darryl

Maitre

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Un gars entre dans une brasserie parisienne, en titubant légerement, et s'accoude au comptoir.

"Monsieur, bonjour !! dis le patron. Je vous sers quoi ??

- B'zour, m'ssieur, dis le gars apparement déjà passablement éméché. Alors tu sers...un vichky pour moi.... un coup à boire pour tôa ... Et un coup à boire à tout ce qui bouze dans le bar .. "

Dans la brasserie, une dizaine de clients. Le parton sert le type, se fait un café pour lui et va reservir les clients.

Vient l'addition. Le gars se fouille, se triture de partout tout en ayant du mal à se maintenir debout, pour finalement sourire comme un bênet au patron. Celui ci ne fait ni une ni deux : Il envoie valser le client indésirable dans la rue à coups de tatanes dans le cul !!



Le lendemain, voilà notre gars qui se repointe. Il s'asseois, appelle le patron et lui dis:
"- Monsieur, pardon pour le malentendu d'hier. Servez moi donc un whisky, prenez ce que vous desirez et servez donc les personnes presente dans votre etablissement - dit-il en faisant reluire une grosse liasse de billets de 20 € ...
Le patron, en confiance, sert le gars, se sert un whisky lui aussi du coup, et sert les clients...

Le gars se lève et va pour partir, encore sans payer. Le patron le ratrappe et lui met une volée avant de le foutre à la porte de l'etablissement avec fracas ..

Et de nouveau le même manège le lendemain !!! Fou de rage le patron, en se dirigeant vers lui pour lui remettre une tanée, commence à lui dire:"Alors c'est reparti ??? Tous les jours vous croyez que vous allez entrer chez moi, vous faire servir, me payer un coup et ainsi qu'à tous les autres clients et repartir encore sans payer ??? Non mais c'est ça ou je rêve ??

- Non, repond le gars, je t'offre pu rien à toi : T'es méchant quand tu bois ..."

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"Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer" Proverbe Breton

"... tu dois tout pouvoir quitter en trente secondes si le vent tourne ...." R. De Niro dans "heat"

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Schoubi

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une ptite sur les belges, ça faisait longtemps :

Un belge vient de se marier et de passer la nuit de noce avec sa femme. Le lendemain, il rejoint ses potes qui lui demandent avec entrain : "Alors, alors, comment c'était ? "
"Putain, les mecs ! Si j'avais voulu, comment je me la faisait !!!"

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aladin

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C'est le roi Arthur qui met sa fille en épousaille et permetera à celui qui transpercera la pomme au dessus de la tête de sa fille avec une flèche de l'épousée .

Le premier arrive et tire une flèche qui transperce la pomme ,il va près du roi et dit :"I am Robin des Bois."

Le suivans arrive , tire et transperce la flèche ,il va près du roi et dit:"I am Guillaume Tell."

Le troisième arrive ,tire et transperce le frond de la jeune fille ,il va près du roi et dit:"I am SORRY..."

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aladin

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C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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aladin

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Le Président français, Jacques Chirac,téléphone au Ministre Belges des affaires étrangères, Louis Michel et lui demande : "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une urgente commande. Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe!"
Allons, Jacques calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?
Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours. Pas de problème Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible ! Avant de raccrocher, Jacques ajoute: "Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et
avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
"Oufffti!!!" se dit Louis; " Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France " se dit-il! Néanmoins, il appelle l'usine de capote:"Bonjour Durex, ici Louis Michel!
Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs "bleu, blanc et rouge" et précisent les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame : "Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français!"
Parfait monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose?
Oui! Sur chaque capote écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL"

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SSSputnik

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je n ai qu un mot a dire c est excelent

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ed_bracame

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PTDRRR !!!



Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "


@+

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Schoubi

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désole j'en ai pas en tête là mais les votre sont extra !!

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SSSputnik

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Une femme revient de chez le docteur elle dit à son mari chéri: "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. Par la laquelle je commence?
_ Ma chérie commence par la mauvaise.
_ Bon, voilà. La mauvaise: j'ai des champignons sur le sexe. Mais ce n'est pas grave!
_ Et la bonne ?
_ Et bien, ils sont comestibles!!!

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SSSputnik

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Un couple se faisant sans arrêt cambrioler décide de prendre les mesures qui s'imposent... un animal de défense... La femme alla donc chez l'animalier et lui expliqua son problème.
- J'ai la solution qu'il vous faut... tout droit arrivé du Japon... un chien karateka!! Et le vendeur sorti un petit chien tout maigrichon, avec un bandeau sur le crâne.
- Vous vous moquez?
- J'étais sûr que vous diriez ça. Une demonstration... KARATEKA LA TABLE!! et le chien bondit sur la table en la cassant en 1000 morceaux, devant les yeux ébahis de la jeune femme.
- et ca marche avec tout le monde??
- oui bien sur essayez!!
- bon, bah KARATEKA la chaise!! le chien fit de meme avec la chaise!!
- c'est formidable! J'achete!! et la femme rentra chez toute heureuse de présenter son nouveau compagnon a son mari.
- Chériiiiiiiii, regarde ce que j'ai acheté pour nous protéger
- Mais c'est quoi cette merde?? - Mais non, voyons c'est un chien karateka...
- Karateka? mes couilles....

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SSSputnik

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une femme entre dans une boutique de telephonie mobile, elle dit: je cherche un portable pour mon amie. Le vendeur lui repond: SFR. Elle repond: non mais elle apprendra.

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shakes808080

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Citation: Message provenant de Cybernet se prendre (un peu) la tête : Bon, c'est trois jeunes étudiants qui rentre dans un bar. Il boivent chacun une bonne pinte de bière, a 5 euros la bière. Au moment de partir, il payent 15 euros et s'en vont. Le patron, se dit il n'on pas beaucoup d'argent pour l'instant, je vais leur faire une ristourne. Il envoie donc la serveuse avec pour mission de leur rendre 5 euros. La serveuse part a leur rencontre et se dit que 5 euros divisé par 3, sa ne tombe pas rond. Elle décide de se mettre deux euros dans la poche. Puis elle retrouve les 3 étudiants et leurs rend chacun 1 euro. Chaque étudiant à débourser 5 euros puis s'est vu remettre un euro. Chaque étudiant a donc débourser en réalité (5-1) 4 euros. RECAPITULATIF : trois étudiants multiplé par l'argent déboursé, plus l'argent que c'est mis la serveuse dans la poche : (3*4)+2=14 euros. Où est passé le dernier euro ?

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Racket logiciel

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SSSputnik

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Ben Laden visite l'Italie, arrive à Pise, regarde la fameuse tour et déclare :" quel bande d'amateur!".

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shakes808080

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bon, ça faisait un moment que j'étais pas venu..

L'histoire des distributeurs, ça m'en rappelle une autre:

Un mec attend dans une gare perdue. Il s'approche d'un distributeur sur lequel il est marqué "je le fais mieux que votre femme".

Alors, le mec est vraiment intrigué.

Un autre passager s'approche alors du distributeur, déboutonne sa braguette de pantalon, mets les sous, s'approche tout près... on entend un bourdonnement, et le mec referme sa braguette, apparemment satisfait.

Du coup, le 1er type n'en croit pas ses yeux, et se dit qu'il va essayer ça.

Il déboutonne sa braguette, s'approche très près de l'appareil, et met la pièce...
On entend alors un horrible hurlement : il a un bouton cousu au bout de son sexe...

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Racket logiciel

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ed_bracame

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Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

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