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Benmars |
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Guru
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La suite ...
Evidence :
• Chute dans l'escalier, mal de tronche assuré.
• Un bon proverbe vaut mieux qu'un mauvais.
• Qui se sent morveux renifle.
• Plus on pédale moins fort, moins on n'avance plus vite.
• Plus on avance lentement, moins on va vite loin.
• S’il est par terre, c’est qu’il a dû tomber.
• L’avenir appartient à ceux qui se lèvent.
• Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche .
• Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant .
• De l'eau quand il pleut y'en a.
• L'eau prend toujours la forme du vase.
• Ce n'est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau.
• Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
• Il n'y a aucune honte à être pauvre, mais c'est bigrement incommode.
• Qui pète et rote, bien se porte.
• Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains.
• La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
• Qui joue au malin tombe dans le ravin.
• Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.
• Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
• Beau de loin mais loin d'être beau.
• Qui pisse contre le vent récoltera la pluie.
• Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
• Les capotes sont cuites.
• Qui pisse loin, ménage ses pompes.
• On tombe toujours du côté où on penche.
• Dieu a créé l'homme à son image. L'homme descend du singe. Donc Dieu est un singe.
• A force d'enculer les poules, on finit par casser les oeufs... conclusion : si vous voulez faire une omelette...
• L'ennemi est bête, il croit que l'ennemi c'est nous, alors que c'est lui.
• Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
• Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant.
• Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne.
• On devrait construire les villes à la campagne car l'air y est plus pur!
• Le chemin le plus court d'un point a un autre c'est de ne pas y aller.
• Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus.
• La dinde est la preuve vivante qu'un animal n'a pas du tout besoin d'être intelligent pour vivre
• Caca de fête, caca qui fouette !
• Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
• L'argent n'a pas d'odeur, mais a partir d'un million il commence a se faire sentir.
• La seule façon d'être suivi, c'est de courir plus vite que les autres.
• On ne perd rien a être poli sauf sa place dans le métro.
• S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.
• Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le !
• De quelque côté qu'on se tourne, on a toujours ses fesses derrière soi.
• A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas ?
• Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on écoute ?
• Qui a le cul qui gratte ferait mieux de ne pas se ronger les ongles.
• Qui rit le dernier pense le moins vit
• Un verre ça va, 3 verres...ça va mieux !
• Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
• La réalité n'est qu'une vaste hallucination provoquée par le manque d'alcool!
• Si la bière vous gêne dans votre travail, supprimez le travail.
• On a l'école pour apprendre et la bière pour oublier.
• Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !
• La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
• Toutes les routes mènent au Rhum.
• Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.
• On boit pour oublier qu'on a soif.
• Horizon pas net ? ... reste à la buvette.
• Tout ce qui est bu n'est plus à boire.
• Le vin blanc, ça énerve quand y'en a plus !!!
• On peut juger une bonne bière en une seule gorgée, mais il est prudent de vérifier sa première impression...
• Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
• Pour savoir qu'un verre est de trop, encore faut-il l'avoir bu.
• Pour que le vin fasse du bien aux femmes, il faut que ce soient les hommes qui le boivent.
• Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop.
• L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.
• Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.
• Qui boit sans soif vomira sans efforts.
• Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide.
• On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
• Conduire ou choisir, il faut boire.
• Les conneries c'est comme les tournées de pastis, ça marche par deux.
• Quequette d'alcool, quequette toute molle.
• Foufoune d'alcool, foufoune toute folle.
• Les bons crus font les bonnes cuites.
• Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
• 40 % des accidents sur la route sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. ENORME !
Ecole / Travail :
• L'école, c'est comme les poils, on en a plein le cul!
• La poésie, c'est comme les chiottes: t'es soulagé quand t'en sors.
• Si l'ennui était synonyme de mort, l'école serait un grand cimetière!
• Un paresseux, c'est quelqu'un qui a pris l'habitude de se reposer avant la fatigue.
• Le travail est sacré, surtout n'y touchez pas !!
• On a l'école pour apprendre et la bière pour oublier.
• L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
• Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, laisse le mourir.
• Fuck l'école, vive l'alcool!
• La vraie paresse, c'est de se lever à 6h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
• Le professeur d'éducation physique gagne sa vie à la sueur du front des autres.
• Travailler dur n'a jamais tue personne, mais pourquoi prendre le risque ?
• Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le a tes copains.
• Il ne faut jamais remettre à demain ce qu'un autre peut faire le surlendemain.
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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein
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06-12-2003 07:27
><(((°>
l'homme aurait il atteint son degree ultime dans l'evolution de l'espece ??? 
