ludovike

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A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

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dams33117

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Il a bon dos le beauf !!!

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polkaïna

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ludovike

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ca se passe a paris ,au parc des prince
un journaliste assite a l'agression d'un jeune par un chien
soudain un autre jeune , s'interpose , attrape le chien , le frappe et arrive tant bien que mal a le tuer de ses mains ( ben oui c'est un dogue quand meme ) ( j 'ai mis dogue pour pas mettre pitbull)
le journaliste soudain plus courageux s'approche et demande au jeune : " dis donc tu n'a pas eu peur , mais c'est bien de s'aider comme ca entre supporter du psg !!" et de noter sur son callepin " un supporter du psg sauve un jeune parisien du mort atroce "
le jeune " je suis pas de paris , mais de marseille "

et le lendemain a la une des gros titres

un supporter marseillais assassine froidement le compagnon a quatre pattes d'un honnete pere de famille parisien !!!

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RhEcK

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pas mal!!!!

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mess with the best, die like the rest


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redbull62

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soul^keeper

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Citation: Chez Jef Vandebrul Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux. Alors l'Anglais dit : "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!" "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur"

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redbull62

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fleming

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Lisou

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presque la m^me

Citation: Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demande au gérant s'ils peuvent participer au concours. - "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison." - "Et comment on joue ?", demandent les Belges. - "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit." - "OK. Je dis 7", répond le premier Belge. - "Désolé, c'était 8", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - "OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit." - "2", répond le premier Belge. - "Désolé, c'était 7", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : "Je suis sûr que ce concours est truqué." "Je ne pense pas", répond le deuxième. "Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière."

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il était une troisieme fois...

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fleming

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elle est encore mieux je trouve

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polkaïna

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En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Roberto :
- 'Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur..

L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
- 'Zé viens faire la mour'.

- 'Il n'en est pas question, malotru! Et, elle lui claque la porte au nez.

L'italien revient vers l'entrepreneur :
- 'Elle veut pas!'
- 'Comment ça, elle veut pas? Qu'est-ce que tu lui as dit?'
- 'Z'ai dit, zé viens faire la mour'.
- 'Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu?'
- 'Elle a dit non.mal au trou!

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fleming

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KissTheFuture

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Rentrée scolaire :
"qui sait nager ?"
...
1 seul éleve lève la main :
"moi madame, moi !"
"ah oui est tu nages bien ?"
"oui madame je m'entraîne tous les dimanches ?"
"comment ça ?"
"on va à la mer, avec papa ..."
"même l'hiver ?"
"oui oui madame, on prend le bateau, papa me jette par dessus bord et je dois regagner la rive à la nage !"
"quoi ??? et c'est pas trop dur ?"
"non madame le plus dur, c'est de sortir du sac"
...

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redbull62

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Citation: Message écrit par polkaïna, le 26-09-2008 à 17:47 En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Roberto : - 'Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.. L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse : - 'Zé viens faire la mour'. - 'Il n'en est pas question, malotru! Et, elle lui claque la porte au nez. L'italien revient vers l'entrepreneur : - 'Elle veut pas!' - 'Comment ça, elle veut pas? Qu'est-ce que tu lui as dit?' - 'Z'ai dit, zé viens faire la mour'. - 'Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu?' - 'Elle a dit non.mal au trou!

génial

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