Robygnole

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Pourquoi les préservatifs noirs se vendent-ils si mal?

Parce que le noir amincit

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Qu'est-ce que la femme idéale?

Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

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"Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entrainé tout seul." Woody Allen

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Lisou

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Citation: Le prince charmant du 21è siècle... >Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia fort intelligemment à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés). La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à... La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de pacs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe. La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

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il était une troisieme fois...

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olivebrazil

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fleming

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pas mal la chute. Logique, quoi.

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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MajestiK 12

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Excellent Lisou, j'aprouve (* )( *) !!!

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Quand on veut dresser sa conscience, elle vous embrasse, en vous mordant.
xing fu cong ai kai shi... The World Is Your...

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polkaïna

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Mouhahaha et en même temps

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polkaïna

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Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes....

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MajestiK 12

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Ouille! Ouille! Ouille! rien que d'y penser....

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Sumatriptan

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Citation: Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services que l'Etat finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."

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Si vous me voyez lutter avec un ours, priez pour l’ours. Sumatriptan

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Lisou

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"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé"

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il était une troisieme fois...

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leoniconet

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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle
blonde). Un matin et ils entendent :
' Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
'Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
'Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
'Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?'
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
'Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?'

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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olivebrazil

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SSSputnik

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Celui qui n'est plus ton ami ne l'a jamais été. Aristote
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polkaïna

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C'est un travailleur qui gueulait : "Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein l'cul !!!"
Le patron qui passait par là répond : "Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!"

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ludovike

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Le jour de la confession :
Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !

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