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Forum OXMO Forum OXMO > Section Généraliste > Détente > [CENTRALISATION] Histoires drôles


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 Mac-Leod  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
Guru

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Toutes les photos des membres Oxmo (MAJ 18 Juin 2006)
Venez aussi poster vos plus belles photos sur le forum en cliquant ici


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Old Post 04-11-2010 13:21
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 shakes808080  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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la plupart sont excellentes,

et il y en a pas mal que je ne connais pas, ce qui voudrait dire qu'elles n'ont pas fait 3x le tour du web avant d'atterrir ici

Merci à vous


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Racket logiciel


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Old Post 04-11-2010 13:38
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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il lui demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah la salope... je m'en doutais !


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Old Post 07-01-2011 18:51
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exceeeelent !


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moi aussi j'aime bien lire les signatures


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Old Post 08-01-2011 11:47
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MDRRRRRRR


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Old Post 29-01-2011 18:38
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Spéciale dédicace à nos néo-mamans Polka, Lisou, etc.

Citation:
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap...
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!



Citation:
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- Ah bon, et en quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !



Citation:
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!



Citation:
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé !!!




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Old Post 28-02-2011 12:14
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elle sont bien mignonnes !


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il était une troisieme fois...


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Old Post 01-03-2011 21:28
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Citation:
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va voir son professeur et lui dit :
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur...
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donneriez un A...
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dut donner sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en A.
Etant toutefois frustré de ne pas avoir trouvé, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.


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Old Post 02-03-2011 10:00
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Citation:

Shampooing :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?



Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !



Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.



Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.



Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.



Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !



Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !



A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.



Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !


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Old Post 04-03-2011 16:44
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Citation:
Subject: NEW OFFICE POLICY

Effective April 1, 2011

NEW OFFICE POLICY

Dress Code:

1) You are advised to come to work dressed according to your salary.

2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.

3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.

4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.


Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.


Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.


Bereavement Leave:
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every effort should be made to have non-employees attend the funeral arrangements in your place. In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should b e scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.


Toilet Breaks:
Entirely too much time is being spent in the toilet. Th ere is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.



Lunch Break:

* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.

* Normal size people ge t 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.

* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.



The Management

Pass this on to all who are employed!


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Old Post 08-04-2011 11:01
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Citation:
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée. Question de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste cette phrase :
"Je cherche une femme."
Le lendemain de la publication de son annonce, il a déjà reçu plus de 1 000 réponses !
Toutes disaient la même chose :






































"Viens chercher la mienne !"



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Old Post 09-05-2011 19:10
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la C.I.A. aurait prié trois fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer ....

Allah une ..... Allah deux ...... et Allah trois .....


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Old Post 11-05-2011 07:29
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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 11-05-2011 10:38
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Citation:
Message écrit par fleming, le 02-03-2011 à 11:00
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va voir son professeur et lui dit :
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur...
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donneriez un A...
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dut donner sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en A.
Etant toutefois frustré de ne pas avoir trouvé, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.


Celle-ci est exceptionnelle !
Merci de l'avoir postée, ça m'a permis de bien rigoler ce matin.


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Old Post 11-05-2011 11:08
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 Benmars  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Avec une belle confusion entre "logique" et "logistique".


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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein


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