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Forum OXMO Forum OXMO > Section Généraliste > Détente > [CENTRALISATION] Histoires drôles


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ma contribution

Deux chasseurs du New Jersey marchent en forêt quand l’un d’eux tombe par terre. Ses yeux sont révulsés, il ne respire plus. Son coéquipier se saisit de son téléphone portable et appelle les services d’urgence. Paniqué, la voix brisée :
- Mon copain est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?!
- Calmez-vous, répond l’opératrice d’une voix rassurante. D’abord, assurez-vous qu’il soit bien mort.
Un silence, puis un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone :
- Bon, et maintenant ?


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Old Post 27-11-2002 21:29
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La Goule


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Old Post 29-11-2002 21:18
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 KissTheFuture  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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@ la goule : EXellent ... je la garde sous le coude celle la !


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Old Post 30-11-2002 18:13
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 Waugh  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Bon j'ai tout lu et ça m'a pris un certain temps, je voulais être sûr de ne pas faire une copie.

Journal intime :


Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir
la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...


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Old Post 02-12-2002 12:42
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Dans le style courte :
Jésus sur la croix : "vite ! un clou ! je glisse !"

Jeanne d'Arc sur son buchet : "je veux descendre !"
Le bourrot : "et bien, tu vas en avoir !" (des cendres)


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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein


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Old Post 02-12-2002 13:12
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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il
prend de l'ecstasy.


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Old Post 02-12-2002 20:16
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Un lapin et un ours en train de chier.
L'ours dit au lapin, " et toi ca te derange pas d'avoir les poils plein de caca apres avoir fait la grosse ?"
La lapin, "ben pas vraiment"
Et l'ours choppe le lapin et s'essuit .....


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Old Post 03-12-2002 00:03
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Sujets Lancés : 2

Un soir un vampir entre dans un bar il s'aproche du comptoir et dit :
-Patron un bol de sang chaud
Le patron lui donne.
Plus tard un autre vampire entre s'aproche du comptoir et dit:
-Patron un bol de sang chaud
Le patron lui donne.
Un peu plus tard un autre vampire entre, s'aproche du comptoir et dit:
-Patron un bol d'eau chaude.
Sur ceux les deux autre vampire inquiet lui demande s'il est malade?
Et le dernier vampire leur sort un tampax et dit:
-Nan c'est pour une infusion.


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Old Post 03-12-2002 10:49
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Sujets Lancés : 24

un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une bonne
soeur...
après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui!
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon .
le coiffeur , témoin de la scène dit au punk :

si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour dieu,elle ne pourra
pas résister.le punk se rend à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
blanc et d'une barbe.
la religieuseest effectivement là, en train de prier.
le Punk surgit soudain et lui dit:
-je suis dieu! si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu
dois t'unir à moi en couchant avec moi.
après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
-d'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites çà par l'arrière.
alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise...
puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son
déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
ah!ah!coucou ! je ne suis pas dieu ! c'est moi le punk!
alors la soeur enlève son voile et dit:
ah!ah! coucou! je ne suis pas la religieuse! c'est moi le coiffeur


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Old Post 19-12-2002 13:57
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Maitre

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Et bien, et bien, plus de blagues depuis ?

En tous cas, un grand merci à tous, car j'ai bien rie !

Il va m'être difficile d'en trouver des bonnes, elles sont toutes ici ! Ha si, peut-être ........ une petite ou 2 :

***************************************************************************
Un nouveau prêtre, extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda des conseils à un vieux collègue.


"Mon jeune ami, à l'époque j'avais simplement mis du gin dans mon verre à la place de l'eau,
lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer".

Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une note du
vieux prêtre présent à sa première messe:


1- J'ai dis un verre, pas deux.

2- J'ai dis de prendre une gorgée de ce verre, pas de le siffler complètement.

3- Il y a 10 commandements, pas 12.

4- Il y a 12 disciples, pas 10.

5- Jésus était consacré, pas constipé.

6- Marie était vierge, pas niaise.

7- Saint-Joseph était bien charpentier mais ne mangeait probablement pas de chips.

8- On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant: "Mon pote J.C."

9- Le signe de croix ne se fait pas aux noms: "de Papa, de Maman et pis du White-Spirit".

10- David a abattu Goliath, il ne lui a pas: "pété sa grande de gueule de connard"

11- Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n'encourage pas les
paroissiens à chanter "La Madelon, viens nous servir à boire".

12- On ne parle pas d'un crucifix en disant: "la bidule en forme de T".

13- Jésus a dit "prenez et mangez en tous car ceci est mon corps", non pas "mangez-moi".

14- Jésus a dit "prenez et buvez en tous car ceci est mon sang", non pas "iglou, iglou, iglou....".

15- Normalement, on termine une prière par Amen, pas "finito les aminches".

16- Normalement, on termine la messe par "que Jésus-Christ vous bénisse, allez en paix", pas "Sacrez nom d'une pipe".

17- Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la sacristie avant de se changer,
surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien sous la soutane.

***************************************************************************
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du
gouvernement!!!

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme AllIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE


Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez la de bas en haut!

***************************************************************************



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Old Post 04-03-2003 00:01
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celle ci je l'ai mise à part, tout simplement parce que ..... ce n'est pas une blague !

C'est la "vérité vrai" !!!

Objet : Lettre d'un particulier à l'administration

Il fallait oser la première lettre, mais la lettre d'excuses est encore meilleure .... plus subtile en tous cas ....
Bonne lecture.



Objet : Réclamation sur taxe d'habitation

A l'attention de la direction générale des impôts
CDI Toulon Sud-est
SAID mourillon
cité administrative
13 rue de Lorgues
83081 Toulon Cedex


Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet e-mail parce que je suis à bout. Je
savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises
étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et
qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit
énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous
n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de
recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au
domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part)
je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez
d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon
ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est
donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des
185 Euros quevous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous
n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre
excuse pour l' incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je
vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe
d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose
de vos journées...


Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

..........................................................................


LA SUITE.....

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine
dernière,un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de
votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de
vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet,
il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux
m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter
chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions
démesurées.

Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire
la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour
exprimer mon mécontentement. Moi,je n'ai que mon esprit et ma plume, et
cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du
nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux
que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à
susciter à votre égard.

En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à
l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription
toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience
générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que
je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et
conseils qui
pourrait-être utile pour l'efficacité de votre travail.

- Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que
j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail. L'argent du
contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.
- Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux
personnes qui n'habite pas Toulon, vous
aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes
non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de
travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
- Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la
moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En
effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le
plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre
incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes
d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de
sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez
dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.
- Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien
patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours.

Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser
des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère,
semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de
réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon
problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la
qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement,cette
lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous
remercie d'avance pour votre considération.

Cordiales salutations.

Alain Cerisier

PS : La divulgation d'informations personnelles concernant les
contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est
interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).



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Old Post 04-03-2003 00:10
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ha j'oubliai :

comment appelle t'on une blonde qui n'avale pas ?
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Et ben ........... on l'appelle pas ............ !

Bonne nuit,


__________________


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Old Post 04-03-2003 00:34
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héhé... mais arrêtez la quelqu'un!!!


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Racket logiciel


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Old Post 04-03-2003 09:17
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.


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C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit
- Mamie,j'ai un lapin j'ai un lapin !!!
- Hé bien montre le moi ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et monte son sexe... - Mais ce n'est pas un lapin ! dit la grand-mère.
- Si ,si c'est Mathieu qui me la dit.Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
- Ho non mon ange.
- S'il te plaît mamie !!
- Bon d'accord, et la mamie lève sa robe..
et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...elle dit.:
-BBwwwwwèèèèè il est moche ton lapin!!!Alors la grand-mere un peu vexée de répondre
-ouais bin le jour ou ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!!!


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