Lisou

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Toto est en 4ème, comme il a quelques années de retard on va dire qu'il est déjà "grand".
> > Il trouve sa prof d'anglais très à son goût, aussi il lui envoie un sms :
> > - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
> > Scandalisée, elle répond :
> > - Never !
> > Alors Toto en joie, lui répond :
> > - Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

Edité par Lisou le 18-07-2008 à 21:27
Raison de l'édition: merci sput'

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SSSputnik

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génial

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polkaïna

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bzh

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Du grand Lisou Merci !

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SSSputnik

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alors toto c est bien toto?

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Edité par SSSputnik le 18-07-2008 à 21:45
Raison de l'édition: de rien!!

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fleming

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elle est excellente Lisou, et me rappelle cette autre histoire de Toto en cours d'anglais justement, un matin où sa prof est inspectée...

L'inspecteur de l'Education Nationale s'asseoit à côte de Toto, le cours commence et la prof écrit au tableau une phrase à traduire en français.
Au bout de quelques minutes, devant l'apathie de son auditoire, la jeune prof s'énerve et demande à voix forte "alors, vraiment, personne ne sait ?! "

Toto lève alors le doigt et s'exclame : "Putain, elle est bonne la salope !"

Outrée, la prof se met à hurler, l'envoie chez le proviseur illico et lui donne 8 heures de colle.


Toto en se levant se tourne alors furieux vers l'inspecteur et lui murmure à l'oreille : "Quand on sait pas, on souffle pas !"

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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polkaïna

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Roooooooooooo!

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Lisou

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ultrawoaow

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Excellente Lizouuuuuuuuuuuuuuu...

Tiens une hotlime pour changer...

H : Monsieur, faîtes control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

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Edité par ultrawoaow le 29-07-2008 à 12:57

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leoniconet

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Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

'C'est fini', dit-il à sa femme. 'J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.'

Sa femme lui dit : 'Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? essaie une dernière fois.

'Ton frère a 103 ans!' répond Arthur. 'Il ne peut pas m'aider.'

'Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite!'

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.Il se tourne vers son beau-frère.

'As-tu vu où est allée ma balle?'

'Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite'

'Excellent! où est-elle?'

'M'en rappelle pus...

__________________


Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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polkaïna

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fleming

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SSSputnik

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terrible !!!

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Lisou

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Dieu, après avoir créé Adam et Eve, était plutôt content de son travail. Mais il se dit qu'il pouvait encore peaufiner la chose, alors il fit une proposition à ses deux nouveaux-nés :
– Bon, les enfants, leur dit-il, je vais vous faire un dernier cadeau à chacun, et là, je vais vous laisser le choix pour vous les départager.
Le premier cadeau, c'est de pouvoir faire pipi en restant debout, et...
– A moi, à moi, à moi !!! l'interrompt Adam. S'il te plait Dieu donne le moi !
Dieu insiste quand même.
"Tu es sûr que tu veux ce cadeau sans attendre de savoir quel est le second ?"
- Oui ! oui! ou ! répond Adam et il reçoit le cadeau. Tout content il file vers le premier arbre venu essayer la chose.
Eve est dépitée de ne pas avoir eu son mot à dire.
"Voilà c'est toujours pareil, c'est toujours lui en premier. Alors et moi, mon cadeau au final c'est quoi ?
Dieu se penche à son oreille et lui répond :
" Tant pis pour lui, toi tu reçois en cadeau l'orgasme multiple"

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il était une troisieme fois...

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spiderwoman

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

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