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Forum OXMO Forum OXMO > Section Généraliste > Détente > [CENTRALISATION] Histoires drôles


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 polkaïna  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Diaboliquement drôle Kiss!


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Old Post 27-09-2008 12:33
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 Habemuspampam  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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LE VIEIL ARABE

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.


Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre!
Ton père qui t'aime. Jamil."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

"Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed."

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

"Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,
Ahmed."


__________________

Les cons ça ose tout ! C'est même à ça qu'on les reconnaît
(Monsieur Fernand)





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Old Post 02-10-2008 16:09
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 dams33117  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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J'adore la dernière


__________________


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Old Post 02-10-2008 18:16
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Old Post 02-10-2008 20:26
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C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein (ce n'est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !


__________________

ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 08-10-2008 09:57
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 Sérial posteur  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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C'est odieux.


__________________
Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.


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Old Post 08-10-2008 10:06
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Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels
avec des animaux, du moment que ce sont des animaux de sexes féminins.
Avoir des rapports sexuels avec des animaux de sexes masculins est un
délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)


Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi ça ?)


En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
personne...)


Au Guam, il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le
privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans
la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne
peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)


A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de
son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
( Ah ! La justice !)


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule !)


A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que cela doit être un problème très grave si on doit faire
une loi pour ça)


Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des
endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être mais pas aussi grand que
le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans une autre vie, je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur, on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent
le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)


Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm... Je ne fais pas de commentaires)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un porc, parce que je
préfère la qualité à la quantité)


Chez les papillons, le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!)


L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut...)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut...)


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Old Post 10-10-2008 10:06
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Y a du très bon là-dedans!


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Old Post 11-10-2008 14:12
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 ultrawoaow  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Excellent Aragorn vi...


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Old Post 12-10-2008 08:57
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Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.

-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège
pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit:

- Ticket s.v.p.?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....
ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.

-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.

-Ticket s.v.p., dit-elle.


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(Monsieur Fernand)





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Old Post 15-10-2008 15:40
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 olivebrazil  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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elle est plus connue dans l autre sens non ?


__________________



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Old Post 15-10-2008 16:27
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C'est bien de changer de sens des fois, non ?


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(Monsieur Fernand)





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Old Post 15-10-2008 16:36
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Talking

Allez à mon tour mes Louloutes...

Citation:
Un Papa dit tout fier à son Fils:
- Fiston si je suis devenu riche c'est pasque j'ai inventé une machine extraordinaire, d'un coté tu mets un Âne de l'autre elle te ressort des Belles Saucisses...

Le Fils lui rétorque alors:
- Ben en fait j'aimerais mieux l'inverse, que tu mettes la Saucisse et qu'il ressorte un Âne...

Le Père éclate de rire et lui répond:
- Mais Fiston celle-là existe déjà c'est...



V

V

V

V
















V

V

V

V















V

V

V

V




















....C'EST TA MÈRE !!!


__________________

Edité par ultrawoaow le 17-10-2008 à 05:19

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Old Post 16-10-2008 12:30
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Sujets Lancés : 319


__________________

Les tôles ondulées mais les vaches aussi.


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Old Post 16-10-2008 18:59
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Citation:
Un marchand de Bagdad envoie son serviteur au bazar et l’homme revient
blanc de peur : « Maître, lorsque j’étais devant le bazar, j’ai rencontré un
homme qui me fixait des yeux avec un drôle de regard. Quand je l’ai vu de plus
près, j’ai constaté que c’était la Mort. Prête-moi ton cheval afin de fuir à
Samarra et de mettre la plus grande distance entre la Mort et moi. » Le
marchand lui prête son meilleur cheval. Le serviteur saute dessus et part au
galop.


L’après-midi, le marchand se rend au bazar et croise la Mort qui flânait au
milieu de la foule.


Il lui dit : « Pourquoi as-tu regardé mon serviteur d’un air menaçant ce matin ?
Il a été terrorisé.

– Je n’ai pas voulu lui faire peur, mais j’ai été très étonné de le voir ici, à
Bagdad.

– Pourquoi ne devrait-il pas être ici ? C’est à Bagdad qu’il demeure.

– Si j’ai été étonné de le voir, c’est que j’ai rendez-vous avec lui, ce soir, à
Samarra ! »




J'ai entendu ça dans Redacted de Brian de Palma.
C'est pas drôle, mais c'est fin.


__________________


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Old Post 17-10-2008 06:49
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