olivebrazil

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marche avec mauresmo et pierce et les boissons de forget

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Roberu

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ah non di diou elles sont excellentes les dernières !

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moi aussi j'aime bien lire les signatures

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Sérial posteur

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Quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?







- Environ dix bières

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
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Sérial posteur

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Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.

Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.

Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...





Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

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fleming

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Pauvre Serial

CQFD

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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leoniconet

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Fernand le Maître Dragon était un officiel à la cour du Roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie Reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du Roi. Horatio lui dit :
- "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".

Fernand le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin donc, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au Roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Des tests montrèrent qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Fernand le Maître Dragon.
Le Roi convoqua Fernand...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément
les seins magnifiques de sa Reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au Roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du Roi Arthur..........
Le Roi convoqua Fernand le Maître Dragon...................

Morale : mieux vaut payer ses dettes

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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cami

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olivebrazil

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polkaïna

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Excellentes!

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Wayne Schlagel

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Laetitia demande à Johnny:
-"J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi..."
Johnny "réfléchit" et lui dit:
-"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia :
-"Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
-" Au p'tit qu' 2000".

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L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...

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fleming

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t'aurais dû mettre : "Au p'tiiiiiiiiiiiiit qu'2000 !!"

au fait, Anatole, laisse au p'tit chien.









désolé.

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jeff932

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Citation: Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : - Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que c'est juste une question de plaisir ? Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. - Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : - Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir? - Alors là, j'en sais rien lui répond-il. - Vous avez 55 minutes pour me répondre dit le Vice-président !! le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)... - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.... - T'as 45 minutes pour me trouver la solu fait le Vice-président adjoint ... Le directeur financier va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) et dit : - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? - J'en sais rien - T'as 20 minutes pour me sortir la solu... Le chef de projet paniqué va voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers de charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt... - Hé oh! le stagiaire ! une question! - Pas maintenant, répond le stagiaire, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire !" - C'est super urgent, dit le reponsable, il faut que tu répondes ! - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire. - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? - Arrête, trop facile, c'est du plaisir, affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir ça aussi vite ? Le stagiaire répond indigné: - C'est simple quand même, dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

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damdam

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sûrement déjà postée ou en tout cas connue :

Citation: Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ? - Bof! ... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ? - Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ? - Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte... - Son indécision ? demandent les pieds. - Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort... - Et alors ? disent les pieds horrifiés. - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

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damdam

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1er doublon en 4 ans : ça aussi c'est drôle !

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olivebrazil

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connue mais toujours drole

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