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**lamiss** |
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Maitre
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 Phase 1 1/je sais pas combien
bon, c'est chiant à mourrir de répondre à ces questions!!!!
pas du tout la fibre moi 
bref: 1e mouture:
Pourquoi les animaux ne se lavent-ils pas les dents ?
Parce qu’ils n’aiment pas le goût du dentifrice : ça leur donne une haleine d’homme, terrible ! La honte pour un animal, de quoi faire fuir toutes ses conquêtes !
Pourquoi les cheveux poussent-ils et pas les poils de chien ?
Parce que le chien a fait, un jour, il y a très longtemps, un pacte avec Poilodents, le dieu des poils : Chien, père de tous les chiens, voulait séduire Chienne, mère de tous les chiens. Mais Chienne était en pleine période béru et n’aimait que les rasés. Bon, pour un chien, rasé, c’était pas top… pis de toutes façons ça restait pas. Alors hop, un petit pacte : Poilodents avait besoin de poils, Chien avait besoin de se faire sa Chienne, Chien a fait don pour l’éternité des poils restants à lui pousser… toute les nuits, en cachette, Poilodents vient couper les poils de nos chiens pour qu’ils gardent toujours la même longueur et qu’ils puissent continuer à monter nos chiennes.
Mais où dorment donc les oiseaux ?
Les oiseaux sont des tricheurs, tous des caliméros. Ils nous font croire qu’ils sont seuls dans le froid, qu’ils dorment dehors et tout. Mais tout ce cirque ça sert juste à endormir les mémés pour qu’elles leur filent tous leurs restes !!! Non, en fait, ils ont des lits, des maisons et des hôtels bien cachés dans le village dans les nuages, les salauds !!!
Comment font les escargots pour boire quand il ne pleut pas ?
Ils vont au Barreau de Paris. Il y a toujours du choix.
Les oiseaux-pingouins étourneaux se déhanchent à la recherche d'un ver de terre.
Il faut savoir que les oiseaux-pingouins étourneaux sont des danseurs acharnés… pas une heure ne passe sans qu’ils chantent, dansent, festoient… leur vie est un peu comme une immense comédie musicale… bien sûr leur musique étant composée exclusivement d’ultrasons non perceptibles par l’oreille humaine il nous semble à nous humains, pauvres sourds que nous sommes, que ces animaux sont de grands empotés qui se déhanchent à la recherche de vers de terre. On imagine alors qu’ils cherchent à les imiter pour les attirer, alors qu’ils continuent simplement leurs courses en chanson et musique.
Un python, c'est un serpent-clou.
En effet, Python est l'un des langages de scripts les plus aboutis: il est orienté objet, disponible sur toutes les plates-formes principales, et est facilement extensible. De plus, Python est un logiciel libre, ce qui signifie notamment qu'il est librement distribuable et adaptable à vos besoins. De ce fait, et en comparaison à cet outil digne d’un couteau-suisse, mais pour être plus original, on a décidé de donner ce nom de python à ces petits bouts de fer qu’utilisent les alpinistes puis à de grands serpents à la suite d’un quiproquo (un alpiniste myope qui avait oublié ses lunettes et a confondu un serpent avec son python). Par extention, on appelle parfois le python le serpent-clou.
"Le lavabo s'est r'vidé, à quoi sert-il ?" se demandait Labiche.
Labiche travaillait chez lui, bricolant ce fichu lavabo qui fuyait. Excédé par ces échecs de réparation il appela le plombier et lui expliqua son problème, terminant son exposé par cette sentence : "Le lavabo s'est r'vidé, à quoi sert-il ?". Le plombier, qui avait autre chose à faire que perdre son temps en explications lui dit « s’est r’vidé parce que Labiche, fan… » (il était du sud le plombier et dans le sud on dit « fan dé pié » en langue d’oc comme on dirait « mince/merde/oh » en langue d’oï). Labiche, chercheur de soin état, resta longtemps perplexe devant cette interjection (c’était un pur nordique qui ne connaissait rien aux us et coutumes des gens du sud). En désespoir de cause il se dit que ce plombier avait du employer un vieux patois pour désigner les animaux étranges à cornes qui traînaient dans son laboratoire extérieur. En hommage à ce cerf il décida de donner à ces animaux les noms de cerf, biche et faon... La question est, depuis, devenue mythique.
Il n'y a plus de vaches laitières dans l'étier.
Les crues fréquentes de l’étier, conjugué aux dégazages fréquents des usines du coin dans l’étier, ont provoqué un appauvrissement des végétaux le long de l’étier. Les vaches, touchées en premier lieu par ce fléau, ne furent plus en mesure de produire un lait acceptable. On délocalisa donc les vaches de ces régions. Naquit alors cette belle expression : Il n'y a plus de vaches laitières dans l'étier.
Pour avoir la météo, le poissonnier achète un bar au mètre.
A l’origine, avant d’aller en mer, les pêcheurs, qui étaient aussi éleveurs, emportaient avec eux des bars dans de grands aquariums. Les bars étaient alors connus pour deux choses : d’abord pour leur sensibilité aux changements de temps, ensuite pour leur capacité à produire du mercure (fruit de leur stress) en cas de changements de temps, justement.
Un jour, un pêcheur privé par son père de péniche, décida de créer un bar artificiel. Son objet connut un très grand succès, détrônant le bar mais en conservant le nom de baromètre.
Un gros minet mange des graminées.
Gros minet cours après ce faux-cul de titi depuis bientôt 20 ans. Il est épuisé le gros-minet, c’est un vieux chat !! mais ce qui le ravit c’est que le titi, lui, il a clamsé. Bon, mémé ne pouvant se résoudre à se séparer de son titi chéri décida de le faire empailler. Et, en un ultime hommage, décida qu’on l’empaille avec des graminées (très tendance à new-york, et mémé est hyper-tendance, increvable mais hyper-tendance). Gros minet, depuis, bouffe toutes les nuits titi pour se venger et le re-rempli tous les matins pour que la vioque ne voit rien. Du coup le gros minet ne mange plus que des graminées : l’en bouffe tellement qu’il a plus faim la journée, le bougre !!
Comment les hommes préhistoriques se coupaient-ils les ongles de pied ?
Ils se les coupaient pas, c’est ce qui a causé leur fin : ils pouvaient plus marcher. Du coup c’est l’homme moderne qui a pris le dessus.
Peut-on planter des pitons dans les petons d'un piéton ?
Tout à fait. Les petons de piétons sont d’ailleurs les repas préférés des pythons.
Faut-il payer son neurologue en euros ?
Le neurologue, à ne pas confondre avec le neurologue, est un praticien qui vous aide à assumer l’euro. A l’instar du psychologue que l’on paye pour « valider » l’action, il faut payer le neurologue en euros pour se guérir de son addiction au franc. Le neurologue aussi, mais ça c’est pour d’autres raisons.
ayé, on est quittes? 
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"Elle attend... elle attend... patiemment... elle attend"
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22-11-2004 13:01
Celui qui marche dans l'intégrité marche avec assurance, mais celui qui prend des voies tortueuses sera découvert. 
lamiss, pour ce premier effort (par contre le rose sa tue les yeux GRAVE 
