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Forum OXMO Forum OXMO > Section Généraliste > Détente > [FUN] Mots d'excuse, quelques perles


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Message écrit par FredLX, le 02-05-2003 16:33
T'as l'impression que ce sont les parents d'élèves qui passent le BAC ?




non absolutment pas mais c'est la meme chose...

ceux qui passent le bac sont de futur parent en theorie et quand tu voit certaines "perles" et bien le niveau de certains eleves n'est guere meilleur que celui de ces lettres...


et a leur tour on lira leur perles en mots d'excuse...

enfin pour dire que c'est equivalent


__________________
mess with the best, die like the rest


<<~~=!!!RhEcK!!!=~~>>


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Old Post 02-05-2003 20:50
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Je n'aime pas qu'on rigole des pauvres gens (en l'occurence des parents de milieu social peu élevé qui font l'effort de communiquer avec l'enseignant).

Les filles sont meilleures que les garçons pour plaire à la figure autoritaire du père là où les garçons plaisent par leur exhubérance à la mère protectrice (qui les protégera donc de leur connerie).

Personnellement j'ai vu plus de garçons tricher que de filles.

J'ai un ami ( je me permets de le dire car maintenant il s'en vante) qui à l'oral de rattrapage du bac a répondu (en histoire) à la question "Pourquoi à Yalta De Gaulle n'est il pas sur la photo ?" "Parce que c'est lui qui prend la photo !". Amis du bon sens bonsoir.


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Old Post 02-05-2003 21:04
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On sort des vannes, on rigole, et arrivent les "sérieux" ...
Humour !


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Old Post 02-05-2003 22:17
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L'Etat voulait arriver à 95%de réussite au BAC.
Sachant qu'en France, il y a 10% d'illettrés.
On aura 5% d'illettrés bacheliers...


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Old Post 02-05-2003 22:20
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Bon ben, continuons dans la lancée alors ....

J'ai également un ami qui m'a fait parvenir les mots d'excuses, plus quelques perles supplémentaires ; je vous les livre donc :

@ Fredlx : ne m'en veut pas, c'est pas méchant ; ces phrases sont anonymes, et c'est d'elles qu'on se moque, pas de ceux qui les disent ou qui les écrivent.

*************************************************************

Y EN A DES QUI CAUSE BIEN LA FRANCE !!!


PERLES - M. le MAIRE il y a du boulot !!!!
Quelques citations récoltées dans les mairies. Que d'injustices dans ce bas monde !




- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !

- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !

- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !

- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.

- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

- Je suis sur que le maire se touche les dessous de table...

- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...

- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...

- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..

- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.

- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.

- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !

- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.

- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour

- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !

- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.

- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?




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On est libre de croire qu'on est con, mais on est con de croire qu'on est libre.


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Oui, je ne sais pas pourquoi les parents d'élèves ça me bloque...
C'est vrai que dans tes réposes au maire, il y en a de bonnes, mais je trouve que l'esprit est différent. Il s'agit souvent de quiproquos, de tournures qui peuvent être interprétées autrement, de maladresses, pleines d'humour. Les citations du premier post, toutes plus ou moins bidonnées, mettent l'accent sur les difficultés d'expression, sur l'orthographe, ça me gêne beaucoup plus. On montre du doigt la simplicité d'esprit des gens, et venant d'un collègue, ça me choque. Notre métier est d'éveiller les élèves, pour certains de leur donner plus que leur parents ne peuvent le faire intellectuellement parlant, mais pas de rire de leurs parents, aussi simples soient-ils...


__________________

Patience et longueur de temps...


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Merci beaucoup Flemming23 pour ces petits moments de bonheur ...

@ Fred LX : c'est ça l'humour ... de toute façon cela se moque de quelqu'un... ici ce sont les parents d'élèves ... Personnellement je suis ouvert à à peu près tout SAUF AUX BLAGUES PEDOPHILES ET CONCERNANT LES MALADES : ça je ne supporte pas .... Chacun à ses limites dans l'humour...

Mais quand on voit l'attitude de certains parents, cela fait du bien de renvoyer l'ascenceur ...

Donc j'en veux d'autres...



Et merci encore Flemming23 de me donner l'occasion d'écrire mon 600ème post


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On continue ?

assurances et administration

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré.Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Me voici avec ma plume.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Edité par Benmars le 03-05-2003 à 11:47

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Old Post 03-05-2003 11:34
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Perles de la police et de la douane :

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s’était mis a neiger.

Quand le contrevenant a crie : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...

Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n’était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...

Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche.

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait. Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Edité par Benmars le 03-05-2003 à 12:00

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mouarf, moi je trouve ca nul, ca parrait etre que des conneries...............
c pas tres drole en plus....nan.......les parents c'est pas si bete.....et franchement c'a m'a ennuyé de lire ces quelques lignes(1°post) nan ce genre de chose c'est truqué


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Alex - Rahaiz


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Ah zut, elles y sont toutes, meme les perles de la police et de la gendarmerie que j'esperais amener en exclusivite.. :-)
tres bonne compilation :-)
truqué ? je suis de moins en moins sur, a vrai dire..


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Old Post 03-05-2003 12:26
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et bien pour ceux qui pensent que c'est truqué, procurez vous le bouquin "les perles de l'école", de Jérôme Duhamel, ce sont de vraies perles..... et même si c'est une moquerie sur les esprits un peu simples, il vaut mieux en rire qu'en pleurer!!! et puis des fois c'est plus mignon qu'autre chose la simplicité!! on sent que la personne veut bien faire, c'est ça qui est excellent!!!! la personne qui écrit y met le plus souvent de la bonne volonté!!!


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Old Post 03-05-2003 12:33
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Ou alors "la foire aux cancres" de Jean-Charles, qui montre que les perles ne datent pas d'hier.


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Old Post 03-05-2003 15:48
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