fleming

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Une petite soufflée par l'ami bzh...

Citation: Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 10 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ? - Ben je fume ! - Tu fumes, à 10 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? - Euh, oui, je baise ! Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa : - Damien, tu as des choses à me dire ? - Ben je fume ! - Rien d'autre ? - Ben je baise, aussi... - Tu baises, à 10 ans, mais avec qui ? - J'me rappelle plus, j'étais bourré...

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damdam

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À un feu rouge, une jolie blonde dans sa voiture sourit et baisse sa fenêtre...

Un mec à bord de sa voiture arrive à sa hauteur ...

Il la regarde et il baisse sa fenêtre aussi en pensant échanger son numéro de téléphone...

Elle le devance et lui dit en riant :

- "Toi aussi t'as pété ?!"

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polkaïna

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu Maman?
- Cela ne se demande pas ça ma chérie, lui répond sa mère
- Combien tu mesures Maman?
- Ce n'est pas important
- Maman, pourquoi toi et Papa vous êtes divorcés?
- Cela ne te regarde pas, lui rétorque la mère en terminant la conversation.

La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
La copine répond : "C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie car sa meilleure amie avait dit vrai : toutes les réponses à ses questions se trouvent sur la carte d'identité.

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Je sais ton âge Maman.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans.
Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1,71m
Et je sais pour quoi Papa et toi avez divorcés.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe et F ce n'est vraiment pas une bonne note!

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SSSputnik

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mignon tout plein ton histoire !

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polkaïna

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Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient :
- "J' ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con !
Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t' es le roi toi ! Mais quelle idée t 'est encore passée par la tète ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !"

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ultrawoaow

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ben voyons...

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damdam

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moins mignon

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SSSputnik

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> > Un docteur Anglais dit :

> >>

> > > - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les

> > > testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6

> > > semaines!!

> >>

> >>

> >>

> > > Un docteur Allemand rétorque :

> >>

> > > - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de

> > > quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4

> > > semaines!!

> >>

> >>

> > > Le Russe dit :

> >>

> > > - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine

> > > est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un

> > > et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux

> > > peuvent chercher un travail !!!

> >>

> >>

> > > En entendant cela le Français dit :

> >>

> > > - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous,

> > > en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans

> > > couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant c'est TOUT LE PAYS

> > > qui c herche du boulot !!!

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ultrawoaow

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Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se
perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane
et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré.
Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père..
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est
rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
jamais en famille chez vous ?
- Ben si,à la maison...mais pas ici !
Ici c'est les 'chiottes'!!!



C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?




Les 7 nains au pôle nord...

Les 7 nains sont au pôle nord et vont trouver le Père noël, ils lui demandent tous en choeur :
- "Père noël, Père noël, est-ce qu'il y a des nonnes au pôle nord ?"
Il répond un peu confus
- "Oui les enfants, il y a des nonnes au pôle nord, comme dans chaque pays.
- Père noël, Père noël, est-ce qu'il y a des nonnes noires au pôle nord ?
- Heu... oui, les enfants, en cherchant bien il doit bien y en avoir au moins une ou deux.
- Père noël, Père noël, est-ce qu'il y a des nonnes noires et naines au pôle nord ?
- Heu... là les enfants vous m'en demandez trop, non il n'y a pas de nonnes noires naines au pôle nord !"

Et là, Tous les nains se mettent à chanter en choeur:
- "Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin !!!"

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Edité par ultrawoaow le 30-04-2009 à 01:40

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polkaïna

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Mouhahaha!

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poiuchs

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cool !

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fleming

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CADEAU D'ANNIVERSAIRE
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher.



UN COUPLE DE RANDONNEURS
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



UN CHEF COMPRÉHENSIF
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.



DANS UN BAR ...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.



LA BEAUTÉ DE LA MARIÉE
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général...
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé...
Le prêtre, compatissant, lui glisse à l'oreille :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

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SSSputnik

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spiderwoman

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Le match de foot

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
"Saint Pierre EXPULSE !"

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.

Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:

- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.

- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

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Sérial posteur

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Blasphémateur.

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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