RhEcK

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je connaissais avec des hommes devant tuer leurs femmes respectives


etrange

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mess with the best, die like the rest


<<~~=!!!RhEcK!!!=~~>>

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ultrawoaow

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Citation: Faut pas emmerder les ptites vieilles... Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: - Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats Et la caissière de lui répondre : - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits... Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant: - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors : - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond: - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ? Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille...

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polkaïna

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Zorba l'a postée hier ici-même ultra! Tu ne suis rien!

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ultrawoaow

Maitre

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ben vi me suis planté...

Une autre peut-être... alors...

Citation: Jésus choisit Marseille pour revenir sur terre. Afin de se faire connaitre, il entre d'abord dans un bistrot : - Salut, les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ! - Peuchère, on te croit pas ! - Si, si je suis Jésus ! - Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant; Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche... Un aveugle buvait tranquillement son pastis ; Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième homme et l'autre se met à hurler : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!! - Mais pourquoi donc ? Je ne te veux aucun mal, mais seulement te guérir. - NE ME TOUCHE PAS ; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie !!!

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valere44

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Citation: C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit - Vindiou, on dirait les couilles du Vincent !! Germaine, étonnée par la taille des féculents : - Oooohhh aussi grosses ?? Monique : - Non aussi sales !!

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polkaïna

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Beurkkkkkk!

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spiderwoman

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pluriels meconnus.

Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

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Lisou

Maitre

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excellentissime !

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il était une troisieme fois...

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spiderwoman

Confirmé

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Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné ...
- C'est ça, c'est ça ... Elève Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! ...

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

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damdam

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Citation: Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit : - Tiens, de la famille à toi? Son épouse répond du tac au tac: - Oui.. Enfin, par alliance ! ------------------------------------- Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ? ------------------------------------- Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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polkaïna

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Excellent tout ça, que ce soit les pluriels (on pourra en faire un jeu tiens, tellement c'est original et recherché! ), les remarques des profs et les blagues homme/femme!

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ultrawoaow

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Citation: Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221"...

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polkaïna

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Raffiné à souhait! J'adoooooore!

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ultrawoaow

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Citation: Un type décide de faire son baptême de l'air... Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !!! - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !!! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion... L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude... Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte"... Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !!! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi !!! Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos... il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings... Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, je ne m'y attendais pas... Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur... Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !!! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !!!" - Vous n'avez pas compris ! dit le type... Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !!!" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !!! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !!!" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !!! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

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Zorba

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J'adore. Merci ultra...

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