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 ultrawoaow  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
Maitre

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Old Post 24-10-2009 08:59
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 heros de l'amer  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
Guru

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Prière




"Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."


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Old Post 25-10-2009 14:38
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 damdam  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
Guru

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Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute, à 120 km/h,
tranquillement. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère jusqu'à 140 km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère ? 160 km/h...

- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10 km/h...

- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...

- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule ? 180 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion,
et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'est-ce que
tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :

- L'airbag

--


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Old Post 17-11-2009 12:27
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 MadMagoux  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
Schtroumpf Donkey

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L'EPAD, l'EPAD, oui mais des Sarkozy...


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Old Post 17-11-2009 13:56
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 Sérial posteur  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
Guru

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Ca, c'est un truc que je me suis toujours dit:
"Je ne serais jamais un homme divorcé. Veuf à la rigueur, mais pas divorcé."


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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.


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Old Post 17-11-2009 15:30
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AMEN !

Citation:
Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparérent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI


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Old Post 02-12-2009 12:15
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il était une troisieme fois...


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Old Post 02-12-2009 20:06
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Citation:
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
> Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> OK, suivez- moi...dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> Allo Maman, tu m'entends ?


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Old Post 09-12-2009 10:32
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Citation:
Un gars va au supermarché et remarque une jolie femme qui le fixe. Elle lui dit bonjour.
Comme il n'arrive pas à se souvenir d'où il la connait, il lui demande : "est-ce qu'on se connaît ?"
Ce à quoi elle répond "Oui, vous êtes le père d'un de mes enfants."
Là, il se remémore la seule fois où il a été infidèle à sa femme et dit :
"êtes-vous la strip-teaseuse de mon enterrement de vie de garçon à qui j'ai fait l'amour dans la piscine avec tous mes potes qui regardaient et votre partenaire qui me fouettait les fesses avec une branche de céleri ?"
Alors elle le regarde dans les yeux et lui dit calmement : "non, je suis seulement l'institutrice de votre fils."


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Old Post 20-12-2009 18:50
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Citation:
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Ho ! Mmmmh... C'est bon ! C'est bon !!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ah oui, c'était du chocolat !
- Ah ah... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson !
... j'ai retrouvé la peau sous le lit !!


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Old Post 09-02-2010 17:33
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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 09-02-2010 17:58
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Ah les gosses !!!


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Old Post 09-02-2010 18:29
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Hi hi hi!


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Old Post 13-02-2010 09:22
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Citation:
Un jeune bambin se réveille en pleine nuit car il entend du bruit qui provient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le jeune garçon réfléchit deux secondes et dit :
- ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Ah bon ? Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Et le bambin de répliquer :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa !


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Old Post 17-02-2010 10:50
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Old Post 17-02-2010 11:23
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