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Robygnole |
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Inscription: 26 Nov 2007
Localisation: Paris, la capitale de la Gaule ^^
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Citation:
Un jeune Corse se rend à confesse : Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille.
Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
Oui mon père c’est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé…
J’ai obtenu 3 mois de congés … et 4 nouveaux noms de salopes |
Citation:
Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s’en va au ciel…..
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant : Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : « jusqu’à ce que la mort nous sépare »
[QUOTE]Une blonde rentre dans un magasin pour animaux. A l’entrée, elle voit un perroquet qui coûte 300 euros !
La femme toute étonnée demande au vendeur : « Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? »
Le vendeur répond : « Parce qu’il sait parler deux langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais ».
La blonde, stupéfaite, demande : « Et si on lui tire les deux pattes ? »
Le perroquet répond : « I fall on the floor, espèce de connasse ! » |
Citation:
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s’écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise ! |
Citation:
Deux femmes d’un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
[QUOTE]Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle…
- Eh bien, maintenant ça y est. |
Citation:
Le bus est en retard et le temps passe… Au bout d’une heure, une des vieilles se tourne vers l’autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu’on est là à attendre assises sur le banc que j’ai le derrière tout endormi !
Et l’autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais ! Je l’ai entendu ronfler… |
Citation:
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois.. |
Citation:
C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère. |
Citation:
Le professeur demande à l’élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
- Ils ne voulurent pas avoir d’enfant, mais ils en eurent six.
L’élève répond :
- C’est du préservatif imparfait. |
Citation:
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
« 60 ans, c’est l’âge vraiment dur » dit celui qui a 60 ans.
Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort »
« Oh c’est rien ça » dit celui qui a 70 ans.
» À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient ! »
« Alors en fait » dit le papy de 80 ans, « 80 est vraiment le pire de tous les âges »
« Tu as des problèmes pour faire pipi ? » demande le papy de 60 ans
« Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil.
Aucun problème »
« Alors tu as des problèmes de digestion ? »
« Non je fais tous les matins à 6h30″
« Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans
« Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00″ |
Citation:
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont aux toilettes ?
Pour ne pas que l’on regarde par la serrure.
[QUOTE]Comment prononcez-vous OKLAHOMA?
Il faut prononcer le mot OKLAHOMA comme cela : OKLA …………HOMA (Il y a un écart entre le « a » et le « h »..)
la preuve:
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"Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entrainé tout seul." Woody Allen
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17-02-2010 16:42
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