olivebrazil

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Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :



- Les suisses précis et pacifistes
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit :

- "Les français seront intelligents, honnêtes et socialistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français,
car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.


Ce qui veut dire que :

- si un français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste."

C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse



marrrant, ça marche aussi....

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Morpheus

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ha ca prendre le texte des autres et changer un mot, c'est bien un truc de droite...

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gortogg

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"Si tu peux te quoter toi même, t'es trop fort" Gortogg

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Sérial posteur

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Humm

Pauvre Olive.

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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polkaïna

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Je ne sais pas si elle a déjà été postée, mais voilà ce que j'ai reçu au boulot aujourd'hui :


Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du paradis. Et Dieu les interroge : "Que croyez-vous ?

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !"

Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
Moi , je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !"

Et toi, mon petit Nicolas, que crois-tu ?
Excusez-moi, mais je crois que Vous êtes assis à ma place !"

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fleming

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Roberu

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excellent !

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moi aussi j'aime bien lire les signatures

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Sérial posteur

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Rôôôôôôhhhhhhh

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
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zythum2

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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses

deux jambes et tomber au sol.



Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est

physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur

s'il la laissait faire.



- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour

le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.



Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se

laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son

pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.



Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

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fleming

Super Moderateur

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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polkaïna

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Excellente!

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zythum2

Débutant

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Citation: COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT 1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale. 2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération. 3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée. 4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10. 5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider. 6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement. 7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard. 8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille. 9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon. 10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique. 11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe. 12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage. 13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule. 14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table. 15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes. COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN 1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

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Mac-Leod

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Zythum : trop fort celle du golf. J'ai bien ri. Merci !

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Toutes les photos des membres Oxmo (MAJ 18 Juin 2006)
Venez aussi poster vos plus belles photos sur le forum en cliquant ici

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adrien_2004

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Pas mal celle du golf...

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Carpe Diem

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spiderwoman

Confirmé

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Désolée pour la VO..mais



From: $user who for whatever reason came in on Monday when No one else was
in the building.
To: IT Dept.
Re: A/C constantly running.

Hi Guys,

I came in today (Monday) to finish up a project I was working on before our
big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were
three or four large air conditioners running the entire time I was here.
Since it's a three day weekend, No one is around, why do we need to have the
A/C running 24/7? With all the power that all those big computers in that
room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the
same time. And all computers have cooling fans anyway, so why put the A/C
for the building in that room? I got a keycard from $facilitiesmanager's
desk and shut off the A/C units. I'm sure you guys can deal with it being
warm for an hour or two when you come in tomorrow morning. In the future,
let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Thanks.


RESULT:

Fatalities: Exchange Server, Domain Controllers, a few Sun boxes that I'm
not sure of the usage.
Near-Fatalities: Phone Switch, Apps Servers.

Temperature of server room 7AM Tuesday Morning: 90 Degrees Fahrenheit.

Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated.

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