evy

Maitre

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Jay jay, elle est horrible, mais excellente !

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totofafaroro

Confirmé

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Un gars se reveille chez lui avec une enorme gueule de bois et pas
totalement degramme. Il se force d'ouvrir les yeux et la premiere chose
qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vetements devant lui, bien
propres et bien plies. Son regard fait ensuite le tour de la
chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement
propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Cheri, le petit dejeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexite, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit
dejeuner est prepare et le journal du matin pose a cote de son bol. Son fils
aussi est a table, en train de prendre son petit dejeuner.

Le pere : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentre a la maison pete comme un coing sur le coup des
3 heures du matin. Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir
d'entree et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu te
faisais attaquer par des renards..."

Le pere : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vetements et la maison sont
si propres, bien ranges et que mon petit dejeuner est pret sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traine jusqu'a la chambre a coucher et
qu'elle a essaye de defaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille, salope ! je suis marie !

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neothetwo

Débutant

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite,
> en train de boire un verre d'alcool lorsque la
> police saoudienne les arrête. La consommation
> d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
> Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à 20 coups
> de fouet.
> Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le
> cheik annonça:
> - C'est l'anniversaire de ma première épouse
> aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun
> de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouetté.
> Bush étant le premier, il réfléchit pendant un
> moment puis dit:
> - S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon
> dos.
> Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10
> coups de fouet.
> Quand la punition est terminée, il a dû être
> emporté en train de saigner abondamment et de pleurer
> de douleur. Vient Chirac.
> Le cheik se tourne vers lui et dit:
> - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du
> monde et votre culture est une des plus fine au monde.
> A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
> Chirac lui répondant
> - Soyez remerciée, votre très royale Altesse
> pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté,
> mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas
> 20, mais CENT coups de fouets!
> - Non seulement vous êtes un honorable et puissant
> gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100
> coups de fouet est votre souhait,qu'il en soit
> ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik.
> - Attachez-moi Bush sur le dos.

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Mac-Leod

Guru

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Localisation: Alpes...
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Un mec très intelligent et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions a l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 F et si c'est le mec vachement intelligent qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, quoi... Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !

- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !

- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est ce que c'est ?

- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !

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Pixel

Maitre

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Localisation: Entre le trop et le pas assez ...
Age: 50
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Excellente tellement elle est stupide

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Celui qui écoute aux portes la prend souvent en pleine gueule et exprime habituellement la vérité avec une conscience assez lâche.

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shakes808080

Guru

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j'étais pas venu faire un tour ici depuis mars, et je me suis bien marré avec les histoires de perroquets, de balançoires bourées, et de camion à sel

ma petite contribution:

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre?.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!

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Racket logiciel

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Maousse

Guru

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PTDR les 3 dernières !

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ludovike

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Sujets Lancés : 253

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…

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shakes808080

Guru

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@ludo : t'as pas peur des représailles féminines ??


Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est
d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de
l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies
et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi
que nous
copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon
fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol
du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne
n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel
point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
"C'est pas chasteté , c'est charité !"

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vous avez déjà vu un peloton d'exécution belge ????

-oui,il forme un cercle et le condamné est au milieu......

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JayJay

VobSub Master

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Localisation: Pas loin...
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C'est tellement simple de rendre une femme heureuse
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2 compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
17. psychiatre
18. thérapeute
19. audacieux
20. organisateur
21. bon père
22. très propre
23. sympathique
24. athlétique
25. doux
26. attentionné
27. galant
28. intelligent
29. drôle
30. créatif
31. tendre
32. fort
33. compréhensif
34. tolérant
35. prudent
36. ambitieux
37. capable
38. courageux
39. déterminé
40. fiable
41. respectueux
42. passionné
SANS OUBLIER DE :
43. faire souvent des compliments
44. adorer le shopping
45. ne pas faire des histoires
46. avoir des sous
47. ne pas la stresser
48. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
49. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
51. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
52. jamais oublier ses anniversaires (le sien et celui de votre (son?)
mariage)


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Ne pas lui casser les couilles



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"Losing is nature's way of telling you YOU SUCK!"

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shakes808080

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Dieu créa les mathématiques, puis la femme et dit :
" la femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains. "

*******************************************

Un invité murmure à sa voisine :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

*******************************************

C'est un mec qui dit :
" je me suis marié deux fois, deux échecs
la première s'est barrée, la seconde est restée. "

*******************************************

Une femme à son mari :

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter...
Ah ? Et la mauvaise nouvelle

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evy

Maitre

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J'aime bien, shakes, surtout la 1 et la 2. En revanche, tu peux rajouter à la 1 : "et la soustraction de son solde bancaire" Comme cela tu fais la totale ! Mauvaise langue, va !

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ludovike

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C'est un homme d'affaire qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 200 Euros pour "location de logement"....
Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 Euros à la dame avec le message suivant:
Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 Euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :
1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs...
Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...

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shakes808080

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tout en finesse ludo

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Tyler-Durden

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je viens de passer 2 heures a lire a peu prés tout et a envoyer pleins de mails lol

merci pour ce moment de bonheur

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