup de kangourous par ici.
Et le kangourou répond: Bah c'est sur, à 12€ le café!!!

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jeff932

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Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au cours de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez
vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a tiré à sa place.

C'est là où je voulais en venir...

__________________
Vaincre la pauvreté n'est pas un geste de charité. C'est un acte de justice.Nelson Mandela

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Roberu

Maitre

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Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre
jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y
avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais
stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur,
pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une
autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop
usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième
contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque
prétexte fallacieux ..

Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic"
"poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes"
"néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de
contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre
commercial en metro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs
"fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

__________________

moi aussi j'aime bien lire les signatures

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spiderwoman

Confirmé

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excellente

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le_joker

Apprenti

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Citation: Message écrit par Roberu, le 08-11-2006 à 19:41 Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin. J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?" Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions. Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en metro. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser. C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

MDR

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