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Forum OXMO Forum OXMO > Section Généraliste > Détente > [CENTRALISATION] Histoires drôles


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 ultrawoaow  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Pas fou les Alsaciens...


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Old Post 11-10-2007 17:14
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


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Old Post 16-10-2007 08:07
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Portnawak!


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Old Post 16-10-2007 09:28
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superbe


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Old Post 16-10-2007 10:05
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Suite à une déclaration de Bill Gates, mettant en parallèle, de manière plutôt indélicate, l'industrie de l'automobile avec celle de la micro et en tenant en substance ce propos :
" Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirons aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcouraient 1.000 miles avec un galon d'essence".

La réponse de General Motors ne s'est pas fait attendre.
En voici le contenu quasi exhaustif :

" Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirons aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour ;
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture ;
- Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route ;
- Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple, prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit, puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur ;
- Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car 95" et "Car NT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité ;
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5 % des routes ;
- L'airbag demanderait : "êtes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir ;
- Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et, d'une autre main, attraper l'antenne radio …
- À chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents ;
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "démarrer" pour stopper le moteur.


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Si vous me voyez lutter avec un ours, priez pour l’ours. Sumatriptan


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Old Post 16-10-2007 20:24
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il était une troisieme fois...


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Old Post 17-10-2007 09:36
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Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres

_ "Alors Bernard , pourquoi as-tu l'air aussi heureux ?"

_ "Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,
comme dans les films.!"

_ "Non, tu rigoles ?"

_ "Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison
et pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire,
dessus, dessous, c'était trop !!!"

_ "Tu en as du bol, et est-ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?"

_ "Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête ..."


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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"


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Old Post 17-10-2007 09:45
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Old Post 17-10-2007 09:59
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terrible Leo


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Old Post 17-10-2007 10:38
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Aaaaaaaaaarf... Leoooooooo !!!


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Old Post 17-10-2007 17:31
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 Zorba  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats ; les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats !

Et la caissière de lui répondre :
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens agés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...


...



Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille ...


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Old Post 18-10-2007 00:29
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Excellente Zorba!

Horriblement drôle la tienne léo!





Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le meme compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : 'Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.'
La Norvégienne pense : 'L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié.'
Le Français se dit : 'Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais.'

Edité par polkaïna le 19-10-2007 à 15:36

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Old Post 19-10-2007 14:24
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Old Post 19-10-2007 17:56
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Allez, une autre!



Le FBI recrute


Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un
pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les
circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez
le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout
est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui
indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un
autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après
quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie
la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »


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Old Post 19-10-2007 18:20
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Excellent Polkaïna. Je fais suivre. Merci


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Old Post 19-10-2007 21:55
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